家庭企业的矛盾冲突问题如何解决?麻烦告诉我

发布网友发布时间：2023-06-30 15:58

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热心网友时间：2023-10-08 16:53

家庭企业的矛盾冲突问题如何解决？麻烦告诉我

马总您好，我们是一家刚起步的企业，但是这里面存在很多矛盾，希望您能为我解答下。
我们老板也就是我老丈人总是想很快的让企业上位，所以各方面的步伐都很快，厂刚办一年，就马上快要弄第三个办事处。成天要我去招人，把各方面的人员全部配备齐全。但是我丈母娘是个很务实的人，她掌握着我们企业的经济控制权，就因为此矛盾冲突很多。说句实话，我丈母娘可以说是个过于保守的人，她总是希望慢慢的来发展这个企业，说白了她就是那种你今天投资一块钱，明天就能见到效果的一个人，否则她是绝对不会去投资的。所以两个人总是成天吵架，他们两人的思想都不能说完全正确，也不能说完全错误，一个有些时候太过冒进，一个又太过于保守。所以很多时候，我和我老婆，未来企业的*人，总是感觉很累，有些事情做也不好，不做也不好。有时候我的一些想法也根本就不被认可，这是很多小企业都面临的问题。
有时候我真的感觉很痛苦，我认为我们做制造业不可能向某些行业一样，完全不去掌握技术方面的某些东西。但是我老丈人总说企业的灵魂不一定要懂技术，只要懂得用人就可以了，还总以马总的例子来说，有时候我真的不知道如何是好。成天我老丈人对我说的最多的话就是赶紧帮我把人员配备齐。但是我们企业目前存在的问题就是，业务员只有一个，基本靠户外广告和本地市场的一些客户，以及门市部别人找上门的一些客户。业务员确实是不够的，我们阿里有四个账号，目前就一个人在进行维护，其他三个都放在那空着，无人打理，其实人也有招来过，但是他们又没有很好的奖励制度，很多业务员来做了几天也就离开了，对于我说的一些奖励制度，口头承认好，但是根本不去实施。
但上述问题都不是最主要的，我们这次是跨行业发展，唯一缺的就是技术，我就建议他们找个懂技术的人来合股，这样我们做起来也会轻松点，但是他们总是认为合伙的生意不能做，再加上企业做了一年多，也积累不少客户，找人来合股就是等于把自己以前打下的基础分给别人一部分。总觉得有些不心甘情愿。

如何解决家庭矛盾问题

对于家庭关系的处理，我有一些建议：
1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。
2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。
3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。
4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。
5、四分豁达，人生短暂，应创建和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开阔一点，乐于感恩的人活得轻松愉快。

如何解决幼儿之间的矛盾冲突

众所周知，集体生活中的矛盾冲突是不可避免的，尤其是对于一群懵懂的幼儿来说，矛盾冲突就更不可能避免。幼儿园在应对幼儿的矛盾冲突时必须担负起重要的责任，正确处理幼儿在幼儿园集体生活中的矛盾冲突，引导孩子健康快乐地成长。幼儿在幼儿园具体会遇到哪些矛盾冲突呢？我们又该如何处理这些矛盾冲突呢？这些都值得我们思考。

南京师范大学龙江幼儿园的刘丽玲园长介绍说：幼儿因年龄小、控制力、是非判断能力差，缺乏一定的人际交往技巧，经常会发生矛盾冲突。幼儿间常见的矛盾冲突大致可分三种情况：

1.无意性冲突这种冲突一般是由一方无意或不小心干扰了另一方正在从事的活动引起对方不良情绪而产生的。如甲小朋友在走路时或拿玩具时不小心碰到了乙小朋友或他正在操作的玩具，引起乙小朋友不快，从而发生冲突。此类冲突本质上不是故意制造的，只是一种无意而为。

2.争抢性冲突由于争抢同一玩具或游戏而产生的矛盾冲突，是幼儿园常见现象。这类冲突发生时双方都带有一定的目的性。因此，冲突发生时具有一定的影响力，如因争抢而喊叫、哭闹甚至大打出手。

