感人带题记的记叙文200到300字的。。。急!!!
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发布时间：2022-05-11 19:02
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热心网友
时间：2023-07-28 06:08
3月1号就要开学了，漫长的寒假生活就要宣告结束，实在舍不得，马上就要和在家的快乐生活，作个告别，这样未免残忍，虽然这次寒假，是我自小学以来，度过的最漫长的假期，可是总觉的在家的时光，过得是那样地飞快·····
今天是26号，可能是在家宅了太久的缘故吧，居然忘了今年的二月只有二十八天，所以误以为3月一号据今天还有好几天，唉，再过两天就要阔别生活快一个多月的家，倍觉不舍，审视自己，这一年收获了什么？又失去了什么？能这样就启程离家吗？也许这一年收获的太少了，时间过去，收不回来的东西却太多了。总觉的自己离以前那个熟悉的家越来越远，不知大家是否感觉到家离你们的距离···日子虽然是一天天转好，但是联系我们的亲情，却一天天地淡薄···时间在改变着我们，为什么现在年龄大了我们反而···
我常常反问自己孝顺过吗？我承认自己是个失败的九零后，什么都没有做到。人们常说：世界上有两种事不能等待，一是孝顺，二是行善。但是他们却离我越来越远，心中是有孝心，但是却没有付诸行动···看着父母花白的头发，我也很惭愧！因为平时离家在外，很少有时间回家探望父母。但父母却一点也不怪咎，他们对我唯一的要求就是照顾好自己，并希望我能一生平安幸福！····多么朴实的要求啊，父母的一切努力都是为了他们的儿女能够早日成材！ 反观我们自己呢·····
从小在父母身边长大，家只是以一种氤氲的姿势态站在我的记忆里。甚至可以说，对于家，我从未有过一个完整、正确的定义。只知道，放学以后该回的地方就是家，吃饭时该去的地方就是家，困倦时可以让你休息的地方就是家。或许，我给了“家”一个太广泛的定义，以至于在即将离家读大学时，我对我的那个呆了十几年，并称之为家的地方竟没有一丝留恋。取而代之的却只是对大学生活的向往，现在想来是多么的自私和冷血啊···
进入大学，生活完全偏离了想象的轨道。第一天就觉得，我所期待的大学生活让我大失所望，以至于在食堂吃顿饭，对我来说都是极为痛苦的一件事。这才知道，家，是一个多么温馨的地方···上了大学，有了手机，却很少往家里打电话，第一次打回家，是母亲接的电话，听到我的声音，电话那头的母亲很激动，安慰唠叨的声音响彻耳际，听到母亲那熟悉却又遥不可及的声音，电话这头的我早已泪流满面。急急忙忙挂掉电话。泪流满面···
曾经，我以为我是个坚强，适应能力很强的人，事实却证明，我错了。人只有在单独面对自己的时候才是最真实的。我不坚强，真的，一点都不。当现实和想象有着遥远的距离的时候，我选择了逃避，用回忆来逃避。回忆家里母亲的唠叨、父亲的教诲，回忆父母送我上车后离去的背影·····记得看到一本书里这样说：“那些我们认为不会忘记的事，就在我们恋恋不忘的过程里，被我们忘记了。”是的，甚至说那些我们认为会忘记的事，也会在我们拼命遗忘的过程中，被我们深深印入脑海。真的，不管你走到哪里，家，都将是你永远的思念···
我喜欢站在我们学校里最高的地方，举目向北望，我想看看家乡的一切是否安好。睡不着的时候，就出门看校园里黑色模糊的轮廓，看学校后面军营里的高大建筑，看学院旁路灯罗列的学园路···不知在这个世界的某个角落，是否会有人和我一样，一样地被这繁杂的思绪所包裹···
去年国庆，假期结束返校，父母送我到车站，当客车开走的那一刻，我哭了。我忽然想起朱自清先生的《背影》。似乎那时我的心绪与朱先生是相同的吧！我想，我怎么会流泪呢？于是我拭干了泪，面带笑容地向父母挥手：“ 爸、妈，你们回去吧，我会照顾好自己的···”庞大的宇通客车驶离了车站，透过车窗，父母的身影渐渐朦胧起来，最后，我还是忍不住，泪如雨下···
家里不是按月寄生活费给我，而是一次性都把一学期的生活费用打到我的邮政卡上，因为家人信任我，但我觉得反而是一种沉重。尽管钱是那么的充裕，但我从来不乱花，除了基本的开销，我很少花钱消费。我深知父母工作赚钱的不易，尽管父母每次打电话来，问的第一句话就是：“ 儿子，钱够花吗？不够再寄。” 我总是有种说不出的滋味，感觉鼻子里酸酸的···
我大学所在的城市，离我们家的路并不是很遥远，从泉州到莆田，只有区区两个半小时的车程，但每次踏上行程，都会承载我太多的心情。记得国庆节第一次一个人回家的时候，七天的长假，当初的我，刚刚踏入大学的校门，对于家，对于生活，对于人生，对于感情的理解还不是那么深刻，对于我来说，那时候回家的意义仅仅也就是为了回家吧。每次回家，我一般会选择走从泉州到莆田的沈海高速（很少去坐国道），福建的高速公路速度还算不上真正的高速，100公里已经够快的了，有时候中途高速扩宽施工，速度慢得要死，干嘛不一下子建宽一点，真是劳民伤财啊···也许惧怕台海事端是制约福建发展的一个很大的原因吧！学校的莆田老乡很多，于是一些同学，经常会在车上碰到一起，于是回家的旅程就成了同学交流感情的地方，回家反而成了另一种期待···
