怎么安慰别人
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发布时间：2022-04-22 02:30
共10个回答
懂视网
时间：2022-05-30 08:12
同理心和同情心有什么不同呢?当你安慰别人的时候是用的同理心还是同情心呢?下面是学习啦小编为大家收集整理的社交技巧，一起来看看吧!
安慰别人时要用同理心，而是不同情心
究竟同理心和同情心有什么不同呢?同理心会激发人与人的连结、拉近人与人之间的关系;
同情心会使人们关系疏离,感到心灰意冷。这样来形容两者的差异或许仍不够具体,
但你能从底下的影片和图解,去深刻体会到这两者间确实有很大的差距。
同理心有四大特质:
1. 接受他的想法,如此能了解他们心中的真理
2. 不给予批评 (这并不容易,因为大家都喜欢批评)
3. 了解他人的情绪,将心比心
4. 沟通
当同理心的你遇到朋友正处于低潮期的时候...
同理心的你,试图感同身受,告诉他:“我知道这种感觉,但你要知道你并不孤单。”
此时,来个同情心的他,他会说:“喔不~ 这真的满难受的耶!好可怜喔!”
但具有同理心的你,知道这么做并没有帮到难过的他。
同理心是种选择,容易受伤的选择,因为你必须找出相似的连结,找出内心能与他相呼应的情绪。
当人们听到有人向自己倾诉难过的事时,常常给予的是〝一线希望〞,例如:
〝我流产了,我很难过〞,〝没关系,至少你知道你能怀孕〞
〝我婚姻要破裂了〞,〝至少你有这段婚姻〞
〝我大儿子要被退学了〞,〝至少你小女儿是资优生〞
我们在面对艰难的话题时,总希望能让事情好转一些,
但我想,当我向你倾诉难过的事时,我宁可你对我说...
‘我现在不知道我能说些什么,但我很高兴你愿意跟我说。’
事实上,大多回应很难让事情好转,而能让事情好转的,就是人与人之间的连结。
最后,记得,在你要安慰别人时,你该给予的,不是同情心,而是同理心。
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热心网友
时间：2022-05-30 05:37
安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。
1、要倾听对方的苦恼。由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
2、安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
3、聆听时，要感同身受。对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
4、要接纳对方的世界：安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。
由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
5、陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。
需要注意的是要走入对方的内心世界、要探索对方走过的路，才能真正安慰到需要的人。
1、心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
2、要探索对方走过的路：安慰者常常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼;而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”