3.攻击性冲突这类冲突发生的原因大多是因为幼儿不会表达和与人交往，又缺乏一定的规则意识，通过打人、咬人等简单粗暴的方式达成一定的目的，从而引发攻击性冲突。由于攻击性冲突本身具有一定的伤害性，所以教师一定要加以重视。

江苏省扬州市邵伯镇中心幼儿园王敏老师向我们讲述了一个叫遥遥（化名）的小朋友的故事以及他们幼儿园的处理办法。

遥遥小朋友活泼、好动，不受纪律约束，自由散漫，注意力容易分散，以自我为中心，喜欢争抢，不懂得谦让。因此，他经常与其他幼儿发生冲突。针对上述情况，我对遥遥实施了跟踪调查、记录分析、对症下药等教育措施，终于使“皮皮”变成了文明活泼的优秀儿童，同时也融洽了他与其他幼儿之间的人际关系。

家园配合，对症下药

我在向遥遥的父母仔细了解情况后得知：遥遥睡午觉时喜欢翻来覆去、找人讲话，是因为每天晚上睡眠时间长导致中午睡不着；遥遥喜欢说脏话、乱扔垃圾是受太奶奶的影响；遥遥不会自己穿衣服、叠被子是因为爸爸妈妈在家就从来不做家务，都是外婆一手包办……针对这种种情况，我多次与家长沟通交流，商定对策：

首先，我要求遥遥家人为幼儿建立良好的家庭教育环境：即父母平时要多抽出时间陪幼儿，并努力创设和保持一种和谐愉快、互相尊重的氛围。幼儿在这样的家庭中才会感到温暖愉快，情绪稳定，得到爱心的熏陶，萌发自信心、上进心。

其次，我要求遥遥家人要将教师的教育模式延伸到家庭教育中来，幼儿园要求孩子怎么做的，在家里同样如此要求孩子，这样，才能巩固逐步形成的良好行为习惯。

再者，遇到问题时，我就利用早接待、晚离园的时间及时与他们交流，一起研究、探讨孩子的教养问题。如遥遥在园抢别人的玩具玩，我就请其父母与我配合教育，教会他一些与同伴友好交往的技能技巧。想玩别人的球，要先对同伴说一句有礼貌的话：“把你的球借给我玩一下好吗？”同时请爸爸妈妈为他准备一些喜欢的玩具带到幼儿园，满足其心理需求，并引导他学会与别人分享。

最后，我还要求遥遥的家人要以身作则、言传身教，给孩子树立良好的榜样。如此，对遥遥施加正面影响，给予他更多的关注、鼓励、理解和信任，同时帮助他学习正确解决问题的方法，使他逐渐改掉了一些不良习惯。

2.捕捉契机，增强自信区域活动时，遥遥总是一下子窜到这组，一下子窜到那一组地瞎捣乱。有一天他却有些反常，显得很安静。我很好奇，轻轻走过去一看，原来他正在看李陶晋小朋友画画呢。李陶晋画了一条很漂亮的领带，上面还有小圆点呢！他看了一会儿，也聚精会神地照画起来。看到他认真的举动，我摸摸他的头，轻声地对他说：“你也想画和李陶晋一样漂亮的领带，送给你的爸爸吗？”他点点头，我又继续鼓励他：“那你就把领带的颜色涂满了，再画上小圆点，就更漂亮了。”在我的鼓励引导下，他终于完成了作品，看着爸爸的漂亮领带，他开心极了！活动中，看到孩子模仿的积极表现*时，我及时地抓住教育的契机，在鼓励的同时，对他提出了一定的要求（通过努力能够完成），让他通过自己的努力体验成功的乐趣，增强其自信，从而养成专心学习的良好习惯。

3.提供平台，体验成功教师能以平和的心态，换一个角度看待这些幼儿，就能发现他们身上有许多闪光点。充分挖掘、利用这些闪光点，为他们提供展示的平台，是培养他们形成良好习惯的有效途径。我在平时的活动中给了遥遥更多的关注，为他提供了各种表现的机会。如：当我选小组长来发操作材料，带领大家活动时，大家都是一脸期待，而遥遥却无动于衷，当我选中他时，他诧异的表情中还带了一些惊喜，接下来自然是很高兴而且很好地完成了任务。当我再次选小组长时，他的表情不再那么漠然，多了一些紧张和期待。

