孩子,你心里在想些什么?
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发布时间：2022-10-10 00:03
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时间：2024-10-23 14:27
想一想，在众多职业中，哪一份职业无需资格认证就可以从事了？
答案是：父母。
在所有职业中，唯一不需要考试、认证、颁发职业资格证书就上岗的职业-------“父母”。
在爱情结果，婚姻开花，十月怀胎宝贝出生，你我便自然而然地成为了父母。
本以为孩子是这个世界上最可爱的天使，但却不懂孩子在成长的过程中，心里到底在想些什么？很多父母从没有学习过专业的家庭教育、学前教育等知识，缺少对孩子的了解，总会出现或多或少的育儿难题，如：如何跟孩子相处、如何与孩子沟通、如何走进孩子的心底，一切看似简单的问题，都变得棘手。
因为有疑惑、有困扰、有烦恼，原本家中的可爱天使变得不再可爱。这是为什么？
今天朋友Z向我诉说了他的困惑：
“他有一个6岁的女儿，上幼儿园大班，感觉孩子有点早熟，说的和想的，不是这个年龄的话和事。具体表现：一是，孩子说话比较呛人；二是孩子动不动就有消极悲观的情绪状态，说话就带有消极悲观的色彩。”
我问到：“孩子的母亲及其他抚养人的情况？孩子从小成长的环境如何？孩子之所以会有我们认为的不太符合年龄的表现，一定跟家庭生活背景息息相关。”
朋友说：“我跟她妈妈都是军人，孩子的姥姥姥爷也都是军人，军人世家，我们工作都比较忙。”
我问：“孩子是谁带大的？”
朋友说：“我们自己带的。”
我继续追问了几个问题，大概了解到：“孩子每周一到周五，都在幼儿园上学，每个周末都由姥姥在家带着，孩子周末也没有时间出去玩，家长也没有带孩子参加过兴趣班等活动，孩子家里所在的小区周围没有跟她同龄的孩子，孩子比较孤独，还发现孩子在做自己喜欢的事时，稍微有点难度，就会放弃。孩子的问题是家长发现的，不知道孩子心里到底在想些什么？很困惑。”
（由于没有接触过孩子本人，只是简单与孩子父母进行交流）
通过这些简单的转述，可以用四个关键点，来分析孩子这种现状的原因。
陪伴不是简单的陪着，陪伴应该是全情的投入，孩子小时候最需要的就是父母的陪伴。
因为从小被爱，有父母陪伴的时光，是孩子一辈子的铠甲。
女孩的父母职业较为特殊，工作强度较大，值班、加班已成为工作常态。对于孩子来说，每周一到周五的幼儿园生活结束后，孩子最期待的是周末能跟父母一起，一家人相聚的美好时光。但是父母由于工作，没有给予孩子相应的陪伴，孩子周末只能在家里同姥姥姥爷一起生活。
试问：
父母：周一到周五在父母陪伴的过程中，是否进行高质量的陪伴？孩子有没有经常追问父母一些问题？有没有经常提出一些需要陪伴的请求？父母是否给予孩子及时的关注？对于孩子的所有行为举止，父母是否深思过背后的原因？
其他抚养人：周末姥姥姥爷带着孩子，是如何度过周末生活的呢？是全天看电视还是会带着孩子出去感受大自然？孩子如果在家看电视，是看什么内容的影片呢？
孩子在交流时，会有消极悲观的情绪表达，试问，父母及其他抚养人，在家中的聊天话题是围绕什么内容进行的？孩子在身边时有没有特别注意过话题是否有利于孩子的成长？
在禅宗中，有这种说法“ 孩子的天眼，是开的 。”
孩子对于信息的敏感、细腻都是大人所不及的，孩子的内心极其的敏感和脆弱，孩子需要父母的陪伴。
陪伴应该是父母与孩子，双方都享受的相聚美好的小时刻，你在陪伴孩子，孩子也在陪伴你。
真正的陪伴是“同孩子一起成长，成为更好的自己。”像涓涓细流，一同感受爱的流动。
