如何培养孩子的自主性和独立生活能力?

发布网友 发布时间：2022-04-24 22:50

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热心网友 时间：2023-09-15 08:43

《孩子》纪伯伦

你们的孩子并不是你们的孩子。

他们是生命对自身渴望的儿女。

他们借你们而来，却并不属于你们。

你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，

因为他们有自己的思想。

你们可以建造房舍荫庇他们的身体，但不是他们的心灵，

‍‍‍‍‍‍因为他们的心灵栖息于明日之屋，即使在梦中，你们也无缘造访。

你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。

因为生命不会倒行，也不会驻留在昨日.....

建立孩子的独立自主性有很多重要的点，我认为这一点尤为重要：让孩子去做力所能及的事情。日常生活中，我们要培养孩子的自理能力，让孩子从做一些小事开始。

例如有的孩子想自己拿着勺子吃饭，可家长觉得孩子吃得慢不说，还洒得满桌子都是米粒，收拾起来更觉麻烦，为了图省事给孩子喂饭，渐渐地孩子就等在那里让家长来喂了。还有的孩子想自己穿衣服，可是有时候家长急着要出门，看孩子行动太慢，也穿不整齐，干脆就自己动手帮孩子穿好衣服算了。家长无形中便剥夺了孩子自我锻炼和提高的机会。其实，孩子这种尝试是孩子的成长过程中必不可少的一步。

家长可以通过具体、细致的示范，从身边的小事做起，由易到难，教给孩子一些自我服务的技能，比如让孩子从自己洗手、洗脸、刷牙开始，逐渐学会自己穿衣、穿鞋系带、大小便等；从自己去洗自己的袜子开始，学会洗、晾晒衣服、收衣服等。这些看上去虽是很小的事，但实际上给孩子创造了很好的锻炼机会，无形中孩子独立生活能力。当孩子完成一项工作后，作家长的要给以适当的肯定和赞赏，当孩子的努力和能力被肯定时，会感到无比的兴奋和快乐，在很大程度上增进了孩子的自豪感和自信心。‍‍‍‍‍‍

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热心网友 时间：2023-09-15 08:43

培养幸福独立的孩子，父母要遵守哪些规则？

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带娃的父母，如果现在有人告诉你，有人告诉你，带娃是一件越来越轻松的事，你肯定会嗤之以鼻。可能，还会补刀一句：“基因和基因也不一样，娃和娃不一样，从来不相信那些所谓专家的理论”。

周围有不少和自己一样的全职妈妈。大家对带孩子这件事的评价，几乎是一边倒，认为“太累了”，鲜有人以享受或者轻松的心态看待。

不可否认，的确有“全能”父母，一边带孩子，一边打拼事业，还能乐在其中，且把还自己培养的独立、快乐、幸福。

《育儿基本》的作者，高志宏、徐智明正是这样一对“全能父母”。他们都是北京大学高材生，两人创立了龙之媒广告文化书店，是广告圈的典范。在创业和管理企业的同时，他们还养育两个儿子，阳光、自立，在家庭和事业之间，从容，平衡，成为父母典范。

他们是典范，但不是专业心理专家。他们只是负责任的父母，不断学习成长，不断实践总结，《育儿基本》就是他们平衡与从容的秘籍。书中没有太多高深理论，没有各种科学实验的证据，只是妈妈们之间“唠家常”式的分享。

初读，不免将信将疑。整本书看下来，发现，其内容遵从了阿尔弗雷德.阿德勒心理学上的很多观点。比如，尊重孩子是独立的生命个体，孩子所有的情绪情感都是有其动机，等等。而“真心父母”在《育儿基本》里所谈的尊重与自主正是顺应了这一规律。

《育儿基本》是“真心父母”在网络上发布的一些育儿博客，编辑整理而成。乍看起来，内容稍显零散。看到最后，就发现，整本书只围绕一个核心观点，那就是“尊重孩子，孩子才能真正自立”。

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而这本书对自己最大的影响有以下两点：

第一，  逻辑清晰，语言简单直白，理清了亲子关系的本质，重新定义了一些模糊的认知。

“你是我儿子（女儿），我是你爸爸（妈妈）。这话毫无问题，但它们表述的，应该是亲子关系，而非所有权关系。亲子关系基于情感，所有权基于财产。”

