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三人小品剧本

发布网友 发布时间:2022-04-22 05:32

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5个回答

热心网友 时间:2023-06-30 06:25

  自编的,看看吧

  复习风云

  (在晚上复习阶段):刘伸个懒腰,说:明天要考试,我来勤复习,复习习完了,倒床睡大觉!
  简:(背着上手慢悠悠的走进来):啊哼,刘小于啊,明天的考试准备好了么?
  刘:准备好了,爹!
  简:啥?
  刘:不是,在家叫惯了,是,老师!
  简:恩,好,我先来考考你!
  刘:好的,您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科•••• 简:行行,我是教语文的,先考你几道古诗:一只梨花压海棠后面呢?
  刘:百万雄师过大江呗!
  简眼镜掉落,捡起,擦一把汗:你这•••算了,再来两只黄鹂鸣翠柳呢?
  刘:一枝红杏出墙来。诶,老师,能不能出难点的,太简单了吧?
  简无语一阵:简单么•••好吧(悄悄对着观众说:嘿嘿,我来对联,看你怎么办)就来对联吧!
  简:记住了啊,天生我材必有用。
  刘:老鼠的儿子会打洞!
  简跌倒,爬起:龙眼荔枝木瓜,都是岭南佳果,看你怎么对!说!
  刘:老师,别这么凶嘛,看我的。说着摆出老鹰的动作:下联当然是少林武当峨眉,皆为武林正宗!!!
  简狂吐血:你•••你真是不可理喻!管中窥豹啊!
  刘:老师,这我知到。管中窥豹,吓我一跳!
  简下台。

  尚:考考考,老师的法宝,可是,抄抄抄,学生的绝招啊!(说着,边摇头和简迎面而撞)
  刘:哟,尚主任,什么风把你吹来了?
  尚:别套近乎,我问你,你是不是把简老师气跑了?
  刘:(抛媚眼)没呀,主任~~~
  尚:•••••行了•••我受不了了,没有就好。你历史课复习了没有啊?
  刘:OK,百分百错!
  尚:恩,百分百••什么!!!
  刘:口误,口误•••
  尚:算了,不跟你计较,靠你几道题,对了就睡吧,好休息.
  刘:好,您说吧!
  尚:来了啊,李鸿章的事迹有哪些?
  刘:简单啊,他申请过奥运会(扳手指),发起过西班牙最大的农民起义,还,还,还参加过红军,是第5位*!
  尚:@$#$$%^$^#$^^$%^
  尚:(忍着气)再来一道•••中国朝代顺序•••
  刘(想一会儿):当然是夏商周春秋战国秦•••
  尚点头微笑
  刘:然后关羽拜孙悟空为师,三国统一天下,然后是清朝,被明朝灭掉,然后被元灭掉,然后唐统一天下,然后•••
  尚:你••••行,算你狠。但中国的三子你总知道吧?孔子,老子。还有一个呢?
  刘:疯子!
  尚:我疯了•••
  这是,简走进来。
  简:主任,是不是要疯了•••
  尚点头。
  简:理解万岁•••。随即抬头,对刘说道:你!再给我连诗句!
  刘一脸无助:小声嘀咕:怎么了嘛•••随即说道:哦。
  简:路上行人欲断魂的上句呢?
  刘举手:半夜三根鬼敲门!
  简再次无语。尚说道:看来你实在是•••我来问你一道语文,(怒吼)最难的!!!!
  刘:敬礼,说:也瑟儿!
  尚怒说道:穷则独善其身,给我解!!!
  刘也大吼道:富则妻妾成群!!!!
  尚 简四目对视,迅速跑出,刘继续吼道:老师,别走啊,我还有三个臭皮匠,臭味都一样呢!!!

  简:主任,这家伙没救了
  尚:英雄所见略同,上次的考试全部不及格,还都是破腹产的鸭蛋•••
  简:只不过,那家伙作文写得还可以,他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。
  尚:哦?那家伙还不是无药可救哟,走,看看去!

  简:诺,主任。
  尚(满面春光的接下卷子,然后脸色突变,念道):我的姐姐说起话来“惊天动地”,看到吃的“欢天喜地”,找起东西来“翻天覆地”,失恋了就“呼天抢地”,向我借钱是“求天拜地”,现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地。。。。。呵呵呵呵•••(然后精神失常状的走到旁边)
  简:????什么东西,我再看看?(说着又抄起一篇)动物的自白?汪汪汪汪•••(很多)
  这时,刘进来了,摇着脑袋念道::“为人进出的门紧锁着,狗洞也锁着“
  一个声音高喊着:都锁着! 好诗,好诗啊!
  简,尚:苍天啊!!!