实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。
参考资料来源：凤凰网-朋友情绪低落的如何安慰
热心网友
时间：2022-05-30 07:11
1、有人说最好的安慰就是不要安慰，当朋友的心情特别激动时，最好什么都不说，一个真诚的拥抱就是最好的安慰。
2、当朋友情绪稍有些稳定时，可以适当的和她说说话，可以说以前逗她笑，慢慢的可以将话题转到她受伤的问题上，这时就可以对她进行开导。
3、开导的时候不要太过于矫情，最简单的最真诚的话语最能打动人，可以不断的强调你们做朋友的重要性，让她明白至少还有这份友情。
4、最后要让她彻底的忘记烦恼，最好是带她去狠狠吃一场，玩一场，疯一场。
希望我的回答能够帮助到您，祝您生活愉快！
热心网友
时间：2022-05-30 09:03
内容有点多，有点心理准备咯。。。。
首先请记两点：
首先安慰的本质是爱、关心和尊重的体现；其次安慰的方式要因人因事而异。
话说如果有个懂人心会安慰的人在身边，是啥感觉呢，那真是分分钟铲平世间烦恼，看人间处处洒满阳光！《步步惊情》里的康司宇、 《欢乐颂》里的樊胜美、安迪。。。如果你身边有这种类型的人是件值得庆幸事，不认识没关系，看完这篇，你就是内个人啦。
讲讲如何安慰人。
安慰的流程一共有三个角度，情绪层、问题层和行动层，大多时候，只需要单独处理一下情绪层面，或问题层，就可以搞定。但遇到一些情况复杂的安慰者，可能三个层面技巧都需要用了。
对情绪层面，我们的方法包括倾听、陪聊、陪伴：
/ 1 /
情绪层 ~ 倾听
例子人人都会有心情兴奋、高兴、低潮的时候，或许偶然听到一首歌想起初恋，或许和爱人分居，或许突然查出了没想过的病，这就是生活的不确定，不晓得下一刻遇到什么事涌出什么情绪，失败、失落、难过、兴奋、欢喜。。。
往往这时候就会想找一个活人倾诉一下，发泄一下。当然，最优先的人选肯定是：愿意听他的讲故事，能够理解他痛楚的人，对吧！！
正确的做法
安慰此类倾诉者，要本着优先处理心情，再处理问题的原则。这需要你做好一个大号垃圾筒的心理准备，至少记得这三点：
1、不挑垃圾，温柔全收。
眼神专注、表情认真，情绪跟着对方走，时而认同，时而同情，这才能勾起倾诉者大吐、特吐的冲动，说出内心真实感受、抱怨和苦恼，将你当成他的知心朋友；相反如果你表情僵硬外加机械式的询问，会让对方失去倾诉的*。
2、收好垃圾，控制自嗨。
不打断、不讲大道理，不必追问非得出个缘由，尽量不随意打断对方。控制自己表态，评论的冲动，有的人听着听着总会忍不住将自己的看法、观点balabala吐个没完，最后，搞的两人都郁闷，想吐的没吐，不想吐的吐一堆。
3、专业心态，守住套路。
一个专业的垃圾筒，倾听时要适时加入一些语气助词、附和表示你的认真：哦、啊、嗯！为什么？这么回事啊！然后得时刻展现出你的耐心和认同，对方才会把他憋在心里的不满、不爽、不开心情绪，尽情发泄出来一吐为快。
关键时刻要用同理心表示你的理解了他的情绪和想法，比如原来如此啊、没有关系的、跟本不是你的问题嘛。。。。对方一一吐完后，就会有一种释放的轻松感，你会成为他心里的安慰专家。
点评：
人有被聆听的需要，特别是女性。常听到有人说：“跟你一讲，我心情好多了！”所以安慰人，听比说更重要，温柔聆听的耳朵有时候比逻辑清楚的脑子更有用。
情绪层 ~ 陪聊
例子我被甩了，我真倒霉。对于这类失恋的人，我们可能会安慰：“旧的不去新的不来，为了一棵树放弃一片森林，那你才亏大了；三条腿*不好找，两条腿的男人满街跑，马上又会有适合你的人”之类的话。
对于此类型寻求安慰者，我们大致有几个方向可以参考：对比、吐槽、畅想未来等等
