相声剧本,元旦节目用
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发布时间:2022-05-10 09:25
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时间:2024-02-05 16:55
相声 吃元宵
角色:圣人、子路、颜回、农夫、掌柜的
子路:天上一阵黑咕隆咚,
颜回:好似白面往下扔。
子路:坟头倒比馒头的个大,
颜回:井是窟窿。
子路:谢谢各位!
子路:在下子路。
颜回:在下颜回。
子路:自从跟随圣人,咱们的老师,出来时间不短了,周游列国,咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了?
颜回:那太多了,老挝万象,泰国曼谷,缅甸仰光,孟加拉印度加尔各达孟买新德里,过巴基斯坦阿富汗,伊朗伊拉克,叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰,嗯,这个……
子路:还到过哪?
颜回:忘词了。
子路:忘词了?行了。咱们去的已经不少了。
颜回:对对对。
子路:咱们……饿了。
颜回:咕噜咕噜叫!
子路:咱们身上分文没有!
颜回:一个子也不剩阿。
子路:你也没有,我也没有。
颜回:怎么办啊?
子路:这么着吧,咱们把师傅请出来,要点钱,买点东西吃?
颜回:对对对。咱们有请师傅!
子路:有请师傅!
圣人抽着烟卷上
圣人(唱腔):大~雪~飘~~~,看飞雪~,漫天舞~,巍巍丛山被~银装~~,好一派~,白白胖胖~~~~
子路:师傅!
圣人(声颤抖):雪下的,不小阿……(抽烟)
颜回:是,今天下雪。
子路:师傅,您辛苦。
颜回:师傅,别抽了。
圣人:嗯?
颜回:烧手了!
圣人:省点是点……
圣人(掐灭烟卷,起):远瞧忽忽悠悠,近看飘飘摇摇。有人说是葫芦,有人说是瓢。在水中一出一冒,二人打赌江边瞧,原来是,王文林(德云社某相声演员)洗澡!
子路:您这是洗澡诗一首。
圣人:这都写到论语里头。
颜回:对对对。(低头写)
圣人:在下姓孔名丘,外号我叫圣人。带着两个徒弟,(一指颜回)子路,(一指子路)颜回。哎不对,(一指子路)子路,(一指颜回)颜回。
子路:这回对。
圣人:这你们这名字不好记。这个阿,咱们被困陈蔡阿,好些日子了。
子路:有些日子了。
圣人:咱们这些年周游列国可没少去地方啊!
颜回:敢情!
圣人:由打东土大唐而来啊,去往西天求取真经……
子路:不不不……
圣人:这一路上阿……
子路:您说那是三藏!您不是圣人吗?那是三藏!
圣人:哦,对对对,我给忘了。
颜回:咳!
圣人:我都圣人了:)
子路:对!
圣人:哪说理去这事阿!
颜回:您重说,您重说。
圣人(咳嗽一声):我们不是从东土大唐来的,我们是打鲁国来的……
颜回子路:哎,对,鲁国。
圣人:去往西天求取真经……
子路:又来了!
颜回:您怎么离不开这个了??
圣人:这是哪?
颜回:陈蔡阿!
子路:陈蔡么,咱们从鲁国来的阿,
圣人:哦,对对对。
子路:打卤的卤嘛……
圣人:哎哟哟哟哟哟,可不能提这个(欲倒地,颜回子路上前搀扶)。
颜回子路:师傅,师傅师傅师傅!
圣人:可不能再说打卤这个事啊,好几天没吃东西了……
子路:好,不提了不提了。
圣人:我们是打鲁国来的,去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回:什么乱七八糟的这个。
圣人:好几天没吃饭了,瞧谁都像烙饼。
子路:怎么办啊?
圣人:带钱了吗?
子路:没有啊!
圣人:你再找找?
子路:没有,有烟头!
圣人:那天砸金花还赢我来着……
子路:后来不是被您又扣回去了吗?
圣人(冲颜回):你有吗?
颜回:没有啊!
圣人:翻翻!这是什么啊?
颜回:这是*。
圣人:哦,这没用,这是那天打车留下的……哎,有办法了!(扒颜回的皮袄)好孩子,听话!
颜回:不,师傅!(挣扎)师傅别阿,师傅!(挣扎)这这么多人呢师傅!(挣扎未遂)
圣人(拿颜回的皮袄):饿阿,咱们得做买卖阿,咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗?
