有笑话么?讲几个笑话吧拜托了各位 谢谢

发布网友 发布时间：2022-05-23 19:22

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热心网友 时间：2023-11-14 07:53

1.一癞*追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！*不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？ 2. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。 某日，此人又驾车弃猪。 当晚打电话给他的妻子问：“猪回来了吗？” 其妻曰：“回来了啊。” 男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 3. 山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 第一天 农夫甲打电话给农夫乙：老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去.... 第二天 农夫甲又来电：老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？于是又再重演一次。 第三天 当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。 4. 猪找上帝要做投胎做人。 上帝问：想做工人吗？答：太累！ 上帝问：想当农民吗？答：太苦！ 上帝问：想去经商吗？答：太难！ 上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃喝嫖赌那种！ 上帝大怒：狗日的想当国家干部！ 5. 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉。 数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。 兽医说"只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。" 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。 于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们XX了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了 保险起见，他很卖力地将它们各xx了两次。 第三天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时 间，一遍又一遍地挨个xx这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第四天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。 他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 6. 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时， 他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它 翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。 7. 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了 游泳池。 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作 口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？ 男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？ 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……?你会一次把它吃完吗？ 8. 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！ 不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 9. 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫， 不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？” 10. 繁忙的沪宁高速公路上，一个*拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。 “你怎么能让猪坐在这个位置呢？”*不无惊诧地问。 “难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。 “不可以的。”*严正声明，“你这么做，是要罚款的。” “可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。 “你要去哪里？”*又问。 “去上海。” “好吧，这次我不罚你。”这位*还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。” “是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。 可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个*拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。 “我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？” “是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！” 11. 某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元 －－因为孽待动物。后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物 保护协会”罚了一万元－－因为浪费食物。?有一天,领导又来视察, 问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了,现在 我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。” 12. 一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑。。。

热心网友 时间：2023-11-14 07:53

1.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 2.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 經典冷笑話 1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～” 3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~ 4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！ 5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~ 8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！ 9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 爆笑小笑話 1.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起*放一股气对众人言道:闻见我*上的味了?老子是石化系统的! 2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 3.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小! 4.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!? 5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的*说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵． 6.一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. 7.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了! 8. 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 9.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！