江苏省无锡市水秀实验幼儿园的朱玲老师在这一方面做了很多的研究，她从自己的教学实践中总结了几条解决幼儿矛盾冲突的方法，具体如下：

观察教师首先要做的就是观察，不动声色地观察幼儿的行为。一方面，关注幼儿冲突产生的过程，了解他们发生冲突的原因。另一方面，关注幼儿处理矛盾冲突的过程。不急于介入和干预，试着让幼儿自己去处理。做到既关注幼儿的冲突，又尽量不进行干预。如果幼儿自己解决了问题，教师可以询问一下他们是如何协商解决的，然后在同伴面前对他们的方法进行介绍和表扬。幼儿年龄越小，处理冲突的方式就单一，模仿同伴是他们学习处理冲突、提高自身能力的重要途径。

2.倾听当幼儿无法自主解决矛盾冲突时，教师要适时介入。作为一位“倾听者”了解冲突双方的想法，帮助幼儿释放不良情绪和幼儿用积极的态度寻找解决冲突的方法。教师不仅要倾听当事人双方的叙述和理由，也要听听旁观者的说法，以便全面了解他们发生冲突的过程以及双方自主处理失败的原因。教师还要能够通过倾听疏导幼儿的不良情绪。幼儿在叙述的过程中，再现了冲突发生的全过程，把同伴冲突带来的不良情绪宣泄出来，释放出来，从而消除哭闹、扭打、退缩、冷战等消极做法，以积极的态度去面对冲突并尝试解决。

3.引导通过“观察”和“倾听”，幼儿之间的冲突是如何发生的，他们又是如何处理的，教师基本上已经心中有数。这时教师要做一个引导者，帮助幼儿正确对待冲突，引导幼儿去思考和解决矛盾，掌握解决冲突的策略。一是角色互换法。先让幼儿说说他们各自的理由，再让幼儿互换角色想一想，如果你是对方，你觉得这样做对吗？从中引导幼儿理解对方，懂得与同伴交往不能只顾及自己的利益和需要，也要体察别人的态度和情感。二是比较法。让幼儿把自己的行为同某一行为准则或其他小朋友的表现进行比较，让幼儿自己判断自己的言行是对还是错，找出解决的方法。三是规则决定法。一些简单的，是非难辨的冲突，如两名幼儿同时看上一张小椅子，引发椅子大战。这时，可以引导幼儿用一些他们集体认同的规则来解决，如剪刀石头布、轮流、主动放弃利益补偿等等，小年龄的幼儿，无法准确表达自己的想法，这样的方法往往更能让他们信服。

4.演练教师设计不同的冲突情景，引导幼儿讨论，该怎么办？有什么更好的办法？让幼儿开动脑筋，寻找出解决问题的最佳途径，最后由幼儿自己分角色进行冲突游戏的演练。在这样的角色游戏中，幼儿既体验了冲突游戏带来的乐趣，又学习、掌握了处理矛盾冲突的

