所谓「一潭死水」的家是一种岁月静好,可是亲爱的,现在我想离婚了
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发布时间：2023-06-24 03:13
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时间：2024-11-17 20:29
作者 / 李月亮：专栏作家。专业解读情感疑难杂症、人生纷繁谜题。
老公：
写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。 因为我知道，还有一个女人也这样称呼你。 而且，这也许是我最后一次这样喊你了。
那天你洗澡，我无意间看到你手机有新消息。 亮起的萤幕上，「老公」两个字格外刺眼，瞬间把我刺傻了。 我稳了半天神，才看清那行字：「老公，今晚不过来了？」 这短短八个字，个个都像陨石那麽大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎了。
你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。 聊天记录实在很感人呢。遍布老公老婆情情爱爱，你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。 谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。
那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。 第二天，女儿上幼儿园了，你吃著早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。 看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你Amy是谁。
你一愣，说以前的一个同事。 「她比我好很多？」我问。 你看我一眼，有点不镇定：「怎么了？你别瞎猜。」
我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了大半年，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃活力四射的男人。你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死。
你不再说话。 我们就那麽默默地坐着。 很久。
直到我脸上的泪都干了，你看了看表，说你得上班了，上午还有个会。
我说：「没什么要解释的吗？」 你穿上外套，背对着我：「晚上再说吧。」
你不知道那一天我是怎么过的吧？ 整整一天，我粒米未进，满脑子都是你对她说的话，和我们这些年的生活。 你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我，说这辈子你只想娶我。 你说她笑起来眯着眼睛可爱死了。可是过去你也总是说，我笑起来天下第一好看。 你说和她在一起时心里都开着花，而和我在一起时总是情不自禁在想她。 这句最让我难过。
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我怎么那麽愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人，在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候，心里想的竟是另一个女人。
在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽著拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。
这是真的吗？ 我实在不愿相信。 我迫切地等你下班，期待你给我一个足以推翻一切的解释。
你回来了。面色平静。起码看起来很平静。 晚上我哄女儿睡着，出来时你已经上了床，刷着手机，没有要跟我聊聊的意思。 我坐在床边看着你，心里五味杂陈。
这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度：不搭理、不沟通、不过问。 总是我费尽心思地找时机，想办法，照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。 很多微不足道的小问题，我都一个人消化了，尽量不去烦扰你。
所以，你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死，你都视而不见。
这一次，你是不是以为还可以像以往那样，我不问你不说，就可以当一切没发生？ 我看着你，心一寸一寸冷到了底。
你就算不知道我没吃没睡哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女孩的床吧？
可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思。
这是懦弱*，还是自私冷血？
你关灯睡了。 我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。 我们就这样沉默著冷战了八天。 我不开口，你也不。 我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。
连五岁的女儿都看出不对劲，说：「妈妈你好像变老了，你是不是不开心？」 我勉强笑笑，说没有。 她心疼地摸摸我的手，说：「唉，妈妈你太累了。」 我眼泪差点掉下来。
其实，和你在一起这十年，我一直挺累的。 工作以外，家务、孩子、老人，都是我管。 你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道。所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点。 所以买菜做饭，洗衣洗碗，还房贷交电费，带老人看病陪孩子上培训班，这些事我都干了。 你觉得一切理所当然。
可是你有没有想过，嫁给你之前，我几乎什么家务都不会，我妈连碗都舍不得让我洗，她说女孩子总洗碗手就不好看了。
那个十指不染阳春水的女孩是有多爱你，才会一脸油烟地给你做饭，抱着整箱矿泉水上楼，毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净？
而十年前的你，吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西装配运动鞋，发型像个中年男人。我又花了多少精力，才让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。
现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。 你大概觉得我配不上你了吧。
可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的女孩可以不知道，你不可以。 可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……
你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？
也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。 我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区。
一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。 到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。 我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。
我说就这一会儿都不能忍吗？ 你瞪我一眼，说，说话别那麽难听。 拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？ 我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。
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你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。 我说这就是你出轨的理由吗？ 你说没什么理由，你不想给自己辩解。 我说那总该有句对不起吧！ 你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！ 我也气急败坏，说这是什么态度！ 你说你知道你现在的样子有多丑吗！ 我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。
好心惊。
我怎么变得这么丑了！我怎么可以允许自己变这么丑！ 那是我第二次，感到绝望。
回去后我们依然冷战。 我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。 但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。
每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。 每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。
我们又谈过一次。 你说得给你一点时间，处理和她的感情。 我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。 你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。 这句话，让我第三次绝望了。 是彻彻底底的绝望。
你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。 你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个*收场。 却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。 你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。 你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。 可是亲爱的。现在，我想离婚了。
这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。 这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼著这个家越来越好的女人，决定放弃了。
我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。
希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。
而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱*，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。
其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰著自己，不想正视，不想承认。
毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。我曾以为遮住那*，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的*。
但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。
所以，我和你，就到此为止吧。
离婚协议书我写好了。 女儿我会带好，请你放心。 其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。
以后你不用再硬著头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。 你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。
不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。
不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。
也许有一天你会发现，所谓「一潭死水」的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。
也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。
也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。
也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗，想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。
想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹著滚成一团……
当然，这都不重要了。 万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。 后面还有大半个人生，我们各自另起一行。