子路:看怎么卖。
圣人:这旧衣裳行吗?卖了它挣点钱……
子路:行,看着还不错。这估衣(北京话,指待卖的旧衣服)分多种嘛。
圣人:北京有估衣!吆喝起来好听。
子路:那叫京口的。
圣人(唱腔):这一件那个皮袄嗳~~,原来是当的~~~,确油的黑阿,裤缎的面阿~~~,瞧完面,翻过来,你看看筒子吧~~~,这皮子是九道弯,压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天,刮多大的风,下多大的雪,穿上我这件皮袄……
子路颜回:怎么样?
圣人(唱腔):在冰地里睡觉,在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了?~~~
颜回子路:皮袄暖和!
圣人(唱腔):把你给冻挺了~~~
颜回(唱腔):再冻就死了~~~
圣人(笑):哎,对对对,就应该这么接,就应该这么接。
颜回:这是京口的估衣。
圣人(举颜回的皮袄):有要的没有?谁要阿?嘿,你瞧瞧,买的时候挺贵,卖的时候就完了。
子路:就不值钱了。
圣人:货到地头死,肉贱鼻子闻阿。这不完了吗?等着吧,有买主咱们给他。
马挂銮铃响,一农夫骑驴上。
圣人:(大吼)哎!有饭辙了。(将皮袄扔到驴蹄子底下)。下来!
子路颜回:下来下来!
农夫:干嘛呀这是,干嘛呀你们?
圣人:(指皮袄)这个你踩了!
子路颜回:怎么办吧!
圣人:这是进口的东西。完了,你惨了。
子路:怎么办,你说怎么办吧。
颜回:新买的,你踩了,你说怎么办吧!
圣人:这样吧,也别欺负人,你掏一千万吧,这给你了。
农夫:穷疯了,这位是……
圣人:哎??你骂街??骂街!
农夫:没骂……
圣人:喝,你还敢打人!(三人围殴农夫,农夫还击,子路倒地)
圣人:死了?!
颜回(探子路鼻息):没气了,死了!
圣人对农夫:你*了!
农夫:没有啊,不是我打的……
圣人:谁说的?我这有证人!证人呢?
颜回:我是,我是证人!
圣人:我是以理服人的,知道么?你去,翻翻他身上,看有钱没?
颜回:(搜农夫)
圣人:太不像话了,没有王法么这不是!
农夫:你们这不是抢劫吗……
颜回:有一分钱!
圣人:就一分钱啊?
颜回:就一分钱。我拿着吧?
圣人:先揣着吧。(对农夫)走走走!
颜回:快走!
农夫骑驴下。
子路:行吗师傅?
圣人:行了!
子路(起身):摔疼我了。
颜回:辛苦辛苦。
圣人:这行了。走向小康,头一步。有钱了?
子路颜回:有钱了。
圣人:咱们得吃点什么去阿?
子路颜回:也是阿!怪饿的了。
圣人:打刚才闻这边,哎,这是什么味这是?
子路:烤鸭味?
圣人:咱们吃饭去!是这边吗?
子路:是这边。掌柜的,卖什么的阿?
工人甲:这里是大粪场阿!
圣人:你什么鼻子这是?
子路:闻错了闻错了。
圣人:大粪场愣能闻出烤鸭味来?
颜回:这不行这个。
圣人:我闻这边滋然味挺大的?
颜回:哦,巴西烤肉。
圣人:咱么这边,咱们这边。
圣人:这是卖什么的,掌柜的?
工人乙:这是大粪场的总部。
圣人子路颜回:嚯~~~!!!
圣人:哪这么些粪场阿?
子路:不成不成不成。哎,这边这家是!
圣人:好,这边这边。掌柜的,出来出来!
掌柜的(就是扮演刚才骑驴的农夫那位):哎,来了。三位呀,吃点什么啊?
圣人:看着眼熟阿。
掌柜的:我怎么看着这三位也眼熟阿?
圣人:你们这都卖什么啊?
掌柜的:我们这?我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人:停!报菜名阿?我问你,你们这有炖驴头吗?
掌柜的:那个阿,那个我爸爸骑着出去了。
圣人:哎呀我的妈呀。哦,这是刚才骑驴那位,他们家哈?
子路颜回:是他们家。
圣人:还卖什么啊?那锅里煮的什么啊?
掌柜的:锅里煮的是元宵。
圣人:元宵阿?怎么卖的阿?
掌柜的:一分钱十个。
圣人:十个?来十个吧。
掌柜的:那没法分阿,你们这仨人。
圣人:怎么没发分阿?
掌柜的:要不来十二个吧。一人四个。
圣人:不。来十个,我的四个,他们统统的三个!
掌柜的:好么,这位日本人这位!(端元宵上)
子路:快点快点。好家伙,这饿得!