在儿童发展心理学中，很早就有心理学家指出， 同伴交往为儿童的认知、情感和社会性发展提供了独一无二的情境。
女孩是独生子女，从小在家都是一个人生活，所在小区附近没有同龄的玩伴，孩子的社会性发展相对较弱。可能家长会认为大多数家庭都是一个孩子，都能健康成长，可我们并不知道在我们看不到的地方，其他独生子女的父母是否为孩子提供了更多的交往条件和成长环境。
但是这个6岁女孩，生活的环境单一，只能自己一个人。当孩子在与大人交流时，已经很明显的发现，孩子在沟通上有些问题时，就要提高警惕，孩子在自己一个人的孤独世界中，谁在陪伴孩子？缺少父母的陪伴？渴望同伴的交往的年龄的她，有没有人同她一起说笑、一起玩耍、一起画画、一起舞蹈？
在孩子的社会*往中，社会行为的表现形式有两种：一是亲社会性行为，也称为利他行为。比如帮助、合作、共享、谦让等行为。二是攻击性行为，是指一种导致人和动物身体或情感受伤害的行为，或者是导致财物损坏或毁灭的行为。比如：拍、抓、掐、踢、吐、咬、威胁、侵略、羞辱、闲话、攻击、辱骂、欺负、毁坏和破坏都是攻击性行为的例子。
而6岁孩子说话呛人，不能直接确定为攻击性行为，但是在两种社会性行为表现形式中，更倾向于攻击性行为，家长需要提高警惕。孩子的家庭成员都是军人出生，军人通常严肃认真，对孩子要求过高，高度*，这些职业的特点，也会影响到孩子社会交往能力的发展。
通常父母的教养方式对儿童的同伴交往有很大的影响， 在心理学研究中发现，社会性发展较好的儿童，其父母往往是关爱的、敏感的，给孩子一定的自主权，而非强制性监控孩子的交往活动，并给予孩子创造交往的机会，比如邀请同伴到家里玩，鼓励孩子参加一些儿童举办的活动等。相反，高度*的父母往往会*孩子的同伴交往，同样，在这种教养方式下成长起来的儿童，通常具有较强的攻击性，他们与同伴交往时往往缺乏必要的社交技能。
6岁的女孩，在面对自己喜欢的事情时，遇到一点困难，就会放弃。为什么？
还记得当孩子第一次尝试自己穿衣服，第一次自己扣纽扣，第一次自己系鞋带时，做的又慢又笨、花了很长时间又没做好时，是被肯定、鼓励、支持，还是被否定、拒绝了？
孩子在第一次做一件事时，都会很不熟练，会很慢很慢，有些家长会着急，会直接剥夺孩子的练习权利，帮助孩子去完成，还有些家长，直接就开口：“你怎么这么笨，这么慢，浪费时间，我来我来。”孩子想要尝试的小心愿，被打破了。
就像有些家长会嫌自己的孩子长大很懒，可是你有没有想过，当孩子在小时候想要帮助你打扫卫生时，你的回应是如何的？你看着他笨拙的样子，打扫房子似乎没有让房间变干净，反而更乱了，你开始不让他干活，你开始觉得他干活又慢又乱，是在帮倒忙。但是这都是过程，这都是孩子成长的点滴，你需要给予孩子等待、肯定、鼓励和支持，如果你学会等待孩子，孩子会慢慢的、一点点去完成他想做的事，做完后可能会做不好，但是没关系，只要开始练习，只要开始尝试都是应该被鼓励和支持的。
千万不要去伤害孩子的自信心，他们第一次做事，那时的他们也很胆怯，也很困惑，他们想要得到的是肯定、支持、鼓励，他们等待着父母的回应，如果回应是积极的，孩子会更勇敢地面对挑战。
客体关系心理学认为，真正影响一个人精神发展过程的是在出生早期婴儿与父母的关系。即便是婴儿，已经能对抚养者的心理活动、情绪状态有敏锐的感知能力，他们能够透过抚养者的声音、表情、动作，来感知抚养者与自己的链接。
在与孩子的互动过程中，父母要给予孩子支持与鼓励，孩子需要的是积极的回应，所谓积极的回应，不是敷衍了事、不是漠不关心、不是沉默寡言。是流动的、有呼吸感的，你的一个眼神、一声叹息、一句问候都会是孩子爱的动力，都能让孩子感受到父母的爱，给予孩子最坚实的支持。
