冷笑话大全 最经典的冷笑话大全
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发布时间：2022-04-19 22:09
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时间：2023-09-03 18:44
2.黄先生热爱*，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3.舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊！众人：“你还用香水？啥牌子的啊？ 舍长：”SIX GOD啊，我只用那个。 众人：“牛*啊，没听过啊，啥样子啊？” 舍长：“六神花露水，你们谁拿了啊？
4.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收，后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没叫到你的钱，你这个骗子！”
5.上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表，教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”
6.小王在10楼人事总门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王不在人事了。”不王同学：“啊啊！！？”什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？““没关系，你可以去下面找他啊。”
7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道----他们是玩真的。”
8.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷*竟然用剪切！！！
9.给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和岔道抢师太！”
10.少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么啊！！！）
11.洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。（欠人钱了？跑得够快的啊！）
12.手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！！
13.一老人丢车，当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：“让你丫偷！”第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：“让你丫骑。”
14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花
15猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉）
16.布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
17.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。
18.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。
19.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路.
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
“啊，真抱歉，没有那么多。”老板说。
“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱，说：“太好了，我买两个！”
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时间：2023-09-03 18:45
自从露琪亚被白哉收为义妹后，一直苦恼于怎样缓和自己与大哥的冷漠关系。一时想到了为白哉庆祝生日这个主意。
于是露琪亚忐忑不安问白哉：“请问，大哥您的生日是哪一天？”
答：“1月31日。”
露琪亚有点开心又十分胆怯的问：“哪一年？”
回答：“每一年。”
一日。护廷十三队的队长及副队长集体聚餐。只有白哉老是不肯坐下。恋次奇怪的问：“队长，您今天怎么了，干吗站着吃饭？”
白哉：“你没听说过‘坐吃山空’么？”
某日从真央灵术院放学的白哉回到家。
朽木银铃：“白哉，今天在真央灵术院表现如何？“
白哉：“还好。”
朽木银铃：“作为朽木家下任继承人你要争气啊，不能给朽木家抹黑！”
白哉：“好，我尽量。”
朽木银铃：“那你知道该怎么做吗？”
白哉：“我知道，放两颗‘劲量’电池在身上就可以了。”
朽木银铃：“！@#￥%&*……”
一天，庭院里的白哉正教恋次写书法。恋次很没耐性，总坐不住。白哉不耐烦了，就惩罚恋次说：“把本队长的名字写上50遍！”恋次很不耐烦的开始写了，一会儿高兴的喊道：“队长！写完了！”白哉过来一看，只见上面写着：白白白……菜菜菜……
一日，真央灵学院内。
老师叫起平时爱搞恶作剧、课堂纪律散漫的银，说：“你的理想是什么？给大家说一说。”
银一眯眼，答：“建筑师呐~”
老师很有兴趣的问：“为什么要选择搞建筑呢？”
银一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆的~”
“为什么呢？”老师不解。
银露出了狡黠的笑容：“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的~~~”
某次，静灵庭举办作文比赛。
银：“伊鹤，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？”
吉良：“没有，总队长说写的离题了。”
银：“不会吧~作文的题不是《我的队长》吗？”
吉良：“是啊，可您写的是蓝染队长呀！”
蓝染心血来潮，测试银：“阿银，你晓得什么人能一语道破天机么？”
“队长，”银很快回答：“天气预报员啊~~~”
某日，十刃捧着厚礼登门为蓝染大人庆生。
临走时，众十刃坚持留下那礼物，说：“根号二，若蓝染大人不嫌弃的话，请务必收下！”
“根号二？”蓝染挑了挑眉毛。
哪知旁边一脸得意的银接过话：“根号二等于1.41421……读起来就是‘意思意思而已’啦！~——呐~蓝染队长，收下嘛~人家很想要的哦~”
一天，魂对一护说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了！”
一护：“哎？那你说说看，为什么啊？”
魂：“因为英雄本‘色’嘛！”
魂当啷着一身棉花来找露琪亚。
“怎么搞成这样？”
“一护那混蛋切菜时不小心，用天锁斩月砸着他自己的手指头了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
岩鹫：“大姐，你干嘛那么用功？”
空鹤：“还不都是因为你！”
岩鹫：“我？”
空鹤：“没错，我们志波家总要有人有出息吧！”