一件关于矛盾冲突，如何解决矛盾的事

具体事情具体分析，找出矛盾的根源。

如何解决老板与员工间的冲突(6)麻烦告诉我

孙虹钢：这些小人存在，而且从古至今已经有了。一种人际角色能够存在几千年，说明什么？需要，说明他就是我们在职场当中非常需要的一种角色，在领导来看非常需要的角色。你看他是小人，是因为什么？你觉得他给你实施障碍，要不打小报告，你觉得他多跟你算小帐，在利益上斤斤计较。在领导来看，一个公司当中，一个组织当中，我就需要不同的角色，我需要不同的信息渠道，我需要了解整个公司全面情况，我需要有一些人给我传递信息。从这些人来看，你有你的利益，人家有人家的利益，你会进行算计，人家也会进行算计，你凭什么说我算计了别人，就是对的，人家算计了就不对，人家就是小人了。有的人可能对自己的期望要求的高一些，对自己的利益看得更重一点，有的人看得轻一些，这只是人和人的区别而已。因为在职场上我们都是平等的合作伙伴关系，你要允许你自己去为你自己的升职加薪，为你自己更美好的未来去奋斗，你也要允许别人去做。唯一要做的事情是什么，当你觉得跟他之间关系有问题的时候，你要想他想要的是什么，他从你身上想得到的是什么，哪些是你可以给人家的，哪些是你不可以给的，你可以用很轻松的方式去处理。往往有的时候，你说这种小人，不见得真的整你。有的时候人是一种什么心态呢，觉得别人是在整自己，其实不一定的，没有那么复杂。
纪春：人心可能并没有你想象中的那么险恶。
孙虹钢：当他觉得别人是在害他的时候，他越看越觉得别人在害他。我们小时候读的一篇古文就有，有一个人家里丢东西了，越看邻居越像邻居偷他们家东西的，后来东西找到了，怎么看怎么都不像了。有的时候我们自己会戴着一种有色眼镜去看别人。在职场当中，如果我们自己抱着很阳光的、很开放的心态，了解他有他自己的期望，我有我的期望，我们两个人是能够成交，就成交，不能够成交的话，其实无所谓。
纪春：不过，我们也必须承认在职场中利益的存在，我们要理性地看待这种利益关系。
孙虹钢：首先，承认利益存在。我有我的利益，人家有人家的利益。孔夫子讲过一句话：“己所不欲，勿施于人。”包括现在，我知道有很多人在解决问题的时候，国际之间的冲突，或者文化，或者价值观冲突的时候，大家都认同孔子讲的这句话可以解决任何的问题。
孙虹钢：你看用他用这个词，首先说人家是圆滑。一个圆滑的人给人感觉是什么？比较会保护自己的利益，同时不太去触犯别人，这种人给人感觉圆滑，这种人受欢迎。他马上心态转了，又说人家是狡诈了。你可以从这个短信分析，这些人的心态有点问题。首先你自己有利益的时候，你要不要保护，然后你再看，如果这种人在职场能够很好地生存，说明他有他的生存价值。特别在企业领导来看，老板不会因为一个人圆滑就重用他，因为从领导角度来看，这个人一定能够为组织创造更多的绩效和业绩。一个你看上去圆滑的人，不光在组织内部是圆滑，他在搞定客户方面也很强。他很善于维系客户，他的客户会很多，他在外面帮助企业做的价值会很大。你不圆滑，你天天跟客户吵架的话，老板可能明天就会开你的。因为最终我们在职场当中为了什么，为了帮助企业去获得更好的收益，帮助组织获得更好的收益，帮助企业和组织去完成目标，然后我们也完成我们自己的目标。这个时候去生气是没有用的，解决不了实际问题的。

中东地区的矛盾冲突如何解决

关键就在于美国不偏袒以色列，由联合国和巴以双方进行平等、公平的谈判。国际社会给予真诚的支持。双方放弃以暴制暴的思路，否则中东问题解决不了。应当，优先解决巴勒斯坦人民的生存和发展问题。国际社会共同支持。

我们应该如何解决各种矛盾冲突

和气生财嘛！
多忍忍，
海容百川，故而大！
心量要大，方可成就大业！

如何解决家长和孩子之间的矛盾冲突？

当家长的需求和孩子的需求发生冲突时，家长首选会采用强制和惩罚的方法管教孩子。惩罚能控制不良行为，但是不能教给孩子正确行为，甚至不能减少他们做坏事的念头。只能使孩子在犯错时变得更加小心，更加巧妙地掩饰错误，如何避免被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。有没有别的非惩罚性的方法更能激励我们的青少年，让他们变得更有责任感呢？当家长和孩子之间出现矛盾时，我们不应该把精力用来对付对方，争谁是最终的胜利者，看谁是最后的失败者。作为家长需要冷静，将彼此力量融合到一起，共同寻找解决矛盾冲突的方法，使孩子和大人各自的需求都得到满足，都得到应有的尊重。更关键的是，我们告诉孩子，出现冲突、矛盾或者困难时，应积极参与解决问题，无论是现在，还是将来，这一点到关重要。 1. 引导孩子说出自己内心的感受与需求； 2. 家长说出自己内心的感受与需求； 3. 与孩子一起耐心商量，共同找出双方都满意的解决方法； 4. 把所有方法不加以评论地写出来； 1. 孩子不是不想补课，只是不愿意全天都补课，只想上午补课，下午休息； 2. 家长担心孩子不补课，将来考不上大学，没有更好的出路，心理不舒服；没有邻居家孩子学习好，没有面子； 3. 家长想全天补，补数学和英语；孩子想上午补，两个小时英语，两个小时数学等等； 5. 最终达成共识，孩子愿意去做，家长适时监督。这五步不难，难的是家长管教观念的转变，以及家长和孩子之间的沟通模式的改变。我们不能把孩子的需求和想法不加分明认为是错误的，我们只是纠正错误的使者。更不要认为，我们大人的想法一定是正确，一定是最适合孩子的。