  齐打快板:学习到底重不重要,你说重要还是不重要。
  天天时间要珍惜,浪费光阴真可贵。
  学习也要讲质量,不要像他(指着刘):滥竽充数啊!

热心网友 时间:2023-06-30 06:25

为什么都要小品啊.
长安县令原创小品《招聘*》
,帮你识破形形色色招聘*!
直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状!
老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素
专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋办呢?
马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
蔡:咋促销呢?
马:你招的人呢?
蔡:下午有面试的,在500强做过。
马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。
蔡:你好,马氏国际。
范:你好,我是来面试的。
蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
(看完厚厚剪报)
蔡:看完了吗?您这边请。
马:你的方案我看了,确实没想到。
范:没想到?没想到是好还是差啊?
马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范:爬坡啊。
马:你有什么强项?
范:策划。
马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
范:那都是国家大项目,估计不行。
马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
范:福布斯?
马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范:纳斯达克?
马:对,进军纳斯达克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
(方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
范:还有啥,炒房的呗。
马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
范:当然!去哪?洛杉矶?
马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
蔡:你最后俩问题啥意思?
马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
马:你有啥问题要问?
范:公司年假是怎样的?
马:年假?过年放假啊?当然。
蔡:他说的是带薪年假。
马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
范:合同是怎样签的呢?
马:一年一签,试用期半年。
范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡:他要是还觉得有意思呢?
马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
马:你的想象力咋样?
范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
范:三千以上。
马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
范:谢谢您的提醒。再见。
(范下)(沈上)
沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
马:咋不一样?
沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
(沈下)
(电话响)
蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
蔡:万一有人问呢?
马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
蔡:物业以后找到咱咋办呢?
马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
马:快走。

热心网友 时间:2023-06-30 06:26

道具:椅子两把,化装白油彩,浸满水的手绢一条
(开场,甲从舞台右边上场,至舞台*)

甲:在临近考试之际,我给大家送去几句祝福,祝各位身体健康,好好学习,万事如意。
乙:幸会!幸会!大家好!大家好!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我姓黄,今天来给大家表演一段双簧。
甲:双簧?学问可大的很!
乙:还有大学问?你懂么?那到要请教、请教
甲:那当然,双簧就是一人说,一人做,要做到“说学一人”。
乙:还真有这么多学问,我俩表演、表演?
甲:那试试?
乙:老黄我今年三十三,体重超过三百三,为什么这么重,我也不知道!今天中午菜真好,又有肉来,又有汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我喝一口汤,我吃一口肉,我……哎哟,肚子痛,我牙痛,我腿痛,我头痛,我脚痛,我背背背背背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:再这样下去,我都背过气了!
乙:要不,咱俩换换。
甲:换就换,谁怕谁呀!
乙:我得先打扮、打扮。
甲:俗话说,人靠衣裳,马靠鞍,人不打扮,他就不好看,打扮好了,哼,您再看。
甲:唉呀,帅呆了。

乙:好了……这回瞧你的了。
甲:我说什么你学什么,可别,我说的你学不上来。
乙:你说什么,我就学什么,哪有来不了的?
甲:看,他这一拍巴掌就全得听我的了,我叫他干啥,他就干啥。
甲:不信?我这就给您试试
甲:站起来,闭上眼,伸出右手,伸出大拇指,往回指,把嘴张开,放在嘴里,咬,咬,使劲咬。
乙:去你的,我神经呀,我。
甲:你不是听我的吗?
乙:听你的!我今天演一次,咬一个指头,下一次演出,再咬一个指头,多几次,我的手就成光竿司令了。
甲:别发火么!我只是试试你能不能演,现在正式开始。
乙:来吧。
甲:看我怎么整他。(对观众说)
天上的太阳——大、大、大啊
地上的我——热、热、热啊
我掏块手绢擦擦汗,
喝杯凉水清清火,
脱掉外套吹吹风,
扯开领带透透凉;
寒风吹,雪花飘,
冻的我直跳,
我咋了,不烧啊,稀里糊涂的,该打。
甲:我伸出右手,打左脸,伸出左手,打右脸。
甲:伸出右手,打左脸.
甲:伸出左手,打右脸,………
甲:伸出右手,打左脸,伸出左手,……
甲:回来,还没演完呢!
乙:再打下去,我成猪头了。