如果孩子得不到足够的爱与归属感，就会缺乏自信心、缺少安全感，意志力薄弱，遇事也会消极处理，半途而废，遇到困难常常选择退缩。
家长有没有想过，孩子之所以会有不太符合年龄的语言、行为表现，有没有可能是因为，她想博得你的关注，表现很好的她不会得到你的关注，只有表现的与众不同，才会被家长更多的关注，家长才会将更多的精力用在她身上。
曾经遇到一个家长，她有两个孩子，大女儿学习很好在老家生活，小儿子带在身边跟父母一起生活。小儿子上小学了，但是学习成绩不好，家长说：
“我儿子最近经常偷拿家里的钱，我家的钱就放在抽屉里，平时我跟他爸要用就随时拿。可是最近发现钱少了，后来发现是儿子偷拿的。”家长很苦恼：“他如果要钱，我们会给他的，可是为什么要偷拿呢？”
从家长的只言片语中看出家长更喜欢女儿，经常在儿子面前做对比：“你看你姐姐，学习多好，你在我们身边，还不好好争气。”
我听完，疑惑的问：“你儿子没有优点吗？”
家长说：“有的，像我们平时都特别的忙，我上的又是晚班，晚上回去他就睡着了，他爸爸白天也在外打工，家里其实就是儿子一个人，所以儿子平时都是自己做饭，自己洗衣服，自己独立完成很多事情，我们觉得他很懂事。”
我追问：“这么懂事的孩子，不可能不知道偷钱这个行为不好，如果他要钱，你们是会给他的，可是他还是选择偷拿。为什么？你跟孩子聊过吗？你问过孩子的想法吗？”
家长说：“我一直忙，没时间跟孩子好好聊。”
孩子小小的内心，需要的只是父母的关注，他通过偷拿钱这个看似不好的行为，来寻求家长的目光、占有家长的时间，希望他们可以更关注自己，可以多在自己身上花点时间跟精力。
通过以上的分析，我试着给出一些可行性建议。
现今很多人开始关注原生家庭，原生家庭给个体带来的影响，可以伴随一生。
每个职场父母都欠孩子一声道歉，因为忙碌、因为生计，忘记陪伴孩子的小时候，却在孩子青春期、叛逆时弥补，但为时已晚。
高质量的陪伴，伴随着心的碰撞，爱的流动，陪伴不只是陪着。
看到过很多的家长，陪着孩子一起出去玩，到了游乐场时，孩子进去又蹦又跳的玩，而家长在一边看着手机；到了吃饭的时刻，饭菜上桌孩子一边看着Ipad，一边吃着东西，而家长一手拿手机，一手拿筷子，孩子跟家长就这样和谐的生活着，各自安好，互不打扰，这就是陪伴吗？
还有家长，美其名曰，放下工作、舍弃聚会，一天没出门，专门陪着孩子，可是你看到的现场却是下面这样：
孩子说：“爸爸，你来陪我玩这个吧。”
爸爸：“您自己玩吧，爸爸有点忙。”
孩子：“哦，好吧。”
爸爸在那里貌似繁忙的玩着手机、刷着朋友圈，连一个眼神、一个拥抱都没有给过孩子。
家人的陪伴如果仅限于，在一起坐着看电视，给他做饭、洗衣、没有其他活动，那真的不叫陪伴。
低质量的陪伴是无效的，对孩子是一种伤害，对你来说也是浪费时间。
低质量的陪伴，会给孩子带来消极的心理影响，诸如：缺乏自信、不被爱、低自尊、胆怯等。
一位教育家曾说过：“孩子对周围环境的感知越是无意识，这种感知渗透进灵魂的就越多。”
在高质量陪伴相关的调查研究中，被大家广泛应用并推崇的方法是“123”法则。
所谓“123”法则：1是---每天一次
2是---每次二十分钟
3是---父母与孩子共同完成（一起聊天、一起做游戏、一起读书）三件事中的任意一件。
比如：家长工作繁忙，但是每天都可以在下班的时候腾出20分钟，给孩子讲睡前故事，一起读书。哪怕是孩子在吃饭，你坐在那里看着她，她都能感受到你的关心、陪伴，感知到那份流动的爱。
你可以选择下班后跟孩子聊聊幼儿园的生活，也可以跟孩子聊聊你的心情，你的小时候；可以同孩子一起画画、一起做手工、一起洗衣服、一起尝试做饭、一起打扫卫生、一起做很多的事，这才是互动，才是陪伴，高质量的亲子互动，比漫无目的地腻在一起强百倍。
真正高质量的陪伴应该是全情的投入，应该是双方都享受的亲子时光。