与父母发生了矛盾冲突该如何解决

与父母发生了冲突该如何解决晓杰是一名高二学生，他个性强且积极上进，可最近他总是闷闷不乐的。老师问他：“你有什么问题吗?” “有。”他回答：“就是母亲。其实我已经决定；这个周末离家出走了。” 老师和他谈话以后发现，他对母亲言行产生了抵触情绪，他的抵触使母亲更暴怒，母于关系不和谐，出现了冲突，而且晓杰积极但*的个性跟他的母亲一模一样。 *关系发生冲突到竞使晓杰下决心要出走的地步，如若晓杰真的出走，那么这件事对老师对学校以及晓杰本人都不是件轻松的事。晓杰母亲却因时常与他发生矛盾冲突还并没意识到他要出走的计划。怎么才能解决母于间矛盾，使*关系和谐起来呢? 老师这样对晓杰说：“你跟你母亲的个性显然相似，因此你应该可以由自己的态度来推断她的态度，设身处地想一想自己的感觉便能了解她的感觉，因此你的问题应该很容易解决。 “下面是你这星期的特别功课：母亲要你做事情，你就‘高高兴兴’地去做；她发表意见时，你要真诚而愉快地随声附和，或干脆什么也不说。这样你就觉得愉快极了，说不定他也会学你的样儿哩。”“没有用!”晓杰说：“她实在很难缠!” “完全正确，”老师回答说：“除非你用积极的态度去努力一否则没有用的。” 一星期后，老师又向晓杰提到这个问题，他这么回答老师：“我很高兴地告诉你，整整一个星期，我们之间没有说过一句令人难过的话，我决定不走啦。” 晓杰与母亲的矛盾冲突就这样解决了。晓杰所做的便是我们要讲的解决矛盾冲突的第一种有效方法一置换角色考虑问题法。我们往往以为大家都喜欢自己所喜欢的，大家都象自己所想的；而且一般人都以自己的反应来推断别人的反应。这种看法有时候是正确的，而有时却因自己与父母个性不同而使父母不了解自己的想法所致。在这种情况下，我们换个角度从父母的方面来考虑问题，便会理解父母何以会如此唠叨，总耽心自己这事做不好，那事不放心。然后我们用积极的心态努力改变自己对待父母的态度，象老师布置给晓杰的作业那样“高高兴兴”去做事，这样你的态度便会感染父母，使矛盾冲突化为和谐的音符。在物理学上有一条重要原理：同性相斥，异性相吸。说明具有相同磁性的物体会互相排斥，具有不同磁性的物体则相互吸引。这个原理也很好地解释了为什奉有的同学会与父母发生矛盾冲突，有时父母与子女关系很和谐的原因。当父母与子女有相同的个性不去妥协而在抵触，当抵触情绪产生时随之的矛盾冲突便产生了。对待矛盾冲突，用强硬的办法是无法解决问题的，而通过角色互换，与父母进行沟通，去理解父母所做所为之于自己深含的爱，并用积极的心态改变自己的态度的言行，那么自己言行便会感化父母，使父母也以温和、丈雅的方式来对待自己，这样家庭的温馨便丰润了我们的心。解决矛盾冲突的第二种方法是：书面交谈法。当自己的言行不被父母理解时。当父母对待自己的粗暴态度令自己感到委屈而一旦申辩却使矛盾加剧时，我们不妨换个方式——写出自己的心理话，让爸爸妈妈了解儿女的心声。下面是一位中学生说给家长的心里话。 “爸，妈，你们不知道，我最怕跟你们坐在一起吃饭。因为你们总是一唱一和地轮番对我训话，使我的耳朵都听出茧啦。我讨厌你们的絮叨不休，但又不能表现出不愿听的样子，只好忍气吞声，吃的饭莱都不知道是什么滋味。