俗话说：“兵来将挡，水来土掩。”一次十三番队集体*，海燕为队员示范自己的卍解——捩花。完毕，海燕问道：“战斗一定要抓住敌人的弱点！所以，你们知道水怕什么吗？——露琪亚，你来回答。”
露琪亚结果当时正在走神，只听到了后半句的问题，急忙赶鸭子上架，回答道：“下、下水道！”
某次死神资格鉴定考试。试卷上最后一道解答题要众死神写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1.梨烂了。
2.当时孔融正好牙疼。
3.这样好叫拿梨的人帮他冲到战斗第一线。
4.为了要成名。
“老夫要辞职！”狛村队长向总队长抱怨道，“静灵庭所有死神都嘲笑老夫头大，说我是大头鬼！”
“不要听他们胡说，”山本总队长安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要为那种事苦恼了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“是。购物袋在哪里？”
“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
浦原店长大发善心请客。另摆了一桌让小白、八千流、雏森桃等小孩子坐。冬狮郎觉得自己身为十番队队长已过百年，却要和一群小孩子一桌吃饭感到十分不满，便向总队长抱怨。
山本总队长说：“冬狮郎，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”
小白只好耷拉着脑袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引来了一只黑猫，小白恼火的对它喊：“你已经长了胡子了，给我到大人哪儿去吃！”
最近涅茧利队长迷上了高数，成天埋头钻研数学题。一天，正好播放《大明宫词》，涅音无问道：“队长，武则天是谁？”涅茧利队长头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？蠢货。”
浦原：“哦呀~老鼠逃到马桶里去了~”
甚太：“笨蛋！你干吗不把它弄出来？”
浦原：“没关系啦~我把猫也扔进去了~让它们一起冲走好了~”
囧可怜的夜一SAMA……
中国帝王版上下级关系。
山本总队长对身旁的雀部副队长说：“你用一句话来形容朕。”
雀部：“渣！”
结果雀部就被秒杀了……
卯之花队长：“现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？”
花太郎：“我、我知道，问他要不要器官捐赠？”
躬亲：“一角，你是上帝创造的吗？”
一角：“切。那当然！”
躬亲：“那我是上帝创造的喽？”
一角：“大概吧……”
躬亲：“看来上帝的手艺提高了很多啊！”
四番队更新了卫生设备后到流魂街执行救护任务。
一个病孩在接受治疗的同时，疑惑的问身边的妈妈：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩恍然大悟：“哦！那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
一天，恋次和露琪亚谈论起了海啸。
恋次：“现世的台风真可怕啊！听说把大海都卷起来了！”
“中风才可怕呢，”露琪亚一脸担忧的说，“浮竹队长昨晚上吃海鲜喝啤酒，结果都被送到卯之花队长那里抢救去了！”
某天。尸魂界一票副队长聚餐。吉良因为市丸队长的叛变郁闷的不行，闷头喝了不少酒。再加上有个逮谁灌谁的乱菊，吉良到最后已经快趴到桌子下面去了。就在聚餐要结束之时，吉良突然满脸通红的大吼一声：“队友！不是出来卖的！”（其实原来是想说队友不是用来出卖的！）
当时一桌副队长就全趴了……
乱菊好几次在给小白量血压时发现小白有些血压高，而且心律不正常。于是乱菊忧心忡忡的去找卯之花队长，请卯之花队长为队长检查一下。但检查后，乱菊所说的这些情况一个都没有发生。卯之花队长什么也没说，只是把乱菊从屋子里叫了出来，和蔼的对乱菊说：“为了日番谷队长的生命健康着想，以后把胸前的扣子扣好吧！这样还可以提高工作效率……”
露琪亚和一护闲聊。
露琪亚：“听说，你们人类的祖先没有电视，没有漫画，也没有虚可以打，他们怎么生活？”
一护：“所以，他们都已经死了。”
8600问小白：“你有橡皮膏么？”
小白冷冷的回了一句：“没有。”
8600笑得花枝乱颤：“你还没有橡——皮——高！”
露琪亚正在学现代语。一护为她举例句：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”
露琪亚问一护，这个“但是”是什么动物？
一护大汗：“……你就把它当成是魂好了……”
露琪亚：“哦~原来如此！”
露琪亚有要事必须回尸魂界。走之前给了魂一张纸条写着“有要事回尸魂界。”，叮嘱他交给一护。可一护好几天都没回来，魂觉得那张纸没什么用，便烧掉了。
转天，一护回来了。进门便问：“露琪亚呢？”魂找不到纸条，说：“没了。”
“什么，没了？！什么时候没的？！”
“昨夜烧了！”
蓝大：“银宝儿，昨天让你送东仙，你送了没有？”
银殿：“送了啊~~~”
蓝大：“送了？那东仙为何还跌到了？你是如何送的？”
银殿：“目送。”
蓝大：“怪不得……还好，宝儿你没跌倒……”
躬亲：“一角，你家是十兄弟吧？”
一角：“嗯”
躬亲（笑）：“一角、二角、三角```那~第十个是叫十角喽？”
一角（郑重）：“不是，是叫一圆”
某日。京乐队长带着他那lovely lovely的小七绪开车去兜风。
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把京乐队长的帽子刮
跑了。
京乐队长对小七绪说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
队长刚跑开不远，就听到七绪在他后面大喊：
「加油！加油！」
15在玩电脑。露琪亚在一旁看15的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
露露好奇问：这是歌词吗？
15：是啊！
露露：怎么过得这么快？都没看清！
15：周杰伦的！！
银在荒漠里快要饿死了，这时他遇到了乱菊天使。
乱菊：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
银：“我要老婆 ……”
乱菊立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
银：“……饼。”
一天露琪亚与一护手拉手逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，露露想买个来试试
于是问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
.恋次问白哉：”你天天带着那条围巾，不热吗？”
白哉：”这围巾很有用，冷了可以保暖，热了可以擦汗，
洗脸时当毛巾，吃饭时当餐巾，洗完澡当浴巾，理发时挡碎发，
感冒时当口罩，干坏事时当面罩，偷东西时当包袱布，有人看见就用它勒死他灭口．．．
还有其他很多用途，所以我要时时随身携带．”
.尸魂界举行收割大赛，每次都是绫濑川躬亲得第一，
当他谈起成功经验时，他拿出了他的秘密武器－－他的斩魄刀：
”别人用普通的镰刀一次只能割一束麦穗，我能一次割四束．．．”
一护听雏森在喊:"小白,小白!"便问:"这是白哉的小名吗?"
