求翻译 意映卿卿如晤： 吾今以此书与汝永别矣！吾作此书时，尚为世中一人；汝看此书时，吾已成
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发布时间：2022-05-01 09:35
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时间：2023-10-10 08:52
我这次写这封信是要与你永别的！我写这封信的时候，还活在这个世上。你看见这封信的时候，我已经不在这个世上了。我写这封信时，笔墨落下的同时眼泪也一起落下，还没有写完，就想停下笔来。又怕你不能体会到我的苦衷，误以为我会忍心舍下你去死，误以为我不知道你不让我死，所以才忍着悲痛告诉你这些话。
我是很爱你的！就因为爱你，才使我有勇气去赴死！我自从遇到你以来，经常希望天下的有情人终成眷属，然而遍地都是腥风血雨，满街都是财狼虎豹，现在是他们乘心如意的时候，又有多少情人可以如愿？司马的青衫都湿了，我不能学那些修养高尚的人那样忘情，古人说，仁义的人“爱别人家的老人就像爱自己家的老人一样，爱别人家的孩子就像爱自己家的孩子一样”。我以爱你的心，来帮助别的人爱他们的爱人，所以我敢死在你的前面，而不能顾虑到你了。你若能体谅我的苦心，就在为我悲痛啼哭的同时，也以天下人的幸福为念。也应当乐于以牺牲我和你的幸福，来为天下人谋求他们永远的幸福。所以你不要悲伤。
你还记不记得四五年前的某一天，我曾经说：“如果要我先死，还不如你比我早死。”你起初听了这话非常生气，后来经过我的婉言解释，虽然不赞同我说的话，但也没有什么好说的了。我的意思是以你的体弱多病，必定不能忍受失去我的痛苦，我先死的话把痛苦都留给你，我会于心不忍，所以宁愿希望你先死，我来承担悲痛就可以了！哎！谁知道现在我要比你早死了！
我是真的难以忘记你，回想起后街上的房屋，进入大门穿过走廊，走过前后厅，转三四个弯又有小厅，小厅旁的一个房间是你我的卧室。我们新婚三四个月的时候，当时正是冬天望日的前后，窗外稀稀疏疏的梅花和月亮的影子，依稀地互相辉映，我和你手拉手肩并肩地漫步，亲亲切切地，说任何事。然而今天想起来，只剩下泪水。又回想起六七年前，我有事离家，等到我回家来的时候，你哭着对我说：“希望你以后要出门远行，一定要告诉我，我愿意跟随你前往。”我也答应了你。十几天前我回家，就想抽空告诉你这次远行的事，直到有机会面对你的时候，我又说不出口了；况且你已经有了身孕，我怕你更禁受不住悲痛，所以只能每天喝酒买醉。哎！当时我心里的悲痛，根本不能用一寸一尺来形容。
我真的很想与你相守到死，然而现在从天下世事形势来看，天灾可以致死，盗贼可以致死，被列强占领可以致死，贪官污吏*百姓可以致死，我们这一代人生在今日的中国，国家里无时无刻都在死人！到那个时候，使我眼睁睁地看着你死去，或让你眼睁睁地看着我死去，你我又怎么能够忍受！即使可以不死，然而生生地分开不能相见，对对方的相思会使我们望眼欲穿而成化石，试问自古至今又有多少人能够破镜重圆，这样看来比死更痛苦。我们又能怎么样呢？现今，有幸我们都活着，而天下有多少不该死的人死了，又有多少不愿意与他们爱的人分开的人和爱人分开了，这是数也数不清的；像我们这样重情的人，又怎么能忍受分开的痛苦？这就是为什么我抛下你勇于去赴死的原因！我今日死了却也没有遗憾，国家的大事能不能成功，自然还有其他的同志们在！依新已经五岁了，转眼就长大*了，你好好抚养他，要让他像我一样。你肚子里的孩子，我想大概是个女孩儿，女孩的话一定像你，我心里也很宽慰。如果又是个男孩儿，你也要教他以他父亲的志愿为自己的志愿，这样即使我死了，这世上仍有两个我存在，也是幸事啊！
我家以后也许会很贫穷，贫但不苦，清净地过日子就好。
热心网友
时间：2023-10-10 08:53
意映爱妻如见：我现在用这封信跟你永远分别了！我写这封信时，还是人世间一个人；你看这封信时，我已经成为阴间一鬼了。我写这封信，泪珠和笔墨一齐落下，不能够写完信就想放下笔，又怕你不体察我的心思，说我忍心抛弃你去死，说我不知道你不想让我死，所以就强忍着悲痛给你说这些话。