从认知心理上看，我们的行为往往受认知影响很大。在生活中，自己也明白孩子是独立个体，需要尊重孩子。但往往做不到的原因，或许正是没有真正认清楚，我们和孩子之间究竟是什么样的关系。当有人站在对面，直白地告诉你，亲子关系的基础是情感，父母能做的只有“爱”，而不是各种“控制”。自己心中一下明朗起来，也明白了应该以什么样的姿态面对孩子。

 “等孩子长大之后，你认认真真、亲亲勉勉带大他，会因为爱你，而不是迫于孝顺的压力，发自内心地乐于回来看你，乐于以他*的能力，给你精神上的慰藉和生活上的扶助，其中丰厚的爱意，又岂止是投资与回报那样浅薄脆弱的关系可以涵盖？”

这样的分析、表述，如午间阳光，从云层中照射下来，拨开迷雾。扪心自问，在对孩子高期待的背后，有没有一丝“养儿防老”的心理？在生“二胎”的时候，还会说，到时候我们老了，还是两个孩子能照顾过来？

如果，生儿育女是如此功利的一件事情，我倒是觉得把养孩子的资金投入可以投资其他，可能所谓的“利益”会更高些。

第二，  行教育之“道”，循教育之“本”，分享育儿之“术”。

《育儿基本》与其他大多数育儿书不同的是，不只是单纯地剖析孩子的心理需求。作者是把自己作为父母的一面对着镜子，仔细观察，内观自省，要满足孩子的成长需求，我们到底要做到哪些。这样的角度，作为读者，更容易对照自己，反观自己，找到不足之处。

此外，大多数育儿书在谈到“尊重和自主”的话题，往往有理有据，但着墨不多，容易让人忽略。而《育儿基本》整本书在说这一个主题，无论谈规则，谈阅读，谈生活，或许学习，都始终围绕着“自主”这个主题。让孩子自主独立、幸福快乐也正是教育的最基本。这样的冲击力，确实有当头棒喝之感。

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现在的父母，与孩子相处，很多时候要孩子遵守这样的规则，那样的规则。

遵守规则，并没有错，只是做父母的是否想过，有什么规则是父母必须遵守的呢？

说实话，我没想过这个问题，没有明确答案，只是觉得，尽量成长学习，离“好父母”可能会近一点儿。

书名既为《育儿基本》，现在就看看作者提出的“基本守则”有哪些？

不断成长。

美国前国务卿希拉里.克林顿也说过这样一句话：“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长”。

为人父母，不只是简单的社会关系，也不只是单纯的本能。而我们大多数时候，却是以本能的反应去“爱”孩子。这种本能中，或许带隐藏着童年阴影，也或许有自己的焦虑，甚至夹带着自己未完成的梦想。

我们都是由过去而来，无法改变过去，但是可以自省觉知，尝试改变，这是为人父母的责任和担当。

作者在书中，也直接地指出，父母之所以觉得孩子“叛逆”，只是父母没有成长。叛逆期其实正是孩子迅速发展的阶段。

在这部分，“真心父母”都从各自的角度来谈家庭事物和夫妻关系的营造，也从父母自身剖析，需要放弃任性，担当改变，担当压力，担当改变等等。

充足陪伴。

说到陪伴的问题，不得不说，当前普遍的“*爸爸”的问题。其中，有一篇小标题为《超级奶爸幸福全家》的文章中，“真心爸爸”毫不留情，向“*爸爸”们发问。“我得挣钱养家，真是没功夫参与照顾和陪伴孩子啊！也是强大到似乎无法辩驳的理由。但抱定这一观念的爸爸们：您挣钱养家是为什么呢？不是为了家庭幸福、孩子健康成长吗？如果不顾家、不着家，忽视妻子、孩子的感受，已经影响到家庭幸福、孩子健康成长，您还能如此理直气壮吗？”

这句发问，应该是说出了很多“*爸爸”爱人们的心声，一针见血，值得“*爸爸”们好好思考，重新审视自己生活。

有些爸爸工作的确特别忙，与孩子相处的时间不多。为了生活，这种情况可以理解。但是，如果在家的时间，还拿着手机不放，无法全身心陪伴孩子，或者不愿陪伴孩子，就的确是需要反省，完善自身。

