急求一个短剧的创意,100分!
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发布时间：2023-06-28 00:29
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时间：2024-11-23 22:31
乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗？
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗?
甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，*电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙 啊?
甲 都没有任何关系!
乙 那你说它干嘛呀?
甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊?
甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗?
甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢？
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊?
甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊?
乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊？
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……
乙 我去！这些比旅游还贵呢！
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——
乙 到。
甲 好，人齐了，出发！
乙 合着就我一个人啊？
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！
乙 啊！？
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！
甲 有什么感受？
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊？
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊？
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?
乙 合着就这么个“意想不到”啊?
甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？
甲 对啊。单飞，您不懂啊？
乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊?
甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊？
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀？
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）
甲 别开*！
乙 自己人！咱这儿投降来啦？
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊？
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！
乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪？
甲 因为我们还要动用很多人力呢！
乙 动用什么人力啊？
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!
甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊？
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊？
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动?
甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊？
甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，*时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗？
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊!
甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗?
甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?
乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊!
甲 你说这是不是文物?
乙 这就算文物啊?
甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊?
甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!
乙 我不认领。这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢？
乙 谁知道这野猪是我认领的啊？
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪！
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！
乙 我早让你折腾饿了!
甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀？
甲 垫在*底下坐着！
乙 连椅子都没有？
甲 有椅子还叫原生态？
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态？
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？
甲 有餐具还叫原生态？
乙 没餐具，饭菜放哪儿？
甲乙 有饭菜还叫原生态？
乙 什么都没有，我们吃什么呀？
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀？