高质量陪伴的时刻，你在陪伴孩子，孩子也在陪伴你。
孩子是在家庭、幼儿园、社区共同帮助下成长的，有人会认为孩子的教育全是家长的责任，也有人认为孩子教不好都是幼儿园的责任，这都太片面。家庭、幼儿园、社区共同合力，才能更好的引导孩子成长。
白天有老师的帮助、晚上有父母的陪伴；周一到周五有幼儿园的幸福生活、周末有欢乐的家庭时光，这样多时空、*度、双向、全面的互动才能更好的帮助孩子成长，同时有助于对孩子进行行为矫正、剖析行为背后的深层原因。
在幼儿园孩子有老师、同伴的陪伴，家长一定要重视家园合作的关键性。
家长可以与幼儿园老师沟通，了解孩子在幼儿园一日生活中认知、情感、技能三维度的发展情况，了解孩子的社会性发展状况，通过在幼儿园的生活活动、教育活动、游戏活动全方面的了解孩子。
当家长对孩子的成长产生不解时，应第一时间与幼儿园老师沟通。
随着孩子年龄的增长，同伴交往对于孩子越来越重要，在幼儿园中孩子有同伴的陪伴，可是回家独生子女就孤单一人了，家长可以跟幼儿园老师共同商榷解决办法，更好的发展孩子的社会性。
关于孩子同伴交往的影响因素中，家长可以做的如下：
首先，在选择住所时，考虑孩子同伴交往问题，因为住所的选择，直接决定了孩子接触同伴的机会。住所周围若有公园、操场，这样会大大增加孩子同伴交往的机会。
其次，若住所无法满足条件，父母可以有意识的给孩子安排一些社会活动，如邀请同伴到家里玩，鼓励孩子参加一些儿童举办的活动等。在孩子进行同伴交往的过程中，亲社会性行为也会更多的表现出来。
最后，父母可以通过以下几种方式促进孩子的社会性发展，增加孩子亲社会性行为的发生：
1、平静地与孩子讨论社会交往中的基本礼仪、教会孩子采用亲社会性的交往策略发起和维持同伴交往。
2、间接非强制性地监控孩子与同伴交往，观察孩子的交往情况，确保孩子遵循必要的社交礼仪。
3、给孩子一定的自由，让他们玩自己的游戏，在交往中出现冲突时学会自己的解决小矛盾，相信自己的社会*往技能。
心理学家卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）提出两种视角的才能观，一种是“成长型心智”（growth mindset)、另一种是“僵固型心智”（fixed mindset)。
相信大家一定听过一句俗语：“ 三岁看大，七岁看老 ”，你赞同这种说法吗？
如果你赞同，那你倾向于“僵固型心智”来看孩子，如果你不赞同，那你就是具有“成长型心智”的家长。
这两种心智如何解释呢？
“成长型心智”（growth mindset)的家长认为孩子的变化发展是动态的，孩子的潜能是无限的，在正确的引导下，孩子就能够积极的健康成长。即使会遇到挫折与问题，都没有关系，一切都会发展着，孩子终会成为那个更好的自己。
“僵固型心智”（fixed mindset)的家长认为，孩子现在的状态，就是未来的状态，孩子的心智固定了不会改变的，很担心孩子，但又觉得*为力。
这两种心智中，我们希望各位家长都可以用“成长型心智”看待孩子，也希望孩子可以成为拥有“成长型心智”的人。
因为 “成长型心智”的孩子认为只要自己足够努力，就能变得更好，做事积极向上、充满自信心。
而 “僵固型心智”的孩子认为自己的能力是固定不变的，怎么努力也没有，做事消极应对、没有自信心。
《好妈妈胜过好老师》一书的作者尹建莉老师讲过两件育儿小事：
1-有一次尹妈妈新买的粉底，蛮贵的，放在梳妆台上，孩子小时候喜欢模仿，经常看到妈妈化妆，于是在妈妈不在的时候拿着妈妈新买的粉底，抹在身上、脸上，在粉底快被一扫而光的时刻，被妈妈发现了，一般的家长都会呵斥孩子，心疼刚买的价格不菲的粉底，可是尹妈妈没有呵斥孩子，反而笑着对孩子说：“宝贝，你太可爱了，你自己画的妆，简直太独特了，我一定要给你拍下这美好的瞬间，留作纪念。”
