谁年轻的时候没爱上过人渣
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发布时间：2024-09-30 02:58
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时间：2024-10-31 07:51
有一个人。他在我生命中进出了3次。
他很吸引人。长相虽然通常大家都会说帅，但其实第一次我见到是觉得他挺丑的，总之是不合我眼缘有点像周杰伦。身高184我很喜欢，觉得男生一高就显得好看，再加上他腿很长，骨架也不是瘦弱的那种，整个人就很有型。另外他吉他弹得很好，在朋友中话很少但属于大哥气质的，性格比较文艺忧郁，很自恋，加上常常喜欢装呆，反正就是欠扁又可爱的样子。说话总是很温和，文艺腔和他这个人气质符合，所以也不会让人觉得恶心。能让我产生好感的人一定是那种我绝对想不出来他对我发火样子的人。
这个人，听起来这么好。但是让人看不懂，猜不透。
他第一次走进我生命我16，他19. 他说话不是花言巧语，但能让你觉得心花怒放。我现在还记得他说我给他感觉就像是夏天的冰激凌。我那时在学校属于清高校花型的，平时装的比较凶，生怕有嫌疑被老师骂，几乎都不和男生说话。谁送个东西都是通通退回，遇到搭讪都是赶紧逃跑，家教也很严。但是在网上遇到他，比较有安全感，所以打开心扉了，加上好像没有这样和男生直接对话过，一时春心萌动。高考的时候还填了他的大学。不过最后没去，两个人隔很远，再加上他对我也好像不是很大兴趣，只是偶尔聊聊，最后就不了了之了。这一次，我只是比较对他有好感而已。
他第二次出现在我的生命在我19岁。他突然从我好友里面钻出来，叫了我一声，用他特有的亲切方式。我当时也蛮高兴的，大家就重新聊起来了。发给他了照片，他说我女大十八变，这一变就让他措不及防。估计这时候他的生活也比较空虚寂寞冷，加上大学生，总是爱做冲动的事。聊了几个月之后，两个人的心意好像都越来越觉得互相喜欢上了。他就突然一个周末飞到我的城市来看我了。这是我们第一次见面。他好像很喜欢我的样子，在一起的两天他看着我的眼睛随时都是带笑的。我心里当时防范意识比较重，他吻了我。但是我心里老是有一丝凉意，因为他吻我的时候，出于女生的直觉，我老是觉得带着一丝游戏的感觉。不是那种投入的，爱的感觉。觉得他就是来经历一场艳遇的，就只是想把一切美好回忆当作照片放进脑子就好，并不是真的想和我有以后。当时我也觉得和他不会有结果，所以只是拥抱接吻而已。他也没有表现出想对我怎样的感觉，这让我对他的好感度上升了很多。
我当时很矛盾，虽然对他还并没有很投入，但可能是被追惯了，总希望别人在乎我比我在乎别人多。但是他不是那样的，每次说话时觉得他很喜欢我，但他每次一消失就十天半个月联系不上。我蛮难过，感觉就是不被当回事，但是又好像没有立场可以生气的难过。他也从来没有说过要我当他女朋友之类确定关系的话，大家也都知道离得远有点不可能。但我的感觉，觉得他对我的态度只是基于他的多情双鱼座性格，猜想他可能比较花，可能对很多女孩子都是那样的，并不是真的因为有多喜欢我。我也受不了别人的忽冷忽热。于是有一次他冷落我，我就下决心把他拉黑了。这一次，最多就是喜欢吧，另外觉得被耍了，所以小伤心。
第三次。他出现在我的25岁。这一次，我沦陷了。
大概和我当时状态有关，进入人生思考期，厌烦了当时的生活状态，觉得特别迷茫缺乏*，也看不到自己的未来在哪。于是一个人去了一个完全陌生的城市，和家人朋友联系都比较少，想自己安静一下。到处走走，玩玩。
他又是突然不知哪冒出来的，叫了我一声。就这一声，就不知道怎么的。又一步步陷进去了。这一次，是我主动去见他的。他抱住我的时候，我觉得我从来没有那样心跳过。不知道为什么，几年前的他不曾让我心跳过。其他人也没有。这一次，我想我是爱上了。我不爱几年前那个大男孩，但是却爱上了这个男人。我爱得很冲动，也非常蠢。他其实还是那样，和我说话时让我觉得他对我百般柔情，他抱我时让我觉得他真的很爱我，可他还是没变，每次一消失十天半个月都没有一点声音。我和他一年中见了5次，每次都是我出差过去他开车过来，有时一天，有时两天。他抱我的方式，他吻我的方式，我沉沦了，离开他的每一天我都在思念里煎熬。我总是整夜整夜的失眠，整整一年，几乎每晚最多只能睡四个小时。每一天24个小时，几乎在我清醒的时候都在想他。吃饭，聚会，上班。稍微有一点分神的机会就会开始想他。想他对我的每一个动作，每个表情，每个眼神。有时想得脸红心跳，有时想得泪水满框。我不知道我对思念这两个字到底理解了几分，但我绝对懂得了什么叫折磨。
