我怎么才能逃出在乎人们对自己评价好和坏的心理呢?
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发布时间：2023-06-21 17:17
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时间：2024-02-18 04:29
个人觉得想要不那么在乎人们对自己的评价有三方面问题需要改善。
第一：其实仔细想一想，你那么在乎别人对自己的评价，但是你有发现自己是不是也是一个喜欢评价别人的人。这一点应该会被很多人忽视。其实这就是一个心理问题的反映。你很喜欢judge别人，所以在你的脑子就会觉得别人也是这样那样judge你的。如果可以让自己少一点judge别人，自然你的心里也就不会条件反射一样的觉得别人也在judge你。
第二：一般很在乎别人对自己评价和看法的人，相对来说不是那么自信的人，甚至会有一些自卑，不管出于何种原因的不自信，会导致自己很注意人前的表现，话说得对不对？穿着够不够得体？肢体语言是不是显得很傻？等等……其实不断学习进步成长，不断提高自己的自信心是可以解决这个问题。
日常生活中，在乎别人的评价很正常，但不能过于在乎。过于在乎别人的看法是不自信的表现。不同的人对事物的评价标准也不同。你的行为方式不可能满足所有人。如果你总是按照别人的看法去行事。久而久之，容易形成没有主见的优柔寡断的性格，那将会对你的人生产生不可估量的负面影响。
那么，如何摆脱玻璃心呢。1，首先要摆正心态，在工作上给自己定个近期小目标，然后专心致力于目标的实现，让自己充实起来。每当完成一个目标，你的自信心也会得到更好的提升。2，不要做老好人。要学会拒绝。大家有没有注意到，身边所谓的老好*都是有着讨好型人格的痕迹。他们喜欢无底线的帮助别人做事。生怕哪里做得不好而得罪了别人。殊不知，这种无底线的帮助往往并没有换来自己期待的效果，相反还会好心办坏事，无形中得罪了人。这时他们就会异常懊恼，会更努力地去弥补别人，这样就会形成恶性循环。给自己的生活带来严重干扰，把自己的生活搞的一团糟。
所以，与其去在乎别人不如在乎我们自己。生而为人，我们要好好打造自己的生活，为自己为父母为孩子。只有自己幸福了自信了，才能更恰到好处地去帮助别人。
归根结底，我们要做一个自信的人。
这个问题非常普遍。每个人或多或少都在乎别人对自己的看法，尤其是自己在乎的人。
解决这个问题的所在，我认为可以从以下几点出发：
1对自身有清晰的认识和定位。知道自己能做什么，不能做什么。可以做什么，不可以做什么。
2对法律，对道德，对人情世故有一定的了解，避免触犯一些禁忌。这个我认为也很重要，知法懂法是因为这是一个法制 社会 ，必然有相应的法律法规需要去遵守。而人类 社会 是一个群居 社会 ，道德是人类长期发展形成的有别于其他动物的本质区别的一个规范，是大部分人的共识，也是我们都认为是对的。遵守法律，合乎道德，不违背人情世故禁忌，这样我们做起事来才会问心无愧，对的。问心无愧。
3对自己的行为或者做的事情有清楚认识。如果没有损人利已，也没有有碍 社会 公正，我觉得都没有问题。如果是自我奋斗，上进，创业或者创业失败之类的，就更不用在乎别人是怎么评价的了。毕竟很多人连去做的勇气都没有。吹牛不可怕，可怕的是把吹的牛都实现了。
不知道题主所说的具体是什么事情，所以也无法给出具体的意见。祝好运，世界 健康 。