甲 西北风儿!
乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?
甲 那你到底想吃什么呀？
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊？
甲 我问问您，这是什么啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗？
乙 那一汤哪？
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！
甲 我们绝对不收大家一分钱！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！
甲 洗得怎么样啊？
乙 还可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!？
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊？
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊！
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？
甲 这正符合我们的服务宗旨！
乙 什么宗旨啊？
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合着透明度就让我光着啊？
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗？
乙 什么内容啊？
甲 就是刚才你洗澡的时候——
乙 怎么样？
甲 我们的全程录像。
乙 我要了！
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时间：2024-11-23 22:31
陶靓影（美女，演员原姓陶）
方鸿渐（业务员）
阿炳（瞎子、叫花）
花满楼
主持人
报幕员
顾客 （若干人）
★★★报幕音乐★★★
报幕员（第一幕：推销MP4给盲人）
〔一张办公桌，立一“休闲者MP4隆重上市，诚聘业务精英”的牌子。钱总从左出〕
钱总：2006年的生意比以往时候来得更难做一些；现在的人才也比以往时候来得更难招一些；
我都招了几个月了，应聘简历倒是收了几仓库，可就找不出一个能用的，这学历高的没经验，有经验的开价高，要求低的没气质，有魄力的又太骄傲……难呐！
唉！ 大风起兮云飞扬，产品上市兮我最忙，安得精英兮打市场？[念此句时配合摇头晃脑]
[上句刚念完，2个应聘者马上上，从右上 ]
二人：精英在此！精英在此！[2个应聘者分别递了个人简历（简历要夸张的一大本）]老总，这是我的简历。
钱总[拿起一本简历]：哦 / ！方鸿渐，克莱登大学博士；[换另一本简历]陶靓影，哈佛大学硕士。恩，书面上都是很优秀的人才嘛；但不管博士硕士，能捉“老鼠”才算本事，这样吧，你们要能将公司的“休闲者MP4”推销给盲人，公司就正式录用你们，OK？
二人：不是吧？把MP4卖给瞎子？这不是瞎刁难吗？
钱总：连瞎子你们都搞不定，还怎么跟明眼人做生意呢？恩 / ？
二人：啊 / ！！老板就是老板，果然有见地！ [两人面向观众，说话时做吃惊的表情，然后转向钱总，竖起大拇指。]
钱总：什么老板？叫老板多难听，听起来像暴发户。阿拉姓钱，有钱能使鬼按摩的钱，以后叫我钱总。来，先登记一下资料，呆会就出去找盲人推销MP4。[钱总把MP4分别递给二人]
二人：是！钱总。
[二人填表，从左下]
[阿炳从右上，手拿二胡，边走边拉《二泉映月》]
阿炳：我姓阿名炳，做的是乞丐这一个很有前途的职业。由于我没有*关系干不了国乞，外语没过4级干不了外乞，但凭着我惊天地泣鬼神的音乐特长，我就自己搞搞私乞，私乞的意思就是自己一个人乞讨，其实这样自由自在倒挺符合我射手座的性格，（唱）我路遇大款一声吼哇，我该出手时就出手，风风火火闯九州哇！[唱的时候将二胡当麦克风使，摆出一副唱摇滚的架势。 唱完后站在一旁装拉二胡的样子 ]
[二人手拿着MP4，从左上]
业务员：大家看，那边有个瞎子，同志们，冲啊！ （此处配合使用红军般夸张的挥手动作）
[二人一拥而上要推销产品，钱总出来拦住]
钱总：慢着，说了多少回了,要团结！要有组织，有纪律；人心不齐，我队伍怎么带嘛？来来，排队先。[给阿炳搬个凳子坐：先生请坐，我们推销呢！ ] 好，各就各位，预备，开始。 [此处钱总要拿着哨子，做 类似指挥赛跑的挥手动作]
美女：Hi…… [美女招手，定格]
★★★过渡音乐★★★
[报幕员举牌从左上“广告时间，稍侯继续”，场上演员定格。主持人从右上]
电视主持人：现在是广告时间，稍侯马上回来。本节目由SVA赞助播出。SVA最新推出一款视博特MP4，功能强大，精美时尚；SPOOT——视听随心，尽在掌握！上广电*研究院“超越现在，创新未来”，咨询电话：54975588。广告结束，请继续收看精彩的短剧。
美女：先生，您好，我们公司刚推出一款“休闲者牌MP4”，用它可以看电影、听音乐、看图书，它能消除审美疲劳、增强无聊免疫力，自从我用了休闲者，腰不酸了，背不痛了，腿也不抽筋了，视力由原来1.0增到现在5.3了。您看，您是不是买一台试试？
阿炳：这明明是盖中盖嘛！我说美女，别以为你长得靓就可以随便出来招摇撞骗，啊～
美女：啊！（很莫名其妙地尖叫）…… （停5秒）天哪！竟然连瞎子也看得出我是美女，可见我的美是多么的有穿透力呀！ [“多么”要用 夸张的延长的 语气念出 ] 我不做业务了，我要去当明星了！ [将MP4盒子扔掉，碎步下台，从左下， 钱总在后面狼狈地接住盒子，并无奈地耸耸肩。]
钱总： 就这么走了，这像话吗这。[摇头] 方鸿渐，轮你了！上！
[业务员过去]
业务员：大哥，您好，请问能不能打扰您两分钟时间？
阿炳：一听就知道你是搞推销的。要推销，开场白也要有点创意嘛！重新来过。
业务员：哦。大哥，您好，请问能不能打扰您二十分钟时间？
阿炳：靠！你丫有完没完，有话快说，有屁快放！
业务员：谢谢，请问贵姓？
阿炳：老子姓阿。
业务员：啊？莫非您就是传说中“讨遍天下无敌手，一弦拉尽万古愁”的瞎子阿炳，炳爷？
阿炳：没错！
业务员：久仰久仰，炳爷呀，我们公司刚开发了一款针对盲人的MP4，它采用最新的生物信号技术，能够将MP4视频信号经变频处理转化成类脑电波信号，然后绕过视网膜直接传给大脑成像，有了它，您就可以像正常人一样看影片了，这个，赏花、赏月赏秋香！ （模仿周星驰语调） 怎么样，您要不要来一台？
阿炳：那把你的机子拿给我看看
[业务员拿出机子给他]
阿炳：我看不见图象呀。
业务员：哦，可能电量不足的原因，您买回家去充一下电就ok了
阿炳：小样，你蒙谁呀？ 最烦你们这些推销的，一点技术含量都没有，只会胡乱吹嘘。你可以滚了。NEXT ONE ！
（此句模仿《天下无贼》葛优语气）
业务员：我没骗你呀，我真的很有诚意的。。。。[业务员不甘心，缠着阿炳]
我记得有个和你说的有些近似的小品.(*与小偷) 陈佩斯 朱时茂的 .去看看.也许对你有什么启发.