其母其女
[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上
甲 朋友们!你们!今天我们俩来为你们表演相声。
乙 同时呢,还给你们带来两位小客人。
甲 这是我女儿,小嘻嘻!
小甲 初次见面,请多关照!以后有事呼我,我这儿有BP机!
乙 这是我女儿,小哈哈!
小乙 相见恨晚,不胜荣幸!赶明儿咱常联系,我这儿有大哥大!
甲 嘿!他比我儿子还牛!今天哪,咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿!
乙 哎!这是当今社会上一门重要的话题!
甲 我认为呀,教育下一代就要从小抓起。
乙 太对了!从她一懂事儿就得把基础打喽!
甲 我在这方面那可是深有感触。首先说,我就教育我们孩子,从小就要不折不扣
的去做每一件事。来!女儿!给他们讲讲,什么叫不折不扣!
小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我,吃饭的时候不
要把筷子折了把碗扣了!
乙 这什么学问哪!就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的!女儿!妈妈平时怎么
嘱咐你的,跟他说说!
小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙!
乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿!
小乙 望女成凤,就是说:希望我长大喽能成为一疯子!
甲 她这更不怎么样!
乙 去!还哑巴呢!我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤!
小乙 知道!变成清一色杠呲一条龙!
甲 打麻将呀!我说你就教你们孩子这个?
乙 它不有时候凑不够手儿么!
甲 就冲你这样儿,那孩子能的了吗?
乙 哎哟,您可不知道!现在的孩子可不管了!哪儿像咱们小时候啊!
甲 您说的还真对!现在的孩子,独立生活能力太差!跟咱们小时候没法儿比呀!
小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强!
甲 那当然了!
小甲 才十岁,就不用我奶奶系鞋带儿了!
小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了!她老人家刚九岁就会穿袜子了!
小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚!
小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子!
小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂!
小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿!
小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿!
小乙 我妈妈一岁就会骂街-----
甲乙 我用你们夸吗!!一边儿去!
甲 你说这孩子多可气!越当着人越人来疯儿!
乙 甭答理他们!咱还聊咱们的!
甲 就现在这孩子,是越惯越没样儿!你说咱小时候多让大人省心呀!
乙 就是!
甲 甭说别的,最起码,我上学的时候那根本就不用大人送-----
小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿!
乙 ---那我呢!天天儿早晨上学,什么时候让大人叫过?到时候准起---
小乙 我奶奶怕叫不醒你,头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟,一响起来吓的全
 院儿人都往外跑,跟警报器似的!
小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿!
甲 咱们自觉!
小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了!
甲 那是怕我耳朵发育不良,刺激一下血液循环!不管怎么说,从一年级到六年
级,我考试没低过八十分儿,这是不是事实?
小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了!
乙 反正我们不像你们,三天两头儿让老师上家找家长来-----
小乙 是啊,老师不上家里来,可打电话往学校里叫呀!哪次把奶奶叫去也得训
 俩钟头!
乙 我说你看见了是怎么着?!
甲 说一句你们给‘刨’一句,接的还挺利索,赶明儿也憋着说相声是怎么着!
乙 大人说话没你们的事儿!起什么哄啊!
甲 再说你们光说我们了,你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你
写过吗?
小甲 你要不帮我写,我作文还得不了二分儿呢!
乙 还有你!那天义务劳动,那教室的玻璃不是我替你擦的呀?
小乙 还说呢!爬上去一块玻璃没擦完,把我们那窗台儿都踩塌了!
乙 我不分量沉点儿吗!可精神可佳呀!
甲 再瞧瞧你们,没一样儿不让大人操心的!这么大了,连块手绢儿都不会洗--
小甲 你比我大多了,怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢
甲 夸我什么呀?
小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’!
甲 废话!我汗脚!!
小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子!
乙 咱什么档次的人哪,能那么做吗!
小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根!
乙 我胯骨轴儿扭了,哈不下腰去够不着许不许呀!
甲 今儿说的是如何教育你们!老提我们干嘛?
小甲 老师说:“父母的一言一行对孩子影响很大!”
小乙 校长说:“家庭教育极为重要!”
小甲 爷爷说:“养不教母之过!”
小乙 奶奶说:“有其母必有其女!”
小甲 姥爷说:“上梁不正下梁歪!”
小乙 姥姥说:“老猫房上睡一辈传一辈!”
小甲 舅舅说:“------”
甲乙 行了!!
甲 你们家还有谁,全交代出来得了!
乙 让你们这儿揭发检举哪? <互相指责对方孩子>
甲 这孩子也不是跟哪儿学来的,一点儿人样儿都没有!
乙 三岁看大七岁看老,将来大了不了!
甲 瞧那模样儿!要多可气有多可气!
乙 这样儿的就欠揍!-----
小甲小乙 你管的着吗?你又不是我妈妈!
甲乙 我不是你妈妈你还是我-----噢,瞧错了!
甲 去去去!要管,管你们家孩子去!
乙 回头你再我们孩子吓着!
甲 哎!这茬儿不对呀,照他们这么一说,合着倒是我们错了?
乙 我们辛辛苦苦这么些年,费那么多心血倒成罪过儿了?
甲 你们不这么说吗?行!赶明儿我还不管了!你每天早晨上学爱起不起,迟到了
活该!
乙 早点你爱吃不吃!我不管做!
甲 你作业再写不完甭跟我说!我猪八戒摆手儿___不伺猴儿!<候>
乙 再开家长会你让你妈去,我铁路*___不管这段儿!
甲 打今儿起你别管我叫爸爸!
乙 从现在起我要再管你我是你女儿!
小甲小乙 你们真不管了?
甲乙 不管了!!
小甲小乙 不管拉倒!!<气哼哼的转身就走>
甲 哎哎哎!上哪儿去你们?
小甲 上厕所!
小乙 拉屎!不许呀?
甲 去去!赶紧走!赶紧走!在这儿我瞧着更运气!
乙 这不蹬鼻子上脸吗!要我说这全是咱们惯的!
甲 哎,咱可说了,今后说不管就不管,别到时候又心软!
乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦!
甲 我就不信治不了他们!你瞧着,我今后再管他我是茄子----
<幕后小甲小乙:妈妈!妈妈!!_________>
乙 哎哟,坏了!我得赶紧瞧瞧去!<欲跑下>
甲 不是说喽不管了吗!
乙 不管不行啊!她忘了拿手纸了!
甲 那我也快看看去吧!
乙 我一人儿去就行了,你就别去了。
甲 不行!我不去就麻烦了!
乙 怎么回事儿啊?
甲 我们家孩子她不会解裤子!
乙 那赶紧去吧!
<两小焦急的喊声:妈妈!快来呀!甲乙朝着喊声跑下>