首先这个现象 我们一定要要能充分地认识到，人在不同阶段，大部分人我们都会有在乎的人和事，所以大部分人关于这个对错评价我们都逃不出去！客观认识！但我们可以学会做出一步 你是否能认识真正的自己， 当你越清楚自己 你才能进行客观评价 议论你的人是否吻合事实 ！如果是 就去接纳 如果不是 对方又是你在乎的人 就去进行沟通让他知道你了解你！ 这前提都是建立在你在乎的人情况下！ 因为我们其实更多在乎在乎的人对我们的看法！
那么，接下来先分析一下心理状况，随后一点一点抽丝剥茧，根据下文提供的四种方法，对照逐步适应和摆脱这一难题。
一般习惯于听从别人评价的人有以下两种心理：
人都渴望有一种被接受，认可的诉求，希望得到大家的喜欢，这种诉求一旦强烈到要委屈自己也要达到别人的要求，就变成一种讨好。
公司里，总有人偷懒向自己求助帮助完成她的工作，禁不住她句句“你最好了”选择了加班；亲戚中总有厚着脸皮来求办事的，说是求又没有任何回报，受不住她说”哟，才多大点事自家亲戚都不帮衬下。”只好办事全了亲戚的颜面；朋友来邀请去玩，明明不想去又怕朋友不高兴，还是硬着头皮去了，等等诸如此类事情的困扰。
讨好了他人，赢的了一个好名声，收获一张好人卡，却苦了自己。当自己委屈到一定程度，情绪积累到爆，就想摆脱这样的自己，甚至讨厌自己。讨好并没有让自己快乐。
怕别人说不好，惧怕担责任，所以往往选择了把责任推给了别人，听从别人的话就不用自己担责任了，这是很多人的心理。听从自己内心的选择，但又害怕做的不好会让人讨厌或者看轻，不希望别人讨厌或者看轻，相比之下宁可选择听别人的话。
有一位90后姑娘，才大学毕业就听从家里安排，相亲结了婚，婚后每次吵架她就说“还不是你们安排的吗，我听了你们的话，自己都没做主，还想怎么样。”她怕自己的选择会遭到别人议论，婚姻总有不如意的地方，她不想被指责选的不好，因此逃避自己的责任。
逃避心理，既逃避了责任也逃避了面对自我，越不敢面对自己，越是要逃避，看似比较消极，但很多时候因为可以让自己心理上比较轻松，所以往往很多人在不经意间就选择了逃避。
不论是出于哪一种心理，讨好或者逃避都因太过在意别人的评论，自我被忽略，被压抑，长期以往，便会迷失自我，或者因为矛盾挣扎而讨厌自我。这种情绪一旦占据了上风，将对身心造成很大的伤害。
想要摆脱这种情绪，可以尝试以下几种方法，渐渐树立正确的自我价值观，对别人的评价学会判断和取舍，更重要的是有勇气和决心。一步一步来，不要着急。
总是因为自己的胆小怯懦不敢说不，而感到厌恶憎恨自己，明明想好了要拒绝，明明内心想sayno，可到了嘴边却变成了“好啊”。越是这样心口不一，越是讨厌自己，但就是不能改变这一点。
这并不是自己的错，要尝试接受自己对这个世界的善意，如果实在感到厌烦，可以开口说“好啊，但是下次不要了好吗？ ”很多好人就是没法把拒绝的话说出口，伤害别人远比伤害自己要难受，但事后又觉得累，觉得不值得。反反复复的折磨，不如变一种方式。
这次我还是没有说不，但是我表达了我的态度，帮助并不是一味的妥协，谁也不亏欠谁的。因此，我们可以接受自己还是说了，好的，这没有关系，我们已经进一步的表达了自己的愿景。接不接受是别人的事，我们已经学会了放过自己。
日本曾掀起一阵风靡世界的“断舍离”收纳法。开始只是从收拾屋子开始，教会了大家怎么把家里收拾的井井有条。“断舍离”不仅仅只是教大家要丢东西，更重要的就是收拾自己的情绪。
把那些过时的，不必要的，没有实用价值的物品要全部丢弃，一开始会有些心疼，但过后就会忘记了。当看到整洁的家时心情就会好，收拾心情就和收拾物品一样。在意别人的评论，让自己陷入反复的纠结的魔障中不得脱身。
这件衣服我并不怎么喜欢，但是是花了大价钱买的，也许下次会有什么场合用的上。可是这个场合永远没有到来，衣服已经变旧，却因为一点可能性而舍不得丢掉。扔了吧！无用的东西不要占据宝贵的空间。