有时候倾诉者只是有些观念没有想通，通过开导和分析帮他疏通理顺思路就好了。而有些时候倾诉者只是被一些情绪困住，帮他化解、厘清、放下这股情绪就没事了。要识别他的症状，是情绪困扰，还是问题障碍，或两者皆有。
当然，这需要站在对方的角度考虑，他为什么而难过？他的忧虑是什么？
1、对比：
分享一个比他更惨、更可怜、更不好的例子来对比，让他心态平衡，引导往好的方面去想，重拾他的信心。
比如，“ 我比你更倒霉，我都被人甩了八次！每次我还没明白怎么回事儿呢，就被人给踹了！想想就来气。”
2、吐槽
当对方情绪满满，不必费心去帮他分析事情前因后果，问题出在哪儿。只要站好队，鼓足气，陪他一起吐槽、骂娘，他吐漏了你补充，他吐淡了你加强，他吐累了你替补，几个回合下来，对方定会觉得你就是他此生的加多宝王老吉，高山流水巧遇知音，她的心情自然也会缓解很多。
比如：《失恋33天》王小贱陪小仙骂陆然：什么什么意思呀，上班路上拦，下班家门口堵，不接你电话就改写信，你够古典的呀，平时也就算了，还闹到这儿来，就算你不懂法，她旁边还站着一喘气的呢，你瞎呀！
3、鼓励
鼓励的技巧在于，肯定对方的优点、潜力和价值，相信对方未来的表现。有时候一些小动作也可以传递鼓励，比如眼神注视、点头、微笑、拍肩膀等等。
比如：《奋斗》夏琳鼓励陆涛：陆涛---如果我一辈子穷困，你还会爱我吗? 夏琳--如果你一辈子努力，即使穷困我也还爱你。
4、开导
开导的前提是你要有一定的生活阅历和经验，至少比对方要多一点。开导有两个要点，一是开解问题，通过分析、举例等形式找问题原因，指出解决的方法。
多说一句，要让对方认清问题，领会方法，有的时候要用说的、教的，有的时候要通过批的、骂的才管用哦！二是疏导情绪，通过安慰关心让对方走出状况。
比如，《奋斗》徐志森开导陆涛：人生中的各种事情重要的不是你做的很爽。很顺利，重要的是你知道什么时候“踩刹车”，知道什么时候调整自己。你赚再多的钱在人生当中都只是无数的0.有一个幸福的家庭这个1 这些0 才有价值。你要想成为强者就必须要身体健康。比如，对方失恋。你安慰：1、有爱就有伤害，有时要认命。。。（安慰的 这句否定了对方价值，听由天命的消极思维）2、散伙了好，省得结婚以后发现不合适更难受，人这一辈子找个爱你的比你爱的人重要。。。（开导的 用风险论缩小倾诉者分手的痛苦感，并提出新的爱情观建议）
5、安慰
安慰的要点首先在于理解对方的苦恼，再根据对方的需要由心给他适当的安抚和慰问，安慰本质是关心的体现。不同的性格、情绪、状况要有不同的表达。
比如，《奔跑吧兄弟》包贝尔因档期退出跑男，邓超安慰：“小包，别哭，看你哭我会心疼”
点评：
正确的时机说出对的话，是安慰的精髓所在。在他受挫时给鼓励、受伤时给关心、失意时给理解、得意时给欣赏，抱怨陪他吐槽、伤心时给安慰、落泪时及时递上纸巾。。。
情绪层 ~ 陪伴
例子世上有许多事是我们难以预料，左右不了的，如亲人去世、离婚、生病，这是种内心痛苦，却*为力的感受。
你可以：
1、肢体的安慰
当一个人特别失望、伤心时，再动听的语言也成了多余，再多道理也会让人觉得无力，而真实的肢体接触比语言更有治愈力。这个时候你可以什么都不必说，轻轻握住他的手，给他一个拥抱，搂着她的肩膀，递上一杯水、一张纸巾，切个水果，用行动表示你和他在一起就好。
2、默默的陪伴
当一个人受到打击重创后，会有痛苦的无以言表、伤心欲绝的感受。最好的做法，就是和他静静的陪着他，虽然无声却胜过千言万语，一起渡过这一段低潮期。
像那一句歌词：“风风雨雨都接受，我一直会在你的左右；愿是你心中灯塔的守候，在迷雾中让你看透。”你的无声陪伴可能是拉她重回正常轨道的一种力量，也是给予对方最好的心灵慰藉。
3、让他一个人
有的人难过的时候希望缩在角落里独自疗伤，比如一些内向的爷们、孤傲的女汉子、自我保护机制强的人，他们不想别人看见他的脆弱，这种人自我治愈式只要在一张床上狂哭或一个没人的地方静静消化悲伤。
