“闺女，你弟还蜗居60平小房子里，你好意思买别墅吗？”闺女该如何回答？
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发布时间：2022-05-11 02:34
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时间：2024-02-08 03:23
现在独生子女多，父母两个人的爱都集中到了一个人身上。而对于那些有两个孩子的家庭，父母想要一碗水端平，给两个孩子一样多的爱，好像不大可能。
有人说父母的爱是最无私的，对于这一点，梅娘是认可的，但不能说父母不偏心，虽然有时候父母的偏心在很大程度上是为了让两个孩子都好，因为排除掉那种重男轻女的父母，父母偏心，一般都会偏向那个较弱的孩子。
对于这一点，沈霞有着很深的体会。沈霞是梅娘的一个好友，她在我们这个城市里算是高收入人群，虽然她和我一样是外地人，但能力很强，她和老公是大学同学，她老公更强，才工作三年，就成了单位里的骨干，我们几个同学都说沈霞她们夫妻两个是强强联合。
最近听说她和老公正在看房子，准备买别墅，按说条件这么好，他们应该没有什么烦心事了吧，可就像家家都有本难念的经的一样，沈霞也有自己的烦恼，她的烦恼来自她的弟弟，以及她那个有着一颗偏心的妈妈，而这个烦恼也来自于她即将要买的别墅。
沈霞的老家是苏北的一个县城，条件算不上好，但也不差，她下面还有一个弟弟，比她小5岁。沈霞在大学毕业之前，还真没有觉得父母偏心。沈霞说，那个时候，她还是觉得很幸福的，父母对她和弟弟是一视同仁，并没有因为弟弟是男孩就剥夺了应该属于自己的爱给弟弟。
虽然如此，可是在对她和弟弟的要求上，还是有些不同的。沈霞说她自己是一个很好强的人，从小上学就几乎没有让父母操过心，成绩一直都很好。可是弟弟就不同了，不好好上学，再严加管教也没用，后来父母对弟弟的要求也就低了很多。所以最后沈霞考上了一个名牌大学，而她弟弟只能读一个民办大专。
沈霞大学毕业后，来苏州发展，刚开始那几年，发展也不是很不顺，即便是这样，在弟弟大专毕业的时候，沈霞还是希望弟弟能来苏州，一来苏州发展潜力好，二来姐弟两个在一起，能有个相互照应。
沈霞说，现在回过来头看看，当初弟弟来到苏州，从租房子，到找工作，都是沈霞在帮忙。那个时候沈霞并没有觉得自己是扶弟魔，她觉得有必要在一开始的时候就扶弟弟一把，她作为姐姐有这个责任和义务。
可弟弟让沈霞失望了，几年过去，弟弟还是那个样，工作换了好几个，没什么起色。此时沈霞父母觉得儿子能自食其力就好，于是，在弟弟结婚的时候，父母和沈霞凑够了钱，给弟弟买了一套60平的房子，算是在苏州安家落户了。
沈霞从来没有想到，自己会和弟弟之间的差距拉得如此之大。
在工作五年左右，沈霞和老公用积攒的钱，置换了一个大平层。四室两厅两卫，房型超正。而弟弟还蜗居在父母原来给他买的60平小房子里。
每次去看弟弟，进了那个拥挤的小区，沈霞的大奔都怕开进去就开不出来，担心会有些剐蹭。这些也没啥，以后不开车，坐地铁就好了，可关键是当沈霞和弟弟的差距是越来越大的时候，沈霞父母的心态也渐渐有了变化。
比如只要是两家人吃饭，请客的总是沈霞，用她妈妈的话说，谁要你比你弟弟有钱呢，吃顿饭还好意思让你弟弟出钱？
沈霞父母在给弟弟带孩子的时候，家里缺什么了，也一个电话打过去，让沈霞去买。沈霞几乎都答应，因为毕竟父母也给自己带过孩子，既然是父母的需要，那做子女的应该尽力满足。所以，只要妈妈向她提，她肯定会给买。
这些年来，沈霞已经为在弟弟家带孩子的父母添置了一个冰箱、一个洗衣机一个燃气热水器以及数不清的零碎小东西。
