为了不让别人笑话,我们都活成了笑话
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发布时间：2023-07-14 05:22
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时间：2024-01-09 13:32
在朋友的安利下看了被誉为年度电影的《大*》，对于电影每个人都会有自己的感触，而最让我印象深刻的是其中的一句台词：
生活中的无数困扰都来自社会和他人的对我们的期待和评价。他们往往又借“爱”之名，行支配和控制之实。
是啊，从呱呱坠地开始，我们无时无刻都在被他人支配和控制着，活在他人对我们的看法里，用他人的期待来要求自己，把自己伪装起来，最终成了装在套子里的人。
也许婴儿时期是我们唯一拥有控制权的时候，我们用”脆弱“支配父母，利用哭闹获取食物与关注，父母或者其他人会对我们需求立即给予回应。
到了幼儿期父母便开始用“危险”来控制我们，让我们远离这个，不要碰那个。
有人这样比喻中美教育的区别，美国父母“给孩子开门的钥匙”，而中国父母则是“替孩子开门”。
但是，替孩子开门是一种干涉，是在剥夺属于孩子的课题。而且，反复干涉还会导致孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。
幼年时期父母与孩子的互动，会影响孩子往后对待世界的态度与方式，没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。
学龄期情况更加恶劣，我们会发现老师和父母逐渐联合在一起，迫使我们做我们不想做的事情，比如——家庭作业。一旦试图逃避家庭作业，最可怕的事情便发生了，他们企图用另一种控制——惩罚，来解决控制产生的问题。
到了青春期，长辈严禁我们谈情说爱，多少人丧失了爱的能力。荷尔蒙的冲动让我们开始想脱离控制，哪儿有什么叛逆期，对父母的绝对服从就是孝顺，按自己的计划发展就是叛逆。
正如鲁迅所说：
身边的所有人：家人、朋友、老师、同学以及同事，都在告诉我们不能特立而行，异类是不可能存在的，不管是被动还是主动，我们都像羊群一样，随波逐流。
每个人都用同一个剧本重复着一样的悲剧人生，在预设的脚本里，上演着一样的戏码。
每个人生阶段：上学、工作、婚育，都在别人的控制下浑浑噩噩。
他们不让我们有自己的兴趣、不能读闲书，只能一路应试教育——被困在无用的知识里，不懂社会与生活。
教育的最终目的帮助每个人自立，而我们的教育在一定程度上是和这个方向背道而驰的，成为他人干涉我们的工具。我们原本是具有无限发展可能性的孩子，却被统一的大纲、统一的考试、统一的教材培养成同一个模子里刻出来的花生人。
每个人的个性和潜能是不一样的，都是独特的唯一的存在，培养独立的思考与判断，才是教育的主要目标，因为那正是使一个人认识自己，因此成为自己的先决条件，只有这样才能帮助学生找到自己，发现自己，实现自立，成就自己。
年幼时的我们确实离不开父母，需要他们的保护，但是随着长大我们必须学会自立。当我们想要离开父母而去时，他们不愿承认分离的现实，大多不让你出去，按照他们自己的要求和期望和解释我们。
让你留在他们身边，让你待在家乡的小城市，继续掌控你的余生，让你考公考事业编，让你不做营销岗，做轻松的行政人事财务——被困在短浅的见识里，不懂营销与赚钱。
本文并没有任何贬低事业编等岗位的意思—只要你清楚自己想要的是什么，而不是被他人的期望所左右后的选择。如果你内心真正需求的就是安稳，那这对你也是最好的选择。
我的一位女同学一毕业就回家了，因为需要在父母身边。在中国一个女孩从小到大，在她的需求中，有很大一部分是来自外部的，被她当时所处的人际系统所控制与要求。
一个女孩跟你约会时可能会说“太晚了，我要回家了。”是她真的想要回家了吗？不一定，可能只是因为激发了她的反*机制，因为家教或社会文化对她的约束。一个人需要怎么样的时候，其实并不一定是她自己的需要。