我这样做，别人会不会觉得不好，万一他们觉得不好，会不会讨厌我，排斥我，不和我来往，我以后万一要找他们帮忙，他们会不会因此拒绝我。反复纠结着，小心翼翼的维护着。扔了吧！无助于自己成长的情绪不要再占据我们的脑海。
要舍得放下，放下后自己两手空空了怎么办，不，并不是这样的，放下后才解放了双手，我们才能创造更大的价值。背负着太重的包袱永远走不远，背负了太重的情绪也无法让自己强大。
这世界如果没有别人的评论，每个人都只是做自己想做的，那是多么美好。人因人际关系而烦恼，人因别人的评论而时刻影响自己的判断，人因别人评论的好坏而喜欢自己或讨厌自己。
所以，人无法逃脱人际关系这张大网，既然无法逃脱就要学会面对。逃避，不是解决的办法。逃避了责任只是自己替内心找到一张糊墙纸，真正结果来临时，自己躲无可躲。最终只会把自身伤的更深。
被讨厌了，自己怎么会幸福呢？世事并无两全，须知道想要让所有人喜欢是不可能的事，总有讨厌自己的人，或多或少而已。我们能容忍1个讨厌自己的人，为什么不能容忍10个？
因为自己缺乏容忍10个，甚至100个讨厌自己的勇气。勇气并没有想象中的那么弱小，生存的本能赋予了人类与身俱来的勇气。从呱呱坠地，人就已经战胜法则，冲破重重障碍，才获得了世间最宝贵的生命。
危机关头，人总是能克服内心的障碍，拿出勇气面对困难，解决苦难。因此不要轻视自己潜在内心的勇气， 一旦找到了勇气，尝到了甜头，自己最终将打破魔咒，破除大网，获得自己的幸福。
脑子里总盘旋着别人说，别人说，就像一个深渊。即便有了勇气，抛开这些想法，获得的或许是短暂的清净，可能没过多久，别人又说，别人又说，渐渐又占据了大脑。勇气是赋予我们斩断魔障的宝剑，可并不能代替幸福。
自己的幸福还是要自己找，每个人的幸福都不同，因为幸福是体现自己的价值，每个人的价值体现在哪里，从来不是靠别人的指引，而是靠自己的脚走出来的。
鲁迅先生26岁弃医从文，因为他意识到医学固然可以拯救若干人的性命，但文学却可以拯救无数人的灵魂。价值在哪里，曾也有人扼腕，少了一名优秀的医生，不知要赔上几条人命。但鲁迅先生很清楚自己的价值，塑造国魂，塑造一种思想，是一种更高远的境界。
或许自己没有鲁迅先生的学识远见，但每人都有内心所追崇的价值。价值不是别人嘴里的好坏，是自己所追寻的目标。 寻找的路上也许不那么顺利，没有关系，自己只是还缺少一些必要的能力。
好好的提升自己的能力，达到目标靠勇气是不够的，还要靠学识，技能和能力。打磨自己所需要的这些学识，技能和能力。当自己专心于充实自己的时候，也同时摒弃了周遭的干扰。
从接纳自我逐步达到专注于自我，形成强大的心理机制，果断的舍弃那些拖累自己的糟粕，拿出勇气来，自己一定可以不再受他人的影响，坚定自我的价值，最后一定可以收获属于自己的幸福。
在我们的生活和工作中，与周围的家人、朋友、同事，甚至陌生人交流，沟通，传达着信息。我们判断着周围的人，周围的人也判断着我们。
我们根据自己的判断对周围的人有时会做出相应的评价。
当然这是一个双向的过程，被周围的人评价也是不可避免的。
我们为什么要在意周围对自己的评价？
因为我们是 社会 性动物，那些评价是我们评估自身在环境中所处位置的一项依据。
我们会根据来自周围的评价来评估自身在环境中的所处位置，然后做出相应的调整。
所以在意别人的评价是正常心里！！！
但任何事物都有两面性，评价也亦然！
有些评价是不符合事实的，有的甚至是恶意的！这样的评价势必会严重干扰到自己的心态。严重的会使自己的心里受到创伤！
所以我们要结合对自身认知对那些评价做出科学的筛查。