热心网友 时间:2023-06-30 06:27

相声词

甲:观众朋友们,大家好,很高兴今天来到这里为大家说相声,这个相声嘛(乙上场)(甲看表)这个相声嘛
乙:LADIES AND GENTLEMEN,GOOD MORNING。
甲:哎~~哎~~~哎~~~,你跑上来干什么?
乙:我是来找一个叫XXX的来说相声的
甲:找我?怎么你来说相声了,我记得我搭档是长得白白胖胖的,你怎么长的黑黑瘦瘦的
乙:哦,别提拉,那是我哥,他拉肚子了,去找赵本山买泻痢停去了。
甲:哦,是这回事啊。你会说相声吗?
乙:你看我会不会说相声。
甲:(打量乙)恩,凑合着用用吧,那咱两给大伙说段相声怎么样?
乙:好啊
甲:2008年奥运会在北京举行,咱两就说说奥运会吧
乙:好的,没问题
甲:说实话,我也去参加奥运会呢
乙:残奥会吗?
甲:当然是去参加夏季奥运会的比赛拉
乙:真的?你去参加啥项目呢?
甲:嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛
乙:就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的
甲:人不可貌相嘛。
乙:*电视台,观众朋友们,现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛,下一个出场的是我国选手XXX,他的开把重量是500公斤,也就是1000斤
甲:(开始做举重动作,然后拿出一样东西,吃了)
乙:你吃什么啊?
甲:大力水手看过没?他吃菠菜,我吃南京包菜
甲:(继续动作)
乙:好,起来了,加油,哇,脸都红了,加油啊,哇,成功拉,观众朋友们,我国选手XXX成功的打破了由我保持的世界记录,大家祝贺他一下。
甲:人家汽车上有个千斤顶,我是顶千斤。
乙:说实话,我也参加比赛呢
甲:你能参加什么呢?我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。
乙:我参加的是体操比赛(乙做天鹅舞的动作)
甲:我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的,你这肌肉,全加起来估计只有人家的一块大啊。
乙:是谁刚才说人不可貌相的?
甲:对对对
乙:(做要翻跟头的动作)
甲:(拉住乙)你要干什么呢
乙:我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻,然后再翻翻翻翻,难度系数高达9.0,这是我自创的大瘦翻。
甲:那你不是为我国又添加了一枚金牌。
乙:那当然。
甲:哎,我告诉你, 听说这次奥运会在北京举行啊,我们许多江湖人士都要去参加呢,他们摩拳擦掌,都想为我国增光呢。
乙:是吗?
甲:你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳,别说跳水了,连胡佳看到了都要说,兄弟,这金牌您就笑纳了吧。
乙:那还有呢?
甲:你知道跳高吧,我们的小龙女,睡神轻功,何尝了得,古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了,什么世界纪录,破你没商量。
乙:恩,确实能拿金牌。
甲:再说那百米赛跑吧,段誉,凌波微步,比赛刚哨响,就不见踪影,只见终点线只听那琼斯在旁边说:哼哼,亏了他不是女儿身。
乙:都是田径的,那你说说别的呢
甲:那就说说射击吧,李寻欢知道不?小李飞刀啊,他是弹无虚发。
乙:恩,那你还有啥说的
甲:那你知道跳远谁参加不?观众朋友们,知道跳远是谁不?
乙:谁啊?
甲:那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈,他的*功享誉国内外,那一跳不知道跑哪去了
乙:要照您这话,不是所有的金牌都被我国囊括了,美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江,连棺材都不够拉。
甲:没关系
乙:咋了?
甲:黄河啊,断流了。(鞠躬,完!)
可改成甲乙丙三人,