"不是,我是在喊日番谷呢!"
"那白哉的小名是什么?"
"你叫他白菜或大白都可以..."
话音未落,白哉从两人背后冒出:"不准这样叫我!!
不然我天天叫你们小草莓和小桃子！！"
日番谷问蓝染:"你觉得乱菊怎么样?"
蓝染:"如此大美女和你这个小毛头组队真是太不配啦!"
"那咱俩换副队长,如何?"
"好啊!"
两人私下商量好,准备隔天向山本老头申请,不料隔天蓝染被害,此事不了了之.
一护和露琪亚喜欢一起看八点挡连续剧，
每看到浪漫感人处，一护都要白哉放出他的千本樱来制造气氛．
一日一护正看着电视，忽然大叫：”樱花，上白菜！”
露琪亚连忙纠正：”错啦，是’白菜，上樱花！’”
一护问花太郎：”你叫什么名字？”
”山田花太郎．”
一护恼：”这名字真难记，还不如叫山田太郎或山田花子！”
花太郎：”这是我父母的名字，一护先生认识他们吗？”
一护：”．．．我终于知道你为何叫花太郎了．．”
夜一在一护面前变身，见一护惊吓的模样，得意的说：
”每次变身看大家那吃惊的样子都是享受啊！”
一护说：”我不是惊讶，而是失望．
我一直以为你是浦原先生怕我们路上饿了而给我们的后备粮，
这下吃不到*了，真失望！”
雏森:"银为什么闭着眼也能看得见呢?"
蓝染:"其实他是睁着眼的,只不过因为他的眼太小,你看不见罢了"
次终于来到了白哉家中参观,途中不小心把一个花瓶打碎了。白哉冷冷地说：“那可是个古董啊！”恋次听了,松了一口气：“谢天谢地,还好不是新的！”
蓝染：“如果山本老头不收回他上午对我说的话,我就离开静灵廷！”
雏森：“他说了什么？”
蓝染：“他让我离开这儿。”
花太郎刚进入四番队时十分热心,每天为着病人问长问短。一天他看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”病人却只是含糊地发出一些声音。花太朗继续问道,病人还是仍旧发出那句含糊的话,最后病人渐渐地虚弱下去并死了。花太郎很遗憾地把病人地死告诉了卯之花队长。队长让他模仿一遍病人所说的话,他便仔细模仿了一便。队长听后说：“我的花太朗啊,他说的是：‘你站在我的氧气管上了！’！”
山本老头问各个番队长：“日番谷队长,请告诉我,尸魂界是什么？”
“尸魂界是我的母亲！”日番谷爽快地回答。
“对,你回答得很好,尸魂界就是你的母亲,你应该热爱她”山本满意地说。
“吉良,你说呢,尸魂界是什么？”他问。
“尸魂界是日番谷队长的母亲！”
十三番队长浮竹的生日到了,他手下中的七名队员打算凑份子为他买生日蛋糕。不巧,商店里一个大蛋糕20元,7个人不好分摊。一队员向老板提议道：“21元行吗？”
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时间：2023-09-03 18:45
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了*就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你*要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国*三地**的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地**谁先找出兔子.
第一个森林前是美国**, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港**, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国**, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国**一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦*。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路*，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的*，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦*扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成*……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
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时间：2023-09-03 18:46
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发几个给你：
2011经典口误
1.先发一点，.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!! eyeme2011经典口误
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太*了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看*的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动． eyeme2011经典口误
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤 eyeme2011经典口误
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫，你当我是病危呀! eyeme2011经典口误
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台*："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗”在一番深情的介
绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊
，不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！ eyeme2011经典口误
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
参考资料：http://www.eyeme.cn/Joke%20cold%20jokes/2011%20cold%20jokes/6346.html