那些不符合自己的评价，不必理会！
那些不符合又干扰到自己的评价，可以适当的回避！
对待那些恶意的评价，要态度坚决的予以回击。
至于逃出所谓“坏的心情”。
心情源于你对事物的反应。你想要改善那样的“心情”，关键点往往不在于“心情”本身，而在于那个让你坏心情的事物。
你得对那个事物保证有客观的认知！然后你才能相应的对策，使你逃出“坏心情”。
或者将精力转移出那个让你“坏心情”的事物，看看风景、听听喜欢的歌曲。
希望能对你有帮助。
这其实是一个认识问题，如果你很了解自己，同时认同自己，接纳自己，别人的评价就无足轻重了。
生活在这个群体的 社会 ，免不了会被别人评价，那么对于评价，我们该如何看待？
首先要清楚：每个人心理的评价标准是不同的，每一种标准都只代表个体的喜好，并不代表真理。
人们对你的评价，实质上是对你表达一种态度，喜欢或不喜欢，仅此而已，并不代表你真的需要去改变，以致变*们希望的样子。
如果你是一个梨，而评价你的人恰好喜欢苹果讨厌梨，可想而知会是什么结果。
其次，寸有所短，尺有所长，每个人都有自己的优缺点，不要幻想做一个完美的人，世界不存在完美。
如果是为了自己的理想，不断的完善自己，不断进取，那当然是极好的，是每个人应该追求的境界。
如果只是因为别人的评价去改变，最终会变得自己都不认识的陌生人，或者仍然达不到别人的要求，因为时间和阅历会改变大多数人的观点。
还是那个例子，如果你是梨，评价你的那人恰好喜欢苹果，当你费尽心思变成苹果以后，说不定他为了润肺又改喜欢梨了，那你怎么办呢？
最后，任何一种性格特质都存在两面性。
性格内向的人心思缜密、敏感，喜欢独处，有利于把时间留给自己做一些真正有意义的事情。而内向不利于沟通，有限的开放可能会阻挡距离的拉近。
性格外向的人，活泼开朗，乐于沟通，沟通会激活一切，让世界通畅的流动。外向可能会花费太多时间在社交上，让独处变得困难，难以体会安静的快乐。
这个世界，不应该只有一种标准，多样性才是世界的主流，你有你的好，也有你的不好，有时候好的那一面在特殊的环境下反而变得不好了。
重要的是，你自己心里的标准，你想让自己变成什么样，做什么工作，有怎样的性格，过何种生活，去到什么地方，喜欢苹果或梨……
我来讲两个故事，再给出三点建议和方法。
老板，我要一碗金牌老鸭汤”，我老婆看了几眼菜单就确定的说。
“金牌老鸭汤和标准老鸭汤有啥不一样啊？”我好奇的问，因为二者价格相差将近10块钱呢。
当得知金牌的只是多了几块儿鸭肉，我果断的选择了标准老鸭汤，标准汤的是定了下来，但是我还在犹豫，是因为以平时在外吃饭的经验和我的饭量，以及当时我的饥饿程度，一般的餐馆一碗的份量根本不够我吃的，更何况标准老鸭汤里还没有肉。
“老板，汤里有什么可以加的吗？”，我一边问一边想。“可以加豆泡，鸭肝，鸭血，鸭胗，鸭肉......”老板利索地回答说。
“还可以加一份儿面是吗？”我好奇的问老板，因为看到了菜单上加一份儿面2块钱。我是安徽人，是地地道道的北方人（我老家地处安徽西北部，淮河以北，属北方），爱吃面，而且也便宜。
得到了老板肯定的回应后，我爽快地跟老板说加一份儿面。但是老板的回应让我有点吃惊，他说：“老鸭汤里本来自带的有一份粉丝，再加一份儿面混在一起不好吃。”
饥饿如虎的我不耐烦的想：要你加你就加，哪儿那么啰嗦。不过我还是礼貌地跟老板说：“没关系，加一份儿面，可以的。”其实我也不知道好吃不好吃，但是我这人就是喜欢跟别人不一样，不好吃我也想尝试一下。 可是接下来发生的事情让我更感惊讶。
虽然我喊他老板，但其实也就是个二十五六岁的小伙子。老板貌似无奈的接受了我的“无理要求”，对着右边的厨房喊“还有没有面？”。