泉州是我去过的算是比较大的城市，至少比莆田大很多，可能是自己见识少的缘故，因为没有去过太多的城市，所以泉州变成为了我对城市基本印象，也几乎是全部的印象。一学期过去了，我已经把“去泉州”说成了“回泉州”。同学之间在假期里问的最多的问题就是“你什么时候回去？”，“回泉州”···仿佛对我们这些非泉州本地的学生，在泉州有一个共同的家一样！可是毕竟故乡才是我唯一的家，家人才是我最爱的亲人。
寒假的时候，在家里过着少爷般的生活，每天对着网络写写东西，听听歌曲，无所事事。今年的正月初一恰巧是西方的情人节，但是在我看来，只有春节才是最重要的。情人节只是一种象征性的节日，只要相爱的人在生活中能有一份真诚的爱就足够了，何必在乎什么情人节？有爱的人，天天过的都是情人节；如果缺少爱，即使天天拥有情人节，也是枉然！
或许我以前不知道家是什么概念 , 可是现在我似乎真正懂得了它。外面的世界很残酷，我只能以更加成熟的心态去审视这个世界。只是对家的那一份思念与牵挂依然。我写文章的这个时刻，有种幸福在心中涌动，在家的感觉真好！我想说，我真幸福，因为有家！
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时间：2023-07-28 06:08
男人的关爱面
我的父亲很爱我。但他却不像母亲那样无微不至地照顾我生活中的每一件小事，以至于我常认为他讨厌我。每当我犯错挨打的时候，我常有一种打算从厨房里拿把菜刀砍死他的冲动，被打的时候我总会想，我和他究竟有没有血缘关系。
记得我随夏令营去北京旅游时，父亲没来送我，就只有妈妈来了。看到别的同学都是父母在送行，我感到父亲和我一定没有任何关系，否则他不会这样，要远行了也不来送我。在去北京的路上，我想父亲现在一定在家里庆贺吧，庆祝我这个一代瘟神总算离开他了。从北京回来的那一天，妈妈问我想不想知道去北京的那天父亲为什么没有去送我的原因。我不屑地说：“他讨厌我，又没有什么大不了的。”“不是”妈妈语气坚定地说：“知道吗？你父亲舍不得你，一直在家里念叨着你，他怕去送你会让他更难过……”听到这里，我鼻子一酸，眼里噙满了泪水，这是我第一次知道父亲是如此的关心我，原来父亲用一种严厉的爱在关爱着我。
男人的孤独面
一天傍晚七点钟，父亲打电话回来说要加班，不回来吃饭了。父亲的工作很辛苦，经常加班，加起班来又是彻夜不归。因为加班，父亲苍老了许多。常坐在计算机前加班，父亲的眼睛极度疲劳，视力直线下降。是父亲撑起了我们这个家！想起父亲一个人坐在办公室忙碌地工作，想起父亲的孤独与寂寞，我又流下自己不理解父亲的悔恨的泪水。
男人的自豪面
有一年期末考试，我因为沉迷网络，结果只考了24分。到家后，我正猜想父亲会怎样惩罚我，但父亲却出奇平静的对我说：“失败并不可怕，可怕的是就此跌倒！你自己总结此次失败的原因，并以此为起点，争取获得好的成绩。”然后父亲和我一起分析原因，并辅佐我学习，为我解答难题，经过父亲的辅导和我的不懈努力，我的成绩直线上升。在期末考试中，我超常发挥，终于获得了全年级第一名的优秀成绩。这是我第一次获得荣誉证书！回到家后，看到我的荣誉证书，父亲欣喜若狂。第二天，有人向父亲提起这件事，父亲自豪的挺起胸膛。这是父亲最自豪的事情。这时，我看到了父亲的自豪面。
男人的征服面
我经常在网吧上网玩游戏，被抓的次数也是不计其数。无论是父母的打骂，还是老师的劝阻，我都是屡教不改。老师每次打电话给父亲后，因为父亲坚信“棍子底下出好人”的道理，有时我被打得皮开肉绽、惨叫连连。不例外，这次又被抓了。我正猜想父亲又会用什么残酷的手段来惩罚我。但却没想到父亲破天荒地原谅了我，并告诉了我一个真实的故事：父亲以前和我一样经常出去上网，也是屡教不改。我出生后也去网吧玩，且常常是通宵。后来奶奶告诉父亲有家庭，应该为家庭负责。这就像一条韧性十足的绳索拴住了父亲这条脾气暴躁的烈马，使他变得温顺。父亲说，我也应该找到一条绳索来鞭策我，那就是自己的前途和未来。父亲的一席话，使我深深地自责，这让我看到了父亲的征服面。
我的父亲就像一匹狼，在坚强的外表里面，藏着一颗温柔的内心。他爱我，但从不溺爱，他让一种另类的方式爱我。
我的父亲就像一匹狼，他把我置身于无垠的沙漠中，任我风吹雨打，但他却总在黑暗中注视着我，不让我迷失前进的方向。
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时间：2023-07-28 06:09