所以，请保持安静，让放声哭，好好睡，让他一个人喝醉，等不久后他又会能量自动满血恢复，活蹦乱跳在你面前。
点评：
在安慰别人之前，先搞清对方需不需要安慰。如果你试探两句，如果对方没有倾诉的表示，你就别自以为是地瞎忙活讲一堆大道理去安慰人家了。他说我想静静，你不要自作聪明问他静静是谁的傻问题，给他空间，离他远点就是最有用的关心。
/ 2 /
问题层 ~ 建议
例子朋友向你倾诉，“我真是倒霉透了，谈了两年多的男友居然把我给甩了，我想死!” 你会如何安慰他呢?安慰一个人，除了安抚他的情绪，还要引导对方从眼前事情中走出来，去关注未来怎么解决这件事。
1、没卵用的建议
对方失恋，你安慰：哭有用吗，死有用吗？世界这么大，找一个比他更好的，就是报复他的最好方法。
这类鸡汤话就像是安慰剂，虽然没任何营养，却能起到心理安慰的作用，还是可以适当提提的。一是表达你的关心，其次可以帮对方梳理思路、起到抛砖引玉的作用。
比如，黄涵老师对女嘉宾说：“不管你如何不美丽，如何不自信，只要你能每天微笑，就是最美丽可爱的。”
2、有卵用的建议
对方失恋，你安慰：是闹矛盾了，还是他有别人了？是什么原因，如果不是大问题想想一起办法挽回感情，姐是过来人，给你出出主意！
当对方情绪平静下来时，才适合帮对他分析问题，给出建议。关于给提建议有三个不提原则供大家参考：1、时机不成熟不提。（比如对方不想听、没有改变的准备、关系不太熟）2、建议没有可行性不提。3、遇到你不懂、不太熟悉的方面不提。
点评：
最后，最好向对方强调，最后的决定权在他，要自己拿定主意才好，以免对方采纳你的建议失效后，埋怨当初听了你的话。所以避免体验累觉不爱、好心当驴肝肺，尽量把话说前边，给建议不负责结果，给援助不插手过程。
/ 3 /
行动层 ~ 帮忙
例子安慰一个单身宅男或宅女朋友，你可以建议他改变整体形象，多参加同学聚会，主动联系异性。。。有时100句安慰，100个不同的建议，不如为他安排一次靠谱的相亲来的实用。拉他参加聚会、帮他搞定穿着搭配，给他牵线搭桥两头撮合，比建议更有效果的就是帮助对方解决烦恼的根源，给对方有用的资源解决问题，用行动协助对方面对问题。。。。
1、出门放松一下
如果对方只是遇到小事情而心情郁闷，请他出去做点有趣的事，转移他对自我负面情绪的注意力，可能会更好。比如给他做一顿饭，带他去外边吃个快餐或小吃，一起逛逛街、一起打个球、一起K个歌、一起溜达溜达等。在活动或热闹氛围影响下，多数人都能从低落的情绪中走出来。
比如，如果你想一直躺着我就陪你躺在这，如果你想找个地方喝醉我陪你喝！
2、提供有用的资源
如果你能轻松为对方的问题找到答案，那是再好不过的事。最好的安慰，莫于过解决问题。有些人碍于面子可能不好开口提出自己的需要，你可以主动询问他需要什么帮助，或者给对方提供可能需要的援助，比如帮他安排一次相亲，联系一些有用的人脉，推荐一位有名的专家，提供一些资金或工具支持。
比如，1《喜剧之王》中尹天仇对柳飘飘说：“我养你啊！”2《欢乐颂》中樊胜美的父母流落火车站，曲筱绡、王柏川、关雎尔、邱莹莹一起帮忙寻找。
结尾
我们今天讲了三个基本套路，一聊、二建、三帮忙，在对的时机给予适当的关心。
能在合适的时机，以合适的方式，给对方合适的安慰，不是一件容易的事。安慰本身是爱、同情、关心和尊重的体现，只有重视、倾听和理解对方，才能给予真正的安慰。
PS：有兴趣的小伙伴可以百度“跟JINGO学聊天 ”参考学习
热心网友
时间：2022-05-30 11:11
最能安慰一个人的方式，不是告诉他，你很棒很厉害很优秀，而是告诉他，我跟你一样，甚至我过得比你还惨。
1.