厨房是透明的，我能够直接看到里面，一位比老板大几岁的女士干脆地回答：有。之所以喊那个小伙子老板，是因为店里就他们俩，我猜他们不是情侣关系就是姐弟关系。
当女老板得知了我的“无理要求”时，忙活着头也不抬，极为不满地说：“老鸭汤没有这么做的（粉丝和面混在一个锅里煮）”。
小伙子老板貌似还带着“顾客就是上帝”的经营理念替我说话：“人家要加面就加呗”。 女老板边干活边大声说：“要么都煮面，要么都煮粉儿” 。
我被女老板的气势给震住了，更是被她的坚持给打动了。得得得，怕小伙子为难，后面还有顾客要点餐，我匆忙说：都下面就好。
点完餐，给了钱，我跟悦儿找了座位坐了下来。说实话，虽然我的好奇心没有得逞，但是我一点儿也没有生气，反而佩服女老板的经营理念。
也许这样一个小店根本就没有什么经营理念，只是认真的做着自己的粉儿，煮着自己的老鸭汤，就是认为粉儿和面放在一个锅里煮不好吃，顾客再需求，也不妥协给你做，这就是我欣赏的这家店的特色与个性，这也许还成了他们的优势。
假如，他们按照我的无理要求做了，我也吃了，发现不好吃，可能我以后就不会再来了，或许我还会告诉其他人这家店不怎么样，因为甭管是谁的错，反正我的体验不好，就很有可能做出这种不理性的行为，尽管是我自己要求粉儿和面一起煮的。
这就是这家店的个性，我很欣赏的个性，以后还是会去他们家吃的，因为做的老鸭汤挺好吃，价格也不贵，还有他们家秘制的辣椒酱更是美味。
如果这种小店有优势，也许就是尽心尽力做好自己认为好吃的 美食 ，觉得好吃您就来，不好吃您就走。 不会为了迎合顾客的口味而丧失了对 美食 的责任心和对自家 美食 的自信心。我会为了这份儿执着经常去吃他们的老鸭汤。
说到做自己而不去迎合顾客的口味，将这种精神发扬光大的还有离北京五道口地铁站不远的一家螺蛳（念si，而不念shi）粉店。这家店我也特别喜欢，倒不是因为饭菜味道好，而是因为他们具有我刚才说的那种精神以及他们店里独特的文化氛围。
我的办公地点就在离这家螺蛳粉店不远的清华 科技 园，有时候会和同事一起去店里吃螺蛳粉。我有一位广东的朋友，口味清淡，不好辣，可以说一点儿辣也不能吃。
我们到了店里点菜，轮到广东的同事点菜的时候，他傻眼了，口味从微微辣到非常辣，就是没有原味or不辣，因为原味就是辣的。同事跟服务员说能不能做不辣的螺蛳粉， 服务员坚定的婉拒了说“没有不辣的”。
同事无奈，只好点了微微辣，后来还是觉得很辣，于是跟服务员要了一碗白开水，涮螺蛳粉吃，才勉强可以吃的下去。
我很同情广东同事，但是我更欣赏这家螺蛳粉店的作风。 同事可以换其他不辣的餐馆吃饭，但是如果螺蛳粉店加了不辣的口味，可能会因为不辣的不好吃而影响他们的口碑，还会让那些吃辣的人，特别是在京的广西人没有了自豪感和归属感，因为在广西，螺蛳粉就应该是辣的。
想想看，麻辣烫如果不麻不辣，岂不是变成了热汤煮菜没了吃头。上面说到的螺蛳粉店，不仅仅作风强硬，而且还特别认同自家广西的文化，让在京的广西人有一种在家的归属感。在店里，你会看到螺蛳粉的“蛳”后面会有注音“si”，因为大多数非广西人都会念成螺shi粉。
店里还有一些广西特色的文化标识，比如点完餐之后，你会领到一个餐牌，每个餐牌上都写着一句广西方言，这样广西人看了觉得亲切，非广西人看了觉得好玩儿，还好来中心实习的小姑娘是广西人，每一次我都会问她XXXX是啥意思。
螺蛳粉不太适合我的口味，但是这家店却是我非常喜欢的一家店 ，做 美食 有个性，这种自己认可的个性和特色会招引来一批忠实的螺蛳“粉丝”， 不用非得让每个人都喜欢吃，有那么一小部分人喜欢就够了。 做自己喜欢的拥有个性的 美食 ，做个没有上帝的有尊严的 美食 供给家。