当然，你们的训话也仅仅是过耳清风罢了……。”这位中学生用书面表达的方式向父母倾诉自己的苦恼，向家长提出一个问题：饭桌教育怎样才有效。他的父母看完儿子的倾诉大彻大悟，既没有效果又影响食欲和情绪的做法何苦再去重复?!因此，这样的饭桌唠叨没有了，代之的是孩子紧张学习归来后一家人轻松愉书的欢笑和热腾喷香饭菜的诱人美味。书面交谈，可以让父母在倾听自己心声时多一份思考的时间和空间，它往往比当面与父母顶撞更能改变父母的态度。许多优秀的学生常常用这种方法与父母谈心。即不必拘泥见面时的紧张，也可以在心情完全放松的情况下吐出自己的真心话，还能使老师、父母在冷静品味儿女心声时反省自己的过错，改变教育子女的方式方法。这样一种冷却情绪但却打动心灵的表达方式是加强父母与儿女之间沟通理解的一条纽带，只要善加利用，便可化干戈为玉帛，使父母更爱子女，使子女更敬父母。解决矛盾冲突的第三种方法：将父母的优点一一列在纸上写出来，并反复诵读。解决矛盾冲突的关键在于理解。父母与儿女双方的理解，尤其是儿女对父母之于自己爱的理解。一旦你开始欣赏父母的优点时，你的观察力也随着进步了，你看待父母的态度也和以往不同——你愈皋愈用积极的眼光看待父母。当一名学生与父母呕气不回家吃饭，母亲找到学校，老师了解到情况后，老师让这名学生做了这样一份作业：母亲的优点：实例 1 1 2 2 3 3 4 45 5 父亲的优点：实例 1 1 2 2 3 3 4 4 5 5 这位学生做完这份特殊的作业后，不无感慨地说：“我从来就没有把我的父母当作一个个别而独特的人，她有不同于别人的能力和气质，我与以前大不相同，我很爱父母亲。” 我们经常忽略父母亲的优点，只注意他督促我们学习啊、注意啊等等唠叨的缺点，以至我们的心灵上长出了茧花，这团凝固了的茧花罩了我们还不炽热的心灵，以至我们存于心中那点对父母的爱的光焰被它遮挡。当我们在填完老师交给的这一份表时，才发现，爱原来如此深厚，这粒小茧花便被爱的喷泉冲掉，使我们以明朗欢乐的心拥抱父母之于我们的每个言语，每个举动。 “欣赏父母的优点，便发现了自己的优点，优点的互溶形成和睦的家庭。”当你将父母优点一一写下来时，你便会用一种新鲜的方式和积极的眼光全新审视生活中的每件事，你与父母的关系便进入另一种和谐与成功的层次。因为你可以用积极的，气和态度真心地赞美自己的父母，使父母在你的赞美中，觉得与儿女在一起的快乐和聿福。并会用同样的方式回报你，称赞你的功课、你在家里的表现，试想这样一种由衷的赞美还会产矛盾冲突吗? 理解，是解决矛盾冲突的灵丹妙药，建立在理解的基础上的方式方法才行之有效。爱是蹄结儿女与父母之间的纽带，在爱的包容下，儿女才会理解父母严厉背后的善意，也才会理解父母当儿子摔破膝盖后，在一群小孩的叫嚷中不肯俯身拥抱儿子，而在即离开巷口的刹那，回头深情的一瞥，那一瞥中对坚强的期翼，满含着的爱心、任性的儿女常常忽略了那极平常却又极珍贵的呵护，这呵护有时虽然太过严厉，但又饱含着父母多么殷切的期望啊。因此，当与父母发生矛盾冲突时，不要采用过激的方式，可以换一个角度束想问题，可以把自己的心事用另一种不激进的方式倾诉给父母，给父母留下反省思考的时间，在心里时常说一说父母的优点哪怕遥远童年一次温馨的回顾。