我不想再去猜测他是不是真心爱我，但我只知道其实他对我并不算太好。他从来没主动给我打过一个电话。他还是常常消失很久。他来机场接我会迟到3个小时。
我常常难过，反复在疯狂的思念和自我叮嘱矜持矜持，不要犯贱中纠结。
可是，直到。。。。。我体会了什么叫伤心。
现在想起，觉得自己真是蠢得可以去死了。
我觉得真的爱上他以后，也就放弃防范了，或者说我也很想要，渴望他爱我。可是不管我一再要求，他就是不肯带套。我开始觉得非常生气，觉得这根本就是自私和不负责任的表现，所以直到我们相处了很长时间，都没有真正成功。他性格也是淡定那种，他不肯带套，我不肯做，他也就算了。他说的那些因为太喜欢，所以有生殖的冲动之类的狗屁我当然是气得牙*。但后来一次我发现，其实是他有问题。只要试着一带套，他就不行了，心理作用特别强。知道原因是这样，我的心就有点软了，舍不得伤他自尊。（虽然现在想起，又蠢得想给自己两个耳光。）有一次，我大姨妈刚完了一天，侥幸心理觉得应该没事，就和他第一次不带套*了。其实这也是我们第一次*。因为以前要不就因为我的抗拒心理，完全不湿，或者因为他一听带套就不行了。
这一次，我知道了*和HAVE SEX之间的区别，体会到了灵魂激荡的感觉。
很不幸，我怀孕了。
这是我觉得除了自杀意外，这个世界上最蠢的事。以前总是超级鄙视那些去打胎的女生。觉得她们脑子都进水了，蠢得无以复加。无奈，事情发生在了自己身上。
那一个月对我来说，可以说死了一次。这是我心里最黑最黑的那团秘密。没有一个朋友家人知道。他的态度我不知道是什么，他知道我怀孕以后消失了，他说不跟我说话是不想加重我负面情绪。呵呵 好吧。
我每天都在悔恨，想念，怨恨中挣扎。一整夜失眠是常事。想到可能的种种后果，害怕极了，真的不知道应该怎么办。因为失眠和每天哭，身体变得非常差。怀孕一个月后有一次我一个人在地铁上，觉得自己马上就要晕了，恶心想吐。扶着墙蹲了一会。抬起头的时候懂了心灰意冷的感觉。懂了为什么女生要选爱自己的人。
我跟他约好了去他的城市做手术。下了飞机，没有见到他的影子。打电话，打了8通都没有人接。我一个人拿着行李站在机场，恐惧，悔恨，焦急 .....不愿意再回忆了。我想要买张机票回家，不需要他管了。可真的没有脸。
这是我觉得自己一辈子最厚脸皮乞求别人的时候了。我又打了一次。他说他有事在忙，让我自己坐车去一个相邻的城市。
眼泪两行，说不出来话。
后来等着他来接我了。第二天去医院医生说孩子14周了。我们都非常惊讶，因为离我们上次见面才1个多月。除了他，过去一年我没有过其他人，所以我也非常迷茫是怎么回事。医生解释说算孩子多大了不是从受孕那天算起，而是要从女生上一次例假算起，所以时间比我们发生关系的时间久。他好像没太听懂，不停追问。我觉得那样的屈辱从来没有受过，难受得像有人紧紧捏住了我的心一样。 孩子死掉之后我就下定了决心。该结束了。这一切。不虚要再等待，不需要再自欺欺人。我知道我会下地狱的。堕胎的人都会下地狱的。就算这世界上没有地狱，我也将会在自己的炼狱中痛苦一辈子。
我性格的软弱，人性的贪婪就是悲剧的起源。我见了棺材却还是不死心。我不再主动和他联系了。他三不五时没一个月出来说一下很想我，不想失去联系之类的话。我也都只是自己一遍遍看，不再回复。
半年之后，他又说他很爱我，不能习惯和我这样的仇视，不能和我失去联系。
我回复了: “来我的城市找我，让我知道你对我真心一次。就只这一次。我不想再想你了，我想和你在一起。”
等了很久，没有回复。
于是第二天早上我醒来。笑了。
我知道我爱过，这就够了。我不恨他，我谢谢他让我体会了这五味人生。但是真的不会再联系了。因为我既不想说爱的话，也不想说恨的话，更不想假装成陌生人打招呼。
我结婚了。犯贱的时候想告诉他，想插一把刀进他的心。可是，我知道我不会的，这种DRAMA我不再需要了。因为我已经彻底放弃他了。