开饭店，做自己认可的特色菜，也许不是所有人都喜欢吃，但是总有顾客认可你的菜品和味道；
做人何尝不是呢，无须迎合别人的眼光和需要，只要你发挥自己的个性和特长，总有一些人会认可你，欣赏你，会为了你的“坚持做自己”而加油鼓劲。
那如何才能逃出别人对自己好坏评价的影响呢？我下面提供三点建议：
想要成长，我们需要他人的评价给我们反馈。所以，我们不能封闭自己，谁说都不听，而是要客观的看待别人的好坏评价。有用的我们采纳，没用的甚至有毒的我们拒之门外。
这里有两点很重要：
一是要主动多收集些外界的评价反馈，综合评估。 比如你只收到一条反馈，这条反馈是好是坏影响很大，但是如果你有10条反馈评价，有好有坏，你就能既看到自己的优势，也能看到不足。
二是寻求对你比较了解的人的评价反馈。 我们都知道网络上有很多喷子，问题都没看清楚就在那儿瞎说瞎喊瞎评价，这样的评价往往没有什么价值。那些了解你的对你重要的人物，他们的评价会比较客观、中肯，因此要给更多的加权比重。
我们每个人都有比较心理，这种和他人作比较的心理导致我们比较在意他人的评价。和他人比较当然可以，但不要盲目的比。一山还比一山高，人外有人。
重要的是跟自己比，只要自己慢慢有进步和成长就是好的，利用时间的力量，积跬步以至千里。
别人的评价是不可避免的，有好有坏。 与其过于在意他人的评价，担心害怕，还不如即刻行动起来，精进自己。 心理学研究表明，行动起来可以带给人自信。自信的人，就不会太在意他人的评价了。
有时候我们在意他人的眼光，是因为自己不够自信强大。 自信强大的人，都有一颗坚定的内心，任凭外界风吹草动，内心依然岿然不动。
不着急，慢慢来。 最后祝你养成不以物喜，不以己悲的平常心。
要想逃出在乎别人评价的心理，那么就一个点：自己内心强大！
那么怎样练就内心强大呢？
1.记录自己的日常活动 了解自己的优缺点 自己知道自己是怎样子的，全盘接受自己，不着急评判先
举个例子：
现在大家都鼓吹早睡早起身体好，看到凌晨四点的太阳等等，自己也想早起。但是自定下规定后，基本没怎么做到，心里很懊恼。
这时，不妨先接受自己暂时无法早起的现状，然后根据这个现状来调整自己一天的活动。先自洽。
然后再慢慢思考自己晚起的原因，看哪些是能改变的。再微调。
自己知道自己是怎样的，自然就不在乎别人评判你了，因为你了解自己。
2.自信
那么如何自信呢？
分享一个我最近在理财书上看到的一个方法：
写成功日记。
准备一个本子，每天晚上睡觉前回想一下自己这一天做的好的10件事情。不管多小都行，写下来。坚持一个月。你会发现自己其实很优秀。
这个方法我之前和我宝宝一起实践过，效果不错。后来回老家没带到那个成功日记本，我就改良了一下，也分享给你：
找一个瓶子。清洗干净后在瓶身上贴上标签：自己的名字等。裁一些小纸片，或是买个便签纸，每晚睡觉前写下自己当天做的好的事情，折折折之后放到成功罐子里。就像存钱一样，存下自己做的成功额事情，当你自卑、不相信自己的时候，拿出来一个一个看一下，你就能正视自己了。
我以前是真的很在乎人们对我的评价的，如果由于一件事或是一句话给对方造成困扰我会纠结半天，更会因为别人善意或是恶意的评价，造成自己的心里负担，但慢慢的，经历的东西多了，感受的东西多了，才悟出，生活是自己过的，好与不好都是自己在体验，别人只是动嘴说说，活得好，可能会投来羡慕的眼光，不好，也有人会落井下石，所以与其纠结在别人的眼光中，不如充实自己，让自己强大起来，只有自己强大了，才会不屑别人的眼光，活出自己精采的一面。