她一辈子究竟为什么而活？她需要救赎与解放自己。
她没有一刻不处在人际系统的控制中，毕业后脱离了学校，又有新的压力被施加到身上。她可能想：我需要结婚。可是她真的需要结婚吗？也许是，也许不是。可能只是所有人都在*她结婚，她屈服了。
但是有用吗？结婚之后是生孩子，照顾孩子，教育孩子，*孩子上“兴趣班”……永无止境。
所有人都在催你结婚生子，让你无时间无金钱可拼搏—被困在瞻前顾后的顾忌中，不敢拼搏，只能打工。
不懂社会与生活，不懂营销与赚钱，不敢拼搏，结果是沦为永世为奴永不超生。
于是你从父母手中接过剧本，企图通过掌控你孩子的人生，以寄托自己的希望。
你要搞清楚的是：自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
为什么我们都活得这么累？
**因为我们从没有活过，从没有真正为自己活过。
**
逃离他人的支配和控制，才能让自己活得更轻。我们被社会、环境与他人操控了太久，早已失去了自我。我们需要自由，自立。
我们会根据社会环境改变自己的行为方式，你在教室里是努力的、安静的；你在朋友面前是开朗的，友善的；你在工作时是认真的，尽责的；
我们有无数个社会角色：孩子、学生、朋友、公民等等。我们根据社会角色而行动，这是因为我们期待得到他人的认可，在他人的评价的束缚下，我们学会了通过隐藏真实的自我，做出他人期待的行为，陷入自我表现。
内向的我们在相聚时表现得能言善辩，内心却疲惫不堪。我们如此熟练地运用自我表现，在满足他人期待的过程中，早已迷失了真正的自我。
如果别人评价你：“你很讨厌！”，仅仅表示他是以那种方式看待你，不会因为他的看法或者评价，而降低你的价值或改变你的本质。所以你大可不必为此伤心欲绝。
同样的，如果他人称赞你：”你是一个好人。“你也不必眉飞色舞，因为他的评价同样决定不了你的价值，也改变不了你的本质。
古往今来，有多少艺术家在生前都没有获得认同，但是就算没有获得社会的认可，也不代表他们没有价值。
如果是真正的艺术家，就绝不会因为他人的评价而患得患失，也不会为了他人的认同而作画。即使是为了他人的认同而作画，因为这是为了迎合他人而作，所以这样的画作不能再算作他自己的作品了。即使没有获得任何人的认同，真正的艺术家都知道自己作品的价值。
摆脱他人期待的阴霾。你需要认清的是：
一位老人在一个小乡村里休养，但附近却住着一些十分顽皮的孩子，他们天天互相追逐打闹，喧哗的吵闹声使老人无法好好休息，在屡禁不止的情况下，老人想出了一个办法。
他把孩子们都叫到一起，告诉他们谁叫的声音越大，谁得到的报酬就越多，他每次都根据孩子们吵闹的情况给予不同的奖励。到孩子们已经习惯于获取奖励的时候，老人开始逐渐减少所给的奖励，最后无论孩子们怎么吵，老人一分钱也不给。
结果，孩子们认为受到的待遇越来越不公正，认为“不给钱了谁还给你叫”，再也不到老人所住的房子附近大声吵闹。
自我决定论认为，所有的人，包括孩子都有三个基本心理需要：归属感（relatedness）、自主感（autonomy）和胜任感（competence）。如果三种心理需要得到满足，就能促进内在动机形成。
人们行为的动机有内在与外在之分，从左到右内部动机越来越强，而从右到左则越来越受外部控制。
通过付钱这种外部刺激性奖励让人们做某事，往往会将他们原有的内在动机转化为外在动机，老人最后通过停止付钱，把外在动机也消灭了。孩子们没有了动机，就不再闹下去了。
我们自小就被家庭、学校、公司的外部奖赏与惩罚所刺激，一直以来我们都在被名利所驱动，为外部动机做事，早已丢失了内在动机。就算你碰到了真正喜欢的事情，你也已分不清到底是真正的喜欢，还是被名利驱动而喜欢。
比如你喜欢绘画，如果你追求的是“地位”、“名声”，这些外在结果，而不是享受创作的乐趣与内在的满足。这不是真正的喜欢，真正的喜欢是出于内在动机，是归属感、自主感与胜任感。
那么怎样才能寻找到内在动力驱动下的，你真正喜欢的事情？