最近这段时间混得很丧，有个朋友过来安慰我，开口第一句话就是：你最近好像挺需要鸡汤补补啊。
虽然很丧，但依旧改变不了皮实欢脱的脾性，张口就回了朋友一句：需要什么鸡汤，你直接跟我分享几件你最近混得很惨的事呗，保证立马治愈。
朋友气得给我发了一个“拖出去斩了”的表情，我继续一本正经的调侃着朋友：来呀，讲几件你混得很惨的事，让难过的我开心一下。
想像不出朋友在手机上看到我这几句话的表情是怎样的，肯定被我弄得又无语又想笑，反正最后他回了我句，“那你活该”，紧接着后面又补了一句“虽然我平时也是这么干的”。
讲真，要不是他最后及时的加了最后一句话，我都想跟他绝交的。所以，看到他跟我有着一样恶俗的趣味，还敢坦然承认，果然真朋友啊。
像我们这种不相信感同身受，只认可同病相连，或者不同病但也能扯上联系的人来说，难过的时候，听几件别人曾经的丧，比什么“加油呐”、“你很棒啊”都有用得多。
2.
像我刚开始离开武汉的时候，每天晚上睡觉脑袋想的都是武汉的热干面、小龙虾、周黑鸭呀，并且通过食物满足不了我的胃这种方式最直接最粗暴的方式，来表达我对这座城市的不习惯。
正当我长久沉迷在自己的“思乡”之情久久不能自拔的时候，我有一个很牛*的朋友，跟我聊天讲自己又要去哪哪出差一段时间，而且这次出差的时间估计比较久，我开玩笑跟他说，都自己当老板的人了，还这么奔波，你家小仙女（他家特别可爱的女儿）得多想你啊。
朋友叹了口气说：想我也没办法，都是给他们打基础啊。在别的老板都谈论着自己责任重，养活一公司人压力大，融资难融资慢的时候，我这个朋友真情流露的不走寻常路，说了自己除了老板外，作为父亲那一身份的压力，简直太治愈人了。
听完朋友说完自己的“不容易”后，我特嘴贱的跟朋友说了一句话：看到你作为一个老板，也这么不容易后，我就放心了，原来大家都在背井离乡，真好，我不难过了。
当然，忽略他后面补上的“我出门坐头等舱”、“随便到一个地方都有人来接我”、“吃好喝好玩好”等等等外，我还是觉得他的难过面，还是挺治愈人的，好歹我们都曾因为同一件事难过过。
每次在我难过的时候，就想听到你们也很丧的一面，至少那样会让我觉得，生活好像还不错，对我们也算公平，我过得那么丧，你也没被完全偏爱，看到众生都在挣扎，好歹让我觉得还有跟生活继续挣扎的必要性。
至少我不是最倒霉的那一个。
3.
别人每次心情不好看喜剧，但我偏偏相反，我就爱看悲剧，从头丧到尾，命运直接把垂死挣扎的主人公弄死的悲剧可以，绝地反击逆境中重生，先苦后甜，直接让曾经把它按地上打、骂他的傻眼的故事也很带劲，但就是受不了从头甜到尾的故事。
因为我嫉妒。
我性格里最不可爱的一点是，在我很惨的时候，你可以跟我一样惨，你也可以比我还惨，但就是不能让我看到你比我顺当太多，要不然你还让不让人活啊。
所以，高考的时候，我最佩服的不是班上那些顺顺当当成绩一直好到最后的学生，当然能够一直保持这么优秀是很厉害，但我更偏爱那些逆流而上，跟命运挣扎一下然后战胜命运的后起之秀们。
参加工作后，我最感兴趣的不是那类马上适应工作状态，迅速从学生身份转到社会工作人身份的人，当然他们适应能力很强表现很好，但我觉得那些由不习惯到习惯，经历些工作该经历的坎坷的人，可能有更多不被人发掘的闪光点。
因为我从小就不是那种从头优秀到尾的人，总觉得自己跟那些从一而终优秀顺当，没经过多大挫折的人，缺少很多可持续聊下去的点，都这个年纪了我也不好奇别人怎么能从小优秀到大，可能从头优秀到尾这种基因，得是等我自己有了孩子培养孩子时该思考的问题。