热心网友 时间:2023-06-30 06:27

甲:这回相声是对口说呀?
乙:咱们俩人唱一回。
甲:唱一段儿怕你不行吧?
乙:说相声讲究说,学,逗,唱。
甲:怎么唱?拉丝弦是不是?
乙:拿什么随便。
甲:得像机关*似地紧跟着。
乙:那玩儿完啦!
甲:我唱上句,你唱下句。
乙:对啦。
甲:唱一段什么呀。
乙:唱段什么?
甲:<<排王赞>>。
乙:什么叫<<排王赞>>?
甲:又叫<<古人名>>。
乙:噢,历代帝王图。
甲:打唐,宋,元,明,清直唱到中华*。
乙:中国五千多年的历史。
甲:对着诸君得唱明白了。
乙:那是啊。
甲:出了我们嘴得入您的贵耳。
乙:一定。
甲:我上句你下句。
乙:对。
甲:可别串辙走板。
乙:那哪儿能够呢!
甲:这诸位听玩意儿都久听。
乙:那是啊!
甲:哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。
乙:那是啊,得唱清喽。
甲:来,张嘴。
乙:张嘴。
甲乙:喂!
甲:别一块儿张嘴。
乙:你不是让张嘴吗?
甲:我上句儿你下句儿。
乙:哦,是啦。
甲:(唱)天地元白宇宙昏。
乙:闹了半天你唱,明白了,天地元白宇宙昏啦!
甲:乾者为天,坤者为地,你唱下句儿。
乙:可以。
甲:(唱)天地元白宇宙昏,
乙:(唱)八月十五就打春。
甲:哎,不对。
乙:怎么不对?
甲:八月十五中秋佳节,怎么会打春呢?
乙:你准是不懂诗书,不晓得历史故事。
甲:我呀?
乙:这是武大郎做皇上元年。
甲:武大郎还做过皇上?
乙:嗯,那一年尽是稀奇古怪的事。
甲:是啊?
乙:嗯。
甲:(唱)天地元白宇宙昏,
乙:(唱)八月十五就打春。
甲:我老听着别扭。
乙:你听着别扭成吗!
甲:(唱)煤山吊死闯王英明主,
乙:啊?闯王是吊死在煤山上吗?
甲:你查<<钢鉴>>去。
乙:(唱)坐下这杨广有道明君。
甲:(唱)杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马,
乙:这句话你明白了吗?骑着火车推着马。
甲:玩意儿么。
乙:(唱)眼望着南唐大营泪纷纷。
甲:(唱)眼望着南唐右眼哭来左眼乐,
乙:(唱)哭声丈夫叫程咬金。
甲:(唱)大破涿州你死得好苦,
乙:(唱)那本是刘伯温害你的命归阴。
甲:(唱)我心中恼恨黄天霸,
乙:(唱)不该拿刀杀了潘巧云。
甲:石秀这会儿去哪儿了?
乙:拉洋车去啦。

参考资料:小品

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