我们需要寻找归属感、自主感与胜任感。如果这些需求得到了满足，我们就会行动积极、工作高效、心情愉悦；但如果这些需求受到阻碍，我们的积极性、工作效率和心情愉悦度就会直线下降。
你需要找到带来归属感的事情，感受到爱、尊重和接纳。想象一下，你小时候学习时，如果只有学习成绩好父母才爱你，完成不好就被他们嫌弃，你对学习还有兴趣吗？
你在社会和他人的控制下，形成了扭曲的工作观和生活观，做着自己不喜欢做的事，追求着自己并不想要的东西，被琢磨成自己都讨厌的人，从事着他人眼中的好工作，为了物质和稳定和一个自己并不喜欢的人将就一生。
如果你不接受这套观念，就成了社会的异类。如果你接受这套*的逻辑，又会给你的人生带来无空无尽的烦恼。日复一日的这样生活着，内心无时无刻不被痛苦和迷惘折磨着。于是乎，抑郁焦虑躁狂成了时代病。
我们的天性是自主，倾向于自我管理。所谓自主，即我做什么，我决定。我们需要逐步降低外部动机所占的比重，
抛弃那些结果导向与名利导向的事情，远离无聊的社交应酬，坚持做一些与利益无关的兴趣爱好。成为一个自我决定，内部驱动的人。
在工作上坚持名利驱动，生活上却坚持兴趣驱动；白天为饭碗而活；夜晚为兴趣而活。这样长期下去只能是竹篮打水一场空。
你需要觉得你能做到，满足胜任感，追求专精。只有投入才能带来专精，进而把某件重要的事情做得越来越好。专精能让人进入“心流”状态。心理学家将心流(flow)定义为一种将个人精神力完全投注在某种活动上的感觉；心流产生时同时会有高度的兴奋及充实感。在心流中，一个人需要做的事情和他的能力范围完美匹配。
专精是一种心理定向。你需要认为智力是可以提升、需要你发展的东西，而不是不能提升、需要你证明的东西；如果你更看重学习目标（会说英语）而不是表现目标（通过大学英语4 级）；那么，你就会追求专精。
专精需要我们拥有成长型思维。
在斯坦福心理学教授Carol Dweck的《Mindset: How can we learn to fulfill our potential》这本书里，人被分为两种：成长型思维（growth mindset）和僵固型思维（fixed mindset）。
我们对于自己的一些基本信念为我们塑造了完全不同的心理世界，进而深刻地影响着我们的行为。
无论你是否意识到。她所谓的Mindset，是指我们对于智力、能力、性格是否可以改变的基本看法。在她看来，大体有2种心智模式—僵固型和成长型。
她总结了这两种心智框架的3个要点：
这张图表清楚地区分了两种心智的不同行为表现。
僵固型心智的人只追求成功，往往求而不得。而成长型思维的人把目光放在成长上，不断进步，成功只是成长道路上的附属品。
我们必须抛弃僵固型心智，用成长型心智看待自己。
与僵固型心智对应的是自我接纳，而与成长型心智对应的则是自我接纳。
举例说明，考试中得了60分，如果对自己说”这次只是运气不好，真正的自己能得100分“，这就是自我肯定；与此相对，在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考”如何才能接近100分“，这就是自我接纳。
有人曾这样说过：
自弗洛伊德开始，很多心理学家都相信人是过去、尤其是童年经历的产物。现在的你是由你的过去决定。他们认为通过自我反省和心理测验，可以更好地发现真实的自我，最终找到适合自己的事情。一旦你找到了真实的自我，剩下的事情就是行动了。
而斯坦福大学心理学家Hazel Markus的研究提出了一个新的概念：「可能的自我们」（Possible Selves）。什么是可能的自我？就是你对自我所希望、所预期、所恐惧。他认为，可能的自我是三我：希望我、预期我与恐惧我。
「真实的自我」植根于过去；
「可能的自我」则立足于现在与未来。
个体心理学创始人阿德勒也认为决定我们自己的不是过去本身，而是我们赋予过去的意义。这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
所以不用再找真实的自己，因为你永远也找不到答案，真实的自我并不存在，你需要思考的只是可能的自我，亦即以后该怎么做。