我更多需要的朋友是，在我很丧遇到不断的麻烦时可以问“你高考那年数学是怎么逆袭的”、“你从中等生变成优等生的学习秘诀是什么”、“刚工作那年你遇到过很丧的事怎么熬过来的？”、“你开垮过公司那段时间怎么撑过来的”。
作为一个普通运气还有点背的凡人，我更多需要的是在我说我很惨的时候，他们也能搭几句话说“那段时间啥啥啥我也很惨”的人。
我不需要那么多的安慰，也不需要那么多的“你很棒，加油”，我要的是在我觉得自己很惨的时候的共鸣感，你跟我讲你也曾遇到过这样的事，但熬过来了，你也丧过或者经历过更大的绝望，但依旧挺过来。
我要的是“你惨后重生”的那种希望感，让我觉得是既然你熬过来了，那我也能行的信念。
真正好的朋友，不一定要多么优秀，最重要的是在关键时候能有同病相怜的共鸣感。真正有效的安慰一个人的方法，也不是华丽语言堆砌的方*，而是最直接有效的一句：这段经历我也曾有过，跟你一样惨或者比你更惨，但是我熬过来了，你也可以的。
别人能熬过这种惨淡的人生，你为什么不可以？
4.
最近朋友圈刷屏的那篇谢谢你爱我里最打动我的一个故事是：一位环卫阿姨将自己带的鸡蛋早餐，让给盲人乞讨者，还将鸡蛋剥了皮放入盲人口中，这位盲人激动地跪地感谢。
可能很多人被环卫工阿姨的善良打动，或者盲人阿姨跪地感谢的那个举动感动，但这些都不是真正戳我泪点的，真正戳我泪点的是：盲人乞讨者好可怜，因为一个鸡蛋下跪感谢。
不是因为鸡蛋多么珍贵，而是对盲人乞讨者来说这一枚鸡蛋很珍贵，一个人得多惨，才会因为一个鸡蛋下跪感谢另一个人。
当时的我，因为遇到一些不算大但也不小的事沉迷在“我好惨”的情绪中久久不能自拔，在看到这个新闻之后，除了觉得自己矫情，还是矫情。见过生活得比我更吃力的人，还心怀一颗感恩之心努力生活，突然不想难过了。
比你混得还糟糕的人都没把要死要活挂在嘴边，你又有什么理由不努力呢，果然“更惨却努力的生活着”这种故事，才是治愈惨淡的人生最直接有效的方法，没有之一。
鲁迅说过一句我们都耳熟能详的话：真正的勇士敢于直面惨淡的人生。要知道，永远没有最惨的人生，只有更惨的人生。
谁不是一边抹着眼泪觉得自己过得最惨，一边又安慰自己说这世上多的是比自己还惨的人，那就再努力一把，下次我们争取比谁最不惨吧。
文长长，烈酒小清新一枚，只说让人清醒的话，只写走心的文字。公众号：文长长（id：wenchangchanga）
热心网友
时间：2022-05-30 13:35
一个女人在流泪的时候是最脆弱的，也正是因为如此，她需要安慰。安慰是一种艺术，有时候一句话，一个动作，就够了。
安慰人的动作要让她感到你对她的关心，支持，要让她有归宿感，安全感。例如给对方一个深情的拥抱，*一下对方的头（后脑勺）。
安慰人的话要讲的精辟，简洁。尤其是要投其所好，根据所发生的事情而说话，对症下药。不要太罗嗦。
当然，有些时候是需要双管齐下的。
有些时候，你甚至只需要做她的听众，这也是一种安慰。
根据不同的事情，给予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而议的，还要看是什么事情。
2.安慰方式
当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？
指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。
如何安慰别人
随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。
面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？..........