对了，还支持了弟弟换车，添了20万。
在沈霞买了大房子之后，妈妈就一直在她耳旁唠叨，说沈霞弟弟的房子太小了，这马上要生二胎，怎么也要换个大房子。
沈霞说，她当时给妈妈说，弟弟换房子，做姐姐的理应支持，但我只能是支持，主力还应该是弟弟，弟弟现在也就30出头，这个时候不*他一把，还什么时候*他？一个男人一定要扛起责任。
这话是没有错，可沈霞妈妈听了却觉得是沈霞这是强人所难，因为弟弟工资一般，弟媳工资微薄，怎么可能拿出大房子的首付呢？沈霞那么说，本质上就是不愿意出钱帮弟弟。
沈霞对此心里也很不是滋味。
现在沈霞买了大房子还不到3年，就有了换别墅的想法，她都觉得自己不好意思开口说。但是后来还是被她妈妈知道了，她妈那时候还在弟弟那里，就在家庭微信群里问沈霞说，“听说你要买别墅了，你弟弟还蜗居在60平的小房子里，你不支持他买房子，你好意思买别墅吗？”
沈霞愣住了，因为她觉得，这根本就是两码事，一来买别墅的钱是自己和老公挣的，二来，自己从来没有说不帮弟弟，难道自己有能力，就因为弟弟过得不如自己，就不能享受更好的生活了吗？自己有能力为什么就不能买别墅呢，难道自己不买，给弟弟买房？妈妈才能满意？想到这里，她也有些气愤，就发了一个消息对妈妈说，“我当然好意思。”她刚发过去，就被妈妈移出了家庭群。
沈霞一时间悲愤交加，不能自已。当天晚上，她被愤怒和内疚、伤心包围着，她不知道该怎么办了。
著名心理学博士苏珊·福沃德在她的《原生家庭》一书中说道：健康和有毒的家庭体系最大的区别在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。
不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的想法、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。
在这样一个关系过度纠缠的家庭里，你需要付出自我，才能换得偶尔的肯定和安全感。
沈霞的家庭不算特别典型，但是在梅娘看来，你不得不承认，在沈霞和弟弟成年之后，沈霞父母的做法就有些僭越边界了，沈霞母亲把沈霞移出家族群的行为，很过激，她自己可能还没有意识到自己的错误。而沈霞若想得到父母的肯定和爱，她只有在这种被僭越的时候，不断地过度付出，才能够让这个大家安稳下来。
很多人终其一生，都在被这样僭越边界的父母绑架而浑然不觉，直到最后弄得兄弟姐妹反目，最后才想到反思自己，可喜的是，沈霞随着实力的增长，她已经觉醒了。
就算要付出被移出家族群的代价，梅娘觉得沈霞的行为也值。沈霞不必对此有任何的愧疚与抱歉。
如果你对父母没有任何残忍、*的行为，只是与他们在某些事情上意见不和，她却因此而伤心难过，那么他们自己有义务去平复情绪，重拾属于自己的快乐，你对她的不快乐并没有责任。
而如果你为了他们的心情而忽视自己的需求时，你其实并没有为你自己，甚至你的母亲带来任何好处。你会内心很不情愿，在做了事情之后，自己内心充满着纠结，你还会惯坏你的弟弟，刺激了他们的胃口。
有些时候，人不要那么无私，人应该自私一点儿，因为只有你释放了内心的悲痛和愤怒，将责任归于那些应该负责的人，我们才能真正地解放。
所以，不要把父母的感受当作你大部分人生决定的基础，那是懦弱的行为，这也说明你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。而这样的人生，注定是失败的人生。
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