原生家庭之罪,伴随一生的阴影
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发布时间：2022-10-08 01:58
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时间：2023-11-01 14:13
从我家孩子呱呱坠地那一刻，看着周围忙乱的亲戚，我却笑不出来，甚至内心满是烦躁与不安，就像是掉进水中无法挣扎的猫，满满的窒息之感。
待得人群散去，夜深人静时，病房内只剩下我、妻子和岳母三人，我才能静下心来，慢慢地喘上一口气。
孩子小小的，侧身睡在医院提供的婴儿床里，床边放着许许多多的东西，有我和妻子早在她出生前就准备好的各种小衣服、尿不湿、山茶油、小被子等，当然也有家里老人准备的尿戒子和一些其他东西。
我和妻子的家庭情况特殊，没有老人帮忙带孩子，只能自己来，所以我俩在生孩子之前看了大量的 育儿 知识，提倡科学 育儿 。
不过岳母从千里之外赶来，帮助照顾妻子坐月子，并且带来许多婴儿的东西，虽然 育儿 观点有些不同，但总不好过于驳斥老人的想法和经验，所以这些东西就全部都堆在了病房里，算是双管齐下，有备无患。
带孩子是一件十分辛苦的事情，不过，我做好了充足的准备，从给孩子喂奶，到洗澡，到换尿不湿等等，不说是手到擒来，但是循序渐进，我也成为了一个合格的奶爸，并且充分地证明了科学 育儿 的正确性，岳母的部分观点也随着改变，当然，这位老人的倔强的程度是无法用言语来形容的。
随着时间的流逝，妻子刚出月子，岳母就回家去了，孩子的喂养流程我已经是信手拈来，所以我开始看教育幼儿的视频，我希望给她一个美好的童年。
我看 育儿 书籍， 育儿 视频，去学习如何做一个合格的父亲。当然，这也成为了我抑郁症的爆发点，导致我将近两年时间，都在想着如何去死，如何赚到一笔我死后能让妻儿不用受苦的钱。
......
我从小时起，就体弱多病，小学三、四年级时连200米都无法正常地跑完，需要跑跑走走，连一些女生都不如，这并不是说我有什么大病，只是单纯的体弱。
因此我获得过许多难听的绰号，没少被人欺负，上初中以后被人欺负的情况就愈演愈烈，甚至遭到过多次校园霸凌，有人说校园霸凌事情并不会发生在学习好的人身上，可惜事实并非如此。
世间大多数的事情是有关联的，也许就在昨天和今天，也许发生在去年和今年，也许体现在30年前和30年后。
我的父亲是一个极度沉默寡言的人，他基本上不与我说话，每次下班回家以后，就躺在沙发上就睡着了。母亲早年是一个性格比较不错的女子，在相夫教子，勤俭持家上是没得说，不过也非常的小气和抠门，这点随了我姥爷。
我的童年除了跟同一栋楼的小朋友玩耍，就是看动画片，跟家人一起互动的时间不说没有，也是屈指可数。
在我童年的印象中，我的父亲就是一个暴君，残暴且不讲理。
上小学之前，如果我犯了错，这个错，我并不知道是什么错，大概只是惹了他不开心，他就会狠狠的打我一顿，然后罚站。
而上学以后，就更没有道理可言，如果我考试低于多少分，他就会狠狠的打我一顿，用那种硬塑料的拖鞋，恶狠狠的抽我一顿，而他打孩子的方式与别人不同，并不抓着我，而是命令我站到他身前，咬紧牙关，使劲抽我，一次又一次，一次又一次，直到他彻底发泄完情绪，然后罚我站大半天。
每次挨打完，我都会哭很久，半身都是青紫色的鞋印，一块一块的青肿，疼得难以入睡。
所以，每次期中期末考完试，发成绩之前，我都会手脚冰凉，内心处于崩溃的边缘。
成绩好了，松下一口气，成绩差了，心如死灰，这也直接导致到我这二十多年都无法忍受等待的过程，无法等待妻子加班，无法等待别人相约超时，无法等待 游戏 中迟迟不公布的结果，等得越久，我的暴躁程度就会成倍上升，直到婚后多年，抑郁症发，才改变了许多。
在这种病态的原生家庭中，没有人跟我沟通、指导我、教育我。
李文瑾教授曾说过，长期缺少父亲陪伴的孩子，有四种明显的缺陷，自卑、社交能力差、难管教、婚姻观念有问题。
而长期打孩子，更是会影响孩子的身心 健康 ，导致孩子脾气暴躁、性格叛逆等等。
随着这种畸形又*的家庭教育方式，我的性格越来越极端，暴躁、懦弱、自卑、叛逆、沉默、仇视等。
而且在我的人生路上，我的父亲并没有给我提供正确的指引和教育，导致我的前半生磕磕绊绊，有了许多错误的选择，而他却像个陌生人一样冷眼旁观，从来没有站到我的前面过。
直到我十六、七岁，经常翘课逃学，放弃学业，整天闷在姥姥家中打 游戏 ，晚上不睡，白天不起，每天郁郁寡欢，也许，那时的我，已经患上了抑郁症，我在姥姥家待的那一整年，他也就来看过我一两次，并且没什么交流。
后来的自然是父子间越来越多的疏远，直到我工作后，两人的关系才缓和了许多。
然后我恋爱，结婚，生子，看了许许多多的 育儿 视频后，我心中的支柱瞬间崩塌，所有的信念只剩下一地狼藉。
我以为我吃的苦，是因为我选的路不对。
我以为我受的罪，是因为我的性格有缺陷。
我以为的只是我以为，原来这一切，都在我很的小时候就埋下了种子，灾厄的祸根。
那段时间，我一直躲在家中次卧，人不见，妻子和孩子都不管，饭不吃，什么时候饿急了才点外卖吃点东西，觉不睡，一宿一宿的打 游戏 也没觉得有意思，只是为了消磨时间，躲在卧室里，正正两三个月没出去。
那段时间，我一直在琢磨着如何才能快速结束生命，又可以拿到一笔赔偿，能让我的妻子和孩子过上平稳的下半生。
在妻子的劝慰下，我去医院做了诊断，确诊为抑郁症中度以上。
经过长期的自我调节以及运动治疗，我都没有办法走出这段童年阴影。
直到搬离那座城市，我才算好了七、八分。
离开了那生我、养我的城市，离开了那些从小见到大的亲人，我的怨气和我的难过才消融了许多。
三十多岁，带着妻女，来到陌生的城市，一切都要从头再来，最对不起的，便是她俩。
截止今日，我与父亲已经有一年多没有交流和电话往来，他知道我怨恨他，可他却并不觉得他有错，他认为是我母亲教育的错，他认为是我打 游戏 的错，他从来无错，也从不主动。
初离时，心中仍有许多纠结，仍对他抱有一丝希望和歉意，觉得他也许会给我道歉，我就原谅他了，毕竟他也有好的时候。
随着时间的推移，时至今日，他都未曾与我通过一次电话，而我也越来越不希望他道歉，也不再想原谅他。
我才可以肆无忌惮地恨他，不用再愧疚和纠结，恨他毁了我的半生，恨他毁了我的性格，恨他不配为人父。
而我则可以彻底断了这份 情感 纠葛，以后不用回想，也彻底杜绝这种问题传到下一代。
各自生活，不再相见，也许才是最好。