我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？
《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。
疗效对话的10大原则：
1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2. 停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5. 感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6. 长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7. 勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8. 提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9. 设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
热心网友
时间：2022-05-30 16:17
最好的倾听，最温暖的陪伴
在生活中，我总是会去安慰别人。但其实有的人，他只是想找个人诉说心里话，你能做的，就是在他想说的时候去倾听，在他需要安慰的时候，告诉他你对于这件事的看法。
朋友会告诉我许多秘密需要我保密，可这也是最累的。他信任你，你能做到的就是让他信任你。但不是一味的总是认同他的立场，在需要提醒他的时候还是要提醒的。
我会对于发生在他身上的事，结合我自己分析给他，换位思考，有时候旁观者最能看清问题的所在。受到委屈，该哭就要哭出来，别憋着。也不要对于某个人过分生气，要知道，不值得的人哪需要你一直记挂在心上。
该过去的事就让他过去吧，要知道没有什么事情值得你为他烦心的，总要有解决办法不是吗？遇到事情告诉我，我总是会陪在你身边的。
每天都是不一样的开始，每个人都会遇到不同的人不同的事。但最有安慰的就是有一个人始终会陪在身边，安慰你，倾听你，这样不是就很好了吗。
我希望可以做一个能温暖别人的人，做你温柔的力量。难过伤心时总要想起，有这么一个人是你无论何时都不会嫌你烦的，不会不接你的电话，会为你出主意。希望你们身边都有一个这样可爱却又强大的人。
热心网友
时间：2022-05-30 19:15
#每天学点心理学# #情感#
【如何安慰一个悲伤的人？】
我们在经历着悲伤的时候，通常会做什么？疗伤、独处、与自己待在一起、求助或者自怜、整个人没有力量，也没空思考其他的。
很多人都不喜欢悲伤。但细细回忆一下，每一次悲伤之后，我们的内在都会进行一次蜕变和升级。我们会经由经验悲伤，变得越来越强韧，越来越接纳，越来越成熟。
不要去劝说一个正在悲伤中的人，尽快走出悲伤。陪着他，倾听他，对他说：如果你难过就尽情的哭出来。看着他哭个够，就是对他最好的安慰和爱。相信他在充分的悲伤后会接纳那个巨大的失落，并开始新的生活。
每个人都需要时间和时机来整理、面对自己的内在。悲伤的尽头，是接纳与转化。一个人若能明白悲伤背后蕴藏着的巨大礼物，那悲伤的使命就完成了，他也会越来越不容易产生悲伤了。
热心网友
时间：2022-05-30 22:29
这是最重要的不可跨越的一步，有了「被理解」的感受，对方的情感需求得到满足之后，才能付出信任，才能听得进你的逆耳忠言。
核心方法是：放下先入为主的想法，放下急于作出判断的*，也不要急着给出建议，而是，专注于体会对方的需求。
还记得我说过的「准许自己为人」吗？我们也要做到「准许他人为人」，失恋、考研失利、没工作，有痛苦的、自我怀疑的感受，都是很正常的。这完全合情合理，不应该去否定，也不应该去比出高低。
不急着判断原因，不急着给出观点，也不急着解决问题。重要的，是体会，并且尊重对方的感受和需要。
比如说
你觉得很不高兴，是因为你需要被人陪着的感觉？
你现在很难过，是因为你对自己有点生气，觉得可以做得更好的，是这样吗？
你很焦虑，是因为你被误解了，却又没人听你解释，我理解得对吗？
你很难过，我知道，如果我是你，我肯定也会这样。
要给对方这种感觉：哦，你是这个感受，我看到了，我很重视你的这个感受，我很明白，我认为它是合理的。
每个人都希望自己是被重视的，具体来说，是指自己的「需求」被看到、被重视。
热心网友
时间：2022-05-31 02:01
随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。
面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？..........
我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？
《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。
疗效对话的10大原则：
1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2. 停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5. 感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6. 长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7. 勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8. 提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9. 设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10. 善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
