什么笑话最恶心?
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发布时间：2022-05-11 01:03
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时间：2023-11-22 10:19
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,
富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,
富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，
售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，
男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，
把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，
这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，
最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，
所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，
突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，
那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，
那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步
，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，
等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，
只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
8必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，
并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。
”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说
“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。
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时间：2023-11-22 10:20
史上最恶心的8个笑话
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
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时间：2023-11-22 10:20
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
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时间：2023-11-22 10:21
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时间：2023-11-22 10:21
5。我楼上的大款逢人就诚恳地说，“半夜不要挖鼻孔”。(但是表情是很希望我去挖，而且手照例在我兜里搜了一遍) 我楼上的楼上的大张每天半夜站在窗前挖鼻孔。 我楼上的楼上的楼上的东子前天被大家逮起来送进精神病院，临走前还在大喊：“半夜不要挖鼻孔！” 我楼上的楼上的楼上的楼上的庭庭，这几天也神经兮兮的，见人就说，“半夜不要挖鼻孔”，而且一见到长头发的小姑娘就跑的嗖嗖的。 我是个讲究组织纪律性的人，不能脱离群众队伍，既然大家都试过了，我也不应该被落下，所以我今晚开始挖鼻孔了。 我在阳台前站了一个小时，还是无法下定决心把手指放进去，实在是太肮脏了！就算我的洁癖被治好，我也无法想象自己的手指和鼻孔发生关系。但是我不能脱离群众！ 正在考虑之中，身后传来一声惊奇的尖叫：“你没有挖鼻孔？！！终于有吃的了。哈哈哈哈~~~~~~” 回头一看，一个披头散发，肮脏不堪的女鬼正飘在半空中，兴奋得看著我，好像在看大餐。 挖鼻孔还是死亡，这是个问题。 虽然我不能想象自己的手指进入鼻孔，但是我更不能想象自己被一个头发至少1个小时没梳，白衣服上有一个明显的直径0.1毫米污点的女鬼吃掉，然后变成嗯嗯被排出体外（呕~~~~~~~~）。 在女鬼扑上来的时候，我闭上眼睛，坚毅的将手指插入鼻孔，两行热泪滚滚而下。我堕落了！ 没有睁开眼睛，只听到女鬼凄厉的尖叫，然后是一阵重击，我倒地，思索答案。原来东子这家伙在自己半夜挖鼻孔躲过女鬼的獠牙后，被刺激的发疯，将警告说成了‘半夜不要挖鼻孔’。 大张是他的好朋友，不知从何处得来真正的版本，所以每晚在窗前挖鼻孔以求活命。没想到庭庭这个孩子如此居心叵测，竟然不仅不肯告知*，还散布‘半夜不要挖鼻孔’的谣言。 倒是款爷，在冷漠的外表下还有一颗善良的心，他嘴里说‘半夜不要挖鼻孔’（可能是怕女鬼的打击报复），却用眼神通知我活命的法宝。啊！人生，啊~~~，还没打够吗，我已经不行了。 第三天，我一能够起床，就挣扎著走出去，对大家说，“半夜不要挖鼻孔”（不是我怕女鬼的报复，我只是想要保存*的力量），但是我再用我炙热的眼神对大家说，“挖吧，挖吧，让挖鼻孔进行的更猛烈些吧！” 我楼上的‘*’这几天开始跟著抽疯，满街扯著人说：“半夜不要挖鼻孔。”然后还死盯著人看，看得我直发毛。 我楼上的楼上的大款，这几天也在说：“半夜不要挖鼻孔！”(眼神诡异，更令我发毛，同时他的手把我兜里那个大洞撑得更大了。) 我楼上的楼上的楼上的张哥，天天半夜站在阳台上挖鼻孔，最近老婆的离婚书都寄来了，他还没签字，手占著呢。 我楼上的楼上的楼上的楼上的东哥，前几天从精神病院里求人带话回来，还是说：“半夜不要挖鼻孔。” 我楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的小庭，离东哥的下场不远了，不是说他也逢人就说：“半夜不要挖鼻孔。”而是他一见到女孩子就叫‘妖精！！！’奶奶的，以为自己是孙悟空啊？