参考资料：http://v.youku.com/v_show/id_XNDQ0OTkyODQ=.html http://v.youku.com/v_show/id_XNDQ0OTkyODQ=.html
热心网友
时间：2024-11-23 22:32
参考资料：http://v.youku.com/v_show/id_XNDQ0OTkyODQ=.html
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时间：2024-11-23 22:32
陶靓影（美女，演员原姓陶）
方鸿渐（业务员）
阿炳（瞎子、叫花）
花满楼
主持人
报幕员
顾客 （若干人）
★★★报幕音乐★★★
报幕员（第一幕：推销MP4给盲人）
〔一张办公桌，立一“休闲者MP4隆重上市，诚聘业务精英”的牌子。钱总从左出〕
钱总：2006年的生意比以往时候来得更难做一些；现在的人才也比以往时候来得更难招一些；
我都招了几个月了，应聘简历倒是收了几仓库，可就找不出一个能用的，这学历高的没经验，有经验的开价高，要求低的没气质，有魄力的又太骄傲……难呐！
唉！ 大风起兮云飞扬，产品上市兮我最忙，安得精英兮打市场？[念此句时配合摇头晃脑]
[上句刚念完，2个应聘者马上上，从右上 ]
二人：精英在此！精英在此！[2个应聘者分别递了个人简历（简历要夸张的一大本）]老总，这是我的简历。
钱总[拿起一本简历]：哦 / ！方鸿渐，克莱登大学博士；[换另一本简历]陶靓影，哈佛大学硕士。恩，书面上都是很优秀的人才嘛；但不管博士硕士，能捉“老鼠”才算本事，这样吧，你们要能将公司的“休闲者MP4”推销给盲人，公司就正式录用你们，OK？
二人：不是吧？把MP4卖给瞎子？这不是瞎刁难吗？
钱总：连瞎子你们都搞不定，还怎么跟明眼人做生意呢？恩 / ？
二人：啊 / ！！老板就是老板，果然有见地！ [两人面向观众，说话时做吃惊的表情，然后转向钱总，竖起大拇指。]
钱总：什么老板？叫老板多难听，听起来像暴发户。阿拉姓钱，有钱能使鬼按摩的钱，以后叫我钱总。来，先登记一下资料，呆会就出去找盲人推销MP4。[钱总把MP4分别递给二人]
二人：是！钱总。
[二人填表，从左下]
[阿炳从右上，手拿二胡，边走边拉《二泉映月》]
阿炳：我姓阿名炳，做的是乞丐这一个很有前途的职业。由于我没有*关系干不了国乞，外语没过4级干不了外乞，但凭着我惊天地泣鬼神的音乐特长，我就自己搞搞私乞，私乞的意思就是自己一个人乞讨，其实这样自由自在倒挺符合我射手座的性格，（唱）我路遇大款一声吼哇，我该出手时就出手，风风火火闯九州哇！[唱的时候将二胡当麦克风使，摆出一副唱摇滚的架势。 唱完后站在一旁装拉二胡的样子 ]
[二人手拿着MP4，从左上]
业务员：大家看，那边有个瞎子，同志们，冲啊！ （此处配合使用红军般夸张的挥手动作）
[二人一拥而上要推销产品，钱总出来拦住]
钱总：慢着，说了多少回了,要团结！要有组织，有纪律；人心不齐，我队伍怎么带嘛？来来，排队先。[给阿炳搬个凳子坐：先生请坐，我们推销呢！ ] 好，各就各位，预备，开始。 [此处钱总要拿着哨子，做 类似指挥赛跑的挥手动作]
美女：Hi…… [美女招手，定格]
★★★过渡音乐★★★
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阿炳：这明明是盖中盖嘛！我说美女，别以为你长得靓就可以随便出来招摇撞骗，啊～
美女：啊！（很莫名其妙地尖叫）…… （停5秒）天哪！竟然连瞎子也看得出我是美女，可见我的美是多么的有穿透力呀！ [“多么”要用 夸张的延长的 语气念出 ] 我不做业务了，我要去当明星了！ [将MP4盒子扔掉，碎步下台，从左下， 钱总在后面狼狈地接住盒子，并无奈地耸耸肩。]
钱总： 就这么走了，这像话吗这。[摇头] 方鸿渐，轮你了！上！
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业务员：哦。大哥，您好，请问能不能打扰您二十分钟时间？
阿炳：靠！你丫有完没完，有话快说，有屁快放！
业务员：谢谢，请问贵姓？
阿炳：老子姓阿。
业务员：啊？莫非您就是传说中“讨遍天下无敌手，一弦拉尽万古愁”的瞎子阿炳，炳爷？
阿炳：没错！
业务员：久仰久仰，炳爷呀，我们公司刚开发了一款针对盲人的MP4，它采用最新的生物信号技术，能够将MP4视频信号经变频处理转化成类脑电波信号，然后绕过视网膜直接传给大脑成像，有了它，您就可以像正常人一样看影片了，这个，赏花、赏月赏秋香！ （模仿周星驰语调） 怎么样，您要不要来一台？
阿炳：那把你的机子拿给我看看
[业务员拿出机子给他]
阿炳：我看不见图象呀。
业务员：哦，可能电量不足的原因，您买回家去充一下电就ok了
阿炳：小样，你蒙谁呀？ 最烦你们这些推销的，一点技术含量都没有，只会胡乱吹嘘。你可以滚了。NEXT ONE ！
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业务员：我没骗你呀，我真的很有诚意的。。。。[业务员不甘心，缠着阿炳]