我非常爱你，也就是爱你的这一意念，促使我勇敢地去死呀。我自从结识你以来，常希望天下的有情人都能结为夫妇；然而遍地血腥阴云，满街凶狼恶犬，有几家能称心满意呢？江州司马同情琵琶女的遭遇 而泪湿青衫，我不能学习那种思想境界高的圣人而忘掉感情啊。古语说：仁爱的人“尊敬自己的老人，从而推及尊敬别人的老人，爱护自己的儿女，从而推及爱护别人的儿女”。我扩充我爱你的心情，帮助天下人爱他们所爱的人，所以我才敢在你之前死而不顾你呀。你能体谅我这种心情，在哭泣之后，也把天下的人作为自己思念的人，应该也乐意牺牲我一生和你一生的福利，替天下人谋求永久的幸福了。你不要悲伤啊！
你还记得不？四五年前的一个晚上，我曾经对你说：“与其让我先死，不如让你先死。”你刚听这话就很生气，后来经过我委婉的解释，你虽然不说我的话是对的，但也无话可答。我的意思是说凭你的瘦弱身体，一定经受不住失去我的悲痛，我先死，把痛苦留给你，我内心不忍，所以宁愿希望你先死，让我来承担悲痛吧。唉！谁知道我终究比你先死呢？我实在是不能忘记你啊！回忆后街我们的家，进入大门，穿过走廊，经过前厅和后厅，又转三四个弯，有一个小厅，小厅旁有一间房，那是我和你共同居住的地方。刚结婚三四个月，正赶上冬月十五日前后，窗外稀疏的梅枝筛下月影遮掩映衬；好我和你并肩携手，低声私语，什么事不说？什么感情不倾诉呢？到现在回想起当时的情景，只剩下泪痕。又回忆起六七年前，我背着家里人出走又回到家时，你小声哭着告诉我：“希望今后要远走，一定把这事告诉我，我愿随着你远行。”我也已经答应你了。十几天前回家，就想顺便把这次远行的事告诉你，等到跟你面对时，又不开口，况且因你怀孕了，更怕你不能承受悲伤，所以只天天要酒求得一醉。唉！当时我内心的悲痛，是不能用笔墨来形容的。
我确实愿意和你相依为命直到老死，但根据现在的局势来看，天灾可以使人死亡，盗贼可以使人死亡，列强瓜分中国的时候可以使人死亡，贪官污吏*百姓可以使人死亡，我们这辈人生在今天的中国，国家内无时无地不可以使人死亡。到那时让我眼睁睁看你死，或者让你眼睁睁看我死，我能够这样做呢？还是你能这样做呢？即使能不死，但是夫妻离别分散不能相见，白白地使我们两地双眼望穿，尸骨化为石头，试问自古以来什么时候曾见过破镜能重圆的？那么这种离散比死要痛苦啊，这将怎么办呢？今天我和你幸好双双健在，天下的不应当死却死了和不愿意分离却分离了的人，不能用数字来计算，像我们这样爱情专一的人，能忍受这种事情吗？这是我敢于索性去死而不顾你的缘故啊！我现在死去没有什么遗憾，国家大事成功与不成功自有同志们在继续奋斗。依新已经五岁了，转眼之间就要长大*了，希望你好好地抚养他，使他像我。你腹中的胎儿，我猜她是个女孩，是女孩一定像你，我心里非常欣慰。或许又是个男孩，你就也教育他以父亲的志向作为志向，那么我死后还有两个意洞在呀。太高兴啦，太高兴啦！我们家以后的生活该会很贫困，但贫困没有什么痛苦，清清静静过日子罢了。
我现在跟你再没有什么话说了。我在九泉之下远远地听到你的哭声，应当也用哭声相应和。我平时不相信有鬼，现在却又希望它真有。现在又有人说心电感应有道，我也希望这话是真的。那么我死了，我的灵魂还能依依不舍地伴着你，你不必因为失去伴侣而悲伤了。
我平素不曾把我的志向告诉你，这是我的不对的地方；可是告诉你，又怕你天天为我担忧。我为国牺牲，死一百次也不推辞，可是让你担忧，的确不是我能忍受的。我爱你到了极点，所以替你打算的事情只怕不周全。你有幸嫁给了我，可又为什么不幸生在今天的中国！我有幸娶到你，可又为什么不幸生在今天的中国！我终究不忍心只完善自己。唉！方巾短小情义深长，没有写完的心里话，还有成千上万，你可以凭方巾领会没写完的话。我现在不能见到你了，你又不能忘掉我，大概你会在梦中梦到我吧！写到这里太悲痛了！辛未年三月二十六日深夜四更，意洞亲笔写。
家中各位伯母、叔母都通晓文字，有不理解的地方，希望请她们指教。应当完全理解我的心意是好。