2-孩子从小都很喜欢乱涂乱画，家里的墙面很多都会被孩子画上图画，这是孩子前书写与小肌肉动作发展的训练，但是很少有家长不允许孩子去乱入乱画，但是尹妈妈不一样，在旧房子中尹妈妈发现女儿喜欢在墙上画画， 她就买来了大白纸贴在墙上，希望孩子可以画在白纸上，可是奇怪的是，白纸很干净，白纸外围都被画满了。尹妈妈允许孩子这么做。并在搬新家时，有了大胆的想法，给孩子准备一面涂鸦墙，随便孩子怎么画都可以。
后来，来新家参观的客人都觉得涂鸦墙好不符合新家的装修风格，但是尹妈妈却觉得涂鸦墙才是家里最美的地方，因为那里有艺术、有爱、有想象、有孩子的天真烂漫。
拥有“成长型心智”的家长，能带给孩子无尽的自由与关爱，孩子也会自然而然地拥有“成长型心智”。
用发现的眼光看待孩子，不要固化孩子的某些个别行为，孩子在发展，他们有很多可能性，而家长需要给予孩子支持、鼓励，放大孩子的优点，客观分析孩子的缺点，并同孩子一起成长。
很多时候，在孩子行为发生时，父母便开始评论。如：孩子慢慢地写着字，家长会说：“你怎么这么慢，磨蹭什么呢？”
当孩子的需要被感知、被爱、被父母看到时，家长似乎毫不关心。如：孩子故意偷拿钱，是因为缺少父母的关注，而不是真的想偷拿，是因为爱的需求没有得到满足，才会用特殊方式得到关注。
父母通常喜欢命令孩子，对于孩子呼之即来，挥之即去，从没有认真倾听过孩子，给予孩子表达请求的机会，从没有以朋友的姿态向孩子提出过请求。如：父母总是说：“你快去给我做作业，你快去看书去！”
家长为何不试着换种方式：“宝贝，你现在想做什么呢？可不可以先完成这件事，我们再去玩？”
在《非暴力沟通》一书中，鲁思·贝本梅尔说过：
“我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事，我不理解
或不按我的吩咐做事
但他不是愚蠢的孩子
请在你说他愚蠢之前
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？”
请试着观察孩子、感受孩子，倾听他们的需要，给予他们表达请求的机会。
家长如何在日常生活中，更好的跟孩子沟通交流，方法如下：
观察：了解孩子现在发生了什么事情。
感受：理解当下孩子为什么会有情绪波动。
需要：想一想是因为孩子的哪一种需求没有得到满足，才会导致孩子的情绪波动。
请求：帮助孩子将孩子心里的需求表达出来，让孩子说出自己的内心需求。
例如：孩子今天很调皮，你不让她喝饮料，可她非要喝，你们产生了分歧，孩子在闹着别扭，此时的家长要骂他、凶她吗？何不试试“非暴力的沟通”，你走近孩子，对孩子说：“你拿着这个饮料瓶（即观察），是很想喝吗（感受），你现在是因为想喝饮料却不被允许的需要没有得到满足，才会这么生气，对吗？（感受孩子的需要），那宝贝你可不可以表达出你的想法，告诉妈妈，你想做什么，妈妈想知道。（鼓励孩子说出自己内心的需求）其实孩子自己懂得，有时候有些事情不被允许，但是你过分强调就会增强孩子的逆反心理，试着用”非暴力沟通”方式走近孩子的内心，说不定孩子会自觉的放下饮料瓶，选择不喝饮料了。
孩子的愤怒需要被理解，其实孩子情绪没有对错，只要不是伤害都可以接受。
在《镜子》这部短片中说：“父母就是孩子的镜子。”
小时候，世界很大，可对孩子来说，有了爸爸妈妈便是全世界。
后来，世界依旧很大，可对孩子来说，父母是他们的铠甲、是他们的退路。
家庭中，父母的陪伴与参与，直接反映了家长对孩子的接纳与肯定。
被父母认可、被相信、被支持、被鼓励的孩子，在长大*后会更自信、更有成就。