或许，我们的童年就没有得到爱和陪伴，没有学会如何去表达爱，去陪伴孩子，但现在是成年人，是完全有能力克服，完善自己的成年人。男人的成长不只是在外“征战”事业，做个好爸爸也是一种成长，为什么就要放弃可能是唯一一次和孩子共同成长的机会呢？

充分尊重。

书中再次重申，孩子是他自己，是独立的生命个体，不是父母的所有物。

其中，作者也给出了尊重孩子的具体表现，很多都是父母常犯的错误。比如，不顾把自己期望强加给孩子，不随便给孩子贴标签，避免孩子被评头论足，对孩子态度温和，不唠叨等等，都是对孩子的尊重。

同样，看看周围的父母，有很多望子成龙的父母，费劲地把孩子送进名校，上各种补习班。书中这么来阐述这个问题：“爸爸妈妈所做的，就是尽我们所能，让孩子能够拥有属于童年的快乐，能够充分发展自己的兴趣和天分，能够发展处健康的个性和人格，至于学习，应该培养的是对知识、思考的热爱，而不是把知识和各种各样的学习形式强加给他们。”

“而且很有可能，在这样功利性极强的教育下成长起来的孩子，终其一生，都很难变成一个真正热爱知识，热爱学习，并且自觉地把学习作为自我发展的重要途径的人，那么他也失去了真正的发展自我的能力。”

可能有人觉得，作者说这样的话，是过于乐观。仔细想想，我们自己或者身边同龄人，有多少人，大学毕业工作后，就再也不看书，放弃学习？有多少人还会抱着对知识的好奇和热爱呢？你真的想让孩子三十年后，成为和我们自己一样的人吗？

现在，也有很多父母认识到这一点，说，希望孩子快乐、健康、幸福就好，将来就是个普通人就可以。只是，有这样认识的父母往往只是简单的希望，不懂得如何引导孩子，从小培养孩子幸福、快乐的感知力。

我自己觉得，无论孩子今后成为什么样的人，他起码要能够自食其力，有幸福、快乐的能力。这中间，自立，是作为独立社会人的基本。如果，无法自立，又何谈其他。

平等交流。

在此，作者具体说了很多日常与孩子交流的方法和注意的问题。书中分析了“亲子沟通”与“亲子交流”的不同和侧重。

“沟通重目标、重一致。通常是为了一个明确的目标，而传达信息、思想、情感，并且希望通过这种沟通活动，达到彼此之间的一致。而交流重交换，重融合。通常是相互之间交换对方尚未掌握或者尚未了解，或者希望对方更清晰了解的信息、思想、情感，希望通过交流，增进彼此的了解。就双方来说，说服对方的意味都很淡，不像沟通那样，有明确的目的性。”

说到这里，想起了前几日在《朗读者》栏目里看到作家麦家与青春期儿子无法交流沟通的问题。这可能是很多青春期孩子家庭父母头疼的问题。

看到在《育儿基本》，就明白了，不是青春期的孩子突然就不喜欢和父母说话了，而是从小到大，父母与孩子之间的日常“亲子交流”出了问题，双方都没办法倾听对方，或者是孩子从小无法被倾听，在青春期时，宁愿找网上的陌生人交流，也不愿意和父母多说一句话。

在做了父母，才认识到，“爱”，不是尽情挥洒所有本能情感，而是确认对方的需求，对抗部分本能，成全对方，成全对方成为他们自己。这样的“爱”，或许也适用感情关系。只是，在亲子关系中尤其重要，因为对方是有着无限可能的新生命的孩子。这种对抗会痛苦，会不自在，可这，也是父母必须的责任和担当。

培养孩子就如同种一棵树，父母的爱就是土壤，是让孩子把根扎得更深，更广的土壤。《育儿基本》摒弃了培育“枝繁叶茂”大树的“宏伟目标”，回归基本，回归教育之道，让被“成功”裹挟而焦虑的家长，冷静下来，把目光聚焦在育儿之“本”。

热心网友 时间：2023-09-15 08:45