圣人:赶紧吃赶紧走啊,一会他爸爸就回来了!哎,掌柜的,你这什么陷的?
掌柜的:好么,吃了半天没吃出什么陷得?糖馅的!
圣人:糖馅的哈。你那汤,元宵汤,怎么卖的?
掌柜的:汤阿,汤是免费送的。
圣人:免费的?好,来一碗。
子路颜回:盛汤盛汤!快去快去!
掌柜的端汤上。
圣人:唉呀,这个碗小了不解决问题啊,你给我换一大点的!
子路颜回:我们也换,快!
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人:让他结帐。
子路:好。(对掌柜的)给钱!
掌柜的:谁给谁钱啊?
子路:(递给掌柜的一分钱)别上外边说去阿!
圣人:找他要钱了吗?
子路:给他钱了!
圣人:嗨!糊涂啊!
子路:怎么了?
圣人:结账是他给咱们钱!去,找他要去!
子路:拿来!给我!(将掌柜的手中一分钱抢下)得了,到手了!
掌柜的:怎么着,这还没王法了?
圣人:做生意你得懂得,阿,懂吗?
掌柜的:吃饭你得给钱啊!
圣人:给钱?揍他!
三人将掌柜的*。
圣人:好了吗?
子路:摆平!
圣人:记着阿,师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回:怎么?
圣人:贼不走空!我偷了仨碗。
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时间:2024-02-05 16:55
把猪变成虎 元旦相声剧本
张:各位观众亲爱的朋友们,你们好!眼看这猪的2007````啊,呸,呸—这2007的猪年就要到了,祝大家在2007的猪年里,猪年快乐,猪运亨通,年年有猪```````啊!!!你问我搭档呐,他得晚点来,在那帅水桥下的猪圈里出了点事。但一会儿他来了,千万别问,问他他也不承认。不信您问:牛哥,怎
么才来呀?他肯定会说:哎呀,烦死了,他们非请我吃饭要和我聊聊。就这么个人死要面子!
牛:(上场)哎呀,抱歉抱歉``````来晚了,各位观众朋友们,晚上好!
张:哎呀,牛哥,你冬眠了啊,怎么才来?
牛:哎呀,烦死了,他们非请我吃饭要和我聊聊
张:在哪吃的呀?
牛:光顾聊了谁知道在哪吃的呀?文秘114版权所有
张:跟谁聊得啊?
牛:光顾聊了谁知道跟谁聊得?
张:聊得什么啊?
牛:光顾聊了谁知道聊得什么啊?
张:哎呦,恐怕是在猪圈里和猪聊的吧?!
牛:(迷惑)呦,都知道了呀。(恼火)哎,我说这是谁捅的呀?啊???!!
张:谁捅的?我登哥捅的!
牛:你—登哥???你登哥是哪条呀?(注重语气的轻重和快慢)
张:他呀,小人物,平时也就劫劫客机,炸炸大楼什么的,姓本,名拉登。
牛:噢,原来是那死老头子坏的事呀!
张:哎,牛哥,你倒是去人家猪圈干吗的呀?
牛:去干吗?去救你女朋友!
张:我女朋友?我早上跟小翠一起吃的早饭,中午和小丽一起喝茶,傍晚带小红散步,晚上````哎,你说的是哪一个啊?
牛:那个叫猪肉香的!
张:猪肉香?什么猪肉香?猪肉没有狗肉香!
牛:不熟悉?
张:不熟悉!
牛:你第十个女朋友是谁啊?
张:嗷呦呦`````你瞧你那点出息,我现在都已经向三位数突破了,那第十个哪还记得啊?
(牛表现生气,无奈)
张:哎,她怎么了呀?
牛:被人当成猪给逮啦?
张:啊!她长的再丑也不至于和猪都区别不开吧?
牛:别提多难啦,她那迷人的双眸,*的鼻梁,丰满的臀部,两只手一趴!哇噻,她和那母猪简直就是娘俩!
张:啊,看来她长成那个样也挺难为你的,那这最后怎么分开的啊?
牛:她都长成那个样了竟还模拟徐怀玉唱歌!
张:唱歌?唱什么?
牛:我是小猪,可爱的小猪``````
张:(背着牛说:这人要丑啊唱歌也难听)好了,漏泻了!唉,你说她也是的,再怎么向往前世的生活也不能再回去做猪啊!
牛:咦,非也,非也,今日的猪可不是当年的猪啦!
张:什么意思?
牛:她和猪难区别并非是她像猪,而是猪像她!
张:猪妖啊!
牛:别瞎扯,哪有什么猪妖,要有也只你一个!
张:那`````那猪怎么会像人呀?
牛:你这脑子咋就比猪还笨呢,它去韩国整整容不就得了呗!
张:你家给猪整容啊?
牛:不是我家,是“八戒国际整容中心”
张:八戒国际整容中心?这店是那猪的祖宗猪八戒开的?
牛:恩哼,没错!说起他开的这个店呀那故事可就多啦!
张:你给大伙说说!
牛:很久很久以前,在那亮(lang)白亮(lang)白的月亮上,住着一位非常(cang)非常(cang)漂亮(lang)的小女(lv)孩,她的名字就叫嫦娥(wo),在月亮的那(la)头还住着一位可爱的小男(lan)孩,他的乳名就叫天蓬[括弧,俗名猪八戒]``````
张:(张忽然接着他说,牛很迷惑)一直以来,那个小南孩都深深的爱着那个小女孩,但那个小女孩却因为他长的丑而始终没接受他的爱,那个小男孩很伤心一怒之下就从月亮上跳了下来。啊,biangji,来到了韩国,那男孩从此也变成了一头猪。幼稚,这大家都听n 1遍了!
牛:嗨,但就它这一跳猪的命运从此就改变了!
张:它找到女朋友啦?
牛:鼻子这么长,和它接个吻都有困难,谁会喜欢它呀?!女朋友还是没找到,但却当上老板了!
张:也就是那家给猪整容店里的老板?
牛:完全正确!
张:它想干吗?
牛:它要整遍天下所有猪,让他们猪氏家族的公猪个个都帅过刘德华,母猪个个都靓过刘亦菲!
张:乖乖,隆地隆!怪不得韩国帅哥美女多呀!
牛:其实很多都是猪变的!
张:我的妈呀,那多可怕啊,搞不好就搞*猪恋啦!
牛:那有什么?这样可以有效的缩减光棍人群!现在不仅是韩国,日本,美国,英国,意大利,俄罗斯,还有中国都已经开始研究开发这种
技术啦!
张:中国也研究猪变人技术?
牛:你不会还不知道吧?!那胡*早就下达圣旨了,要在全国范围内开展一次“整猪”运动
张:全国的猪都要整容?
牛:那也不是,现在都是什么社会了,不论干什么事总得讲点人道主义吧,国家为保护未成年猪,所以只整年满18周岁的猪!
张
:哼,能活18年的猪它都是妖精。你说这老胡,那些国家搞就搞呗,我们也跟着凑什么热闹?
牛:咦——还亏你是大学生呢,目光咋比老鼠还短浅呢?你呀,应该尽量往远处看文秘114版权所有
张:该怎么做?
牛:好,我教你,先闭上眼睛,放松,掂起脚跟,重心前移,慢慢睁开眼(张照做,牛在一边期待张的反应)
张:哇——
牛:(很兴奋)你想明白了?
张:灯泡那边好黑呦!
牛:下去吧你,你真是笨的让猪都佩服!
张:那你到说说我们“整猪”干啥呀?
牛:你想这2007年是什么年呀?
张:猪年呀!
牛:是呀,这猪年里猪可是我们的招财神啊!
张:那是,那是,所以我们一定不能亏待了它们!
牛:但这所谓“爱美之心,物皆有之”,非凡像猪八戒那样的色猪,要是不整帅点哪能追到嫦娥啊?
张:恩,有道理,应该先整整容!
牛:暧——(兴奋的赞同)
张:但这猪的坏毛病还是太多啊?
牛:那些都好解决!
张:它太笨!
牛:那肯定是严重缺乏脑营养,要多吃dha,连洗澡水里都给它加点
张:太脏!
牛:我让住八星级宾馆,再给它找俩保姆,房子装潢又好,包它脏不了!
张:太懒!
牛:我勾引它!
张:(反应很大,紧接)勾引???!!!
牛:啊!不,不,不——我引诱它!
张:(反应同样很大,紧接)引诱??!!
牛:啊,不,不——我激励它,激励它,激励它让它热爱劳动!
张:怎么激励?
牛:我给它盖两座世贸大厦!
张:那能有什么用啊?
牛:一座留给它做公寓,另一座留着给它当玩具拆了玩!
张:啊!---这代价可不小啊?
牛:没什么,培养一头这样的好猪出来不怕以后没钱赚!
张:恩,有点道理,还是牛哥你看的远呀,养的猪都这么有头脑!
牛:那是当然,据小道消息透漏,嫦娥都决心以后不再养兔子了!
张:那养什么?
牛:改养玉猪啊!
(鞠躬,下场)
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时间:2024-02-05 16:56
朋友 元旦已经过了