发布网友 发布时间:2023-06-27 06:56
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热心网友 时间:2024-08-21 03:07
两情相悦未必能白头偕老,多么痛的领悟!
今天正好看到《欢乐颂》赵医生和曲筱绡分手那段,看得我鼻涕一把泪一把的。曲筱绡是多么爱赵医生啊,为了赵医生去听根本听不懂的音乐会,学这个学那个,生怕赵医生嫌自己没文化,赵医生也深爱着曲筱绡,包容她的小脾气,相爱的两个人却面临着分手,赵医生的收入与富二代曲筱绡差距悬殊,他开始看不起自己,她爱他的清高,既不愿意让他改变也不能让自己破产,到了分手的边缘。
现实中有太多这样的恋人,明明深爱着,却敌不过现实,却由于各种各样的原因,最终各奔东西。
两年了,我也许不爱你了,但我还是好想你。
刚分手的时候,我有多么绝望,上天跟我开了个天大的玩笑。我想,只要你来找我,哪怕就是一个电话,一条短信,或者看我一眼,我就会忍不住立马回头跟你走,因为,我还是很爱你,我爱你胜过现实,胜过种种阻碍。分手这种撕心裂肺的痛,我不想承受。
两年后,你再来找我,我已经没有当初的勇气了,现实和理智胜过了我对你的爱,吵架后难以呼吸的痛我不想再去承受,分手时撕心裂肺的痛也已随着时间流失,我对你的爱也随着时间淡化,可是,我还是好想你啊。
下雨了,我撑着你送给我的属于我们两个人的伞,如今伞下却只有一个人,我开始想念,想念我们一起撑伞走过的春夏秋冬。
你又加我为好友了,我没有拒绝,看着你的头像,我不再像以前一样心痛,不再像刚分手时那样看着你的头像都掉眼泪。还记得刚分手的那段阴暗的时光,不删除好友根本没法正常生活,我会像发了疯一样时刻盯着你的状态,就像《欢乐颂》中邱莹莹跟应勤刚分手时看应勤的朋友圈做傻事一样。
现在,我们又成为了好友,我内心居然如此平静。只是某一天,偶尔看到你发了条动态附加照片,说你今天去跑步了。我把你的照片放大了再放大,恨不得把眼睛贴在屏幕上看你,你还是那个熟悉的你,不对,你变了,你怎么变的如此陌生。
我没有给你点赞,没有给你评论,我只是又开始发呆了,我想起了我们下晚自习后一起跑步的时光,你总是嫌我跑得太慢,你说你走的都比我快,说着你开始快走,那个样子的我还记得,我踹你一脚:腿长了不起啊!你宠溺地摸摸我的头:我等你,一辈子都等你。
吃饭时,又吃到了不喜欢的花菜,我夹起来,本准备扔到一旁,忽然愣住了,思绪又飘到了那年:每次吃饭,你都会主动把花菜夹走,还我几块我爱吃的土豆,你还总跟我争辩,那叫“菜花”不叫“花菜”。
思绪拉回到现实,我叹了口气,夹起花菜尝了尝。哦,原来花菜是这个味道。
你的电话,我还是熟烂于心,可再也不会拨出去了。
听朋友说,你也依然单身,一直没找过女朋友。
你也会想我吗?像我想念你一样。
热心网友 时间:2024-08-21 03:08
大概就是活成了自己爱的人的模样,到最后才发现还是爱自己最初的模样吧。
我曾经喜欢过一个男生,不害臊的说,是我先招惹人家的,他是一个学习很好的孩子,在我印象中就是一个呆呆板板的的男孩子,也许就是一股清流吧,让我注意到了他。没有真正接触之前总是觉得这个男孩子是不是不喜欢我啊。我总是担心给他留下不好的印象,他对我可高冷了呢。他经过我座位之前说句话就让我想三想四,他是不是在暗示我啊,我是不是刚才让他看出我的本性了?
不知不觉,我变成了自己觉得很做作的女生。原来,那些做作的女生所做的自以为是可爱的,只是在我们眼里甚至有点反感。就像跳梁小丑,没有人为你的扮丑而喝彩,就算喝彩也是倒彩。
还好,我让他喜欢上了自己,并且轻易地让他和我告白。也许,你是觉得不可思议,只能说王八看绿豆,我这颗绿豆,可能比其他的绿豆都绿吧。有时候,自己会想自己要是当初不招惹他自己会不会这么累。
我们两个人特别不合适,就像是两个人拼命使劲,感情却没有任何进展反而往后退,到最后才发现是两个人向相反的地方用力,正是这力气用的不恰当,我俩都受了不同程度的伤。可是,就是因为自己爱的人留下的伤,所以很痛,而且留下了伤痕,一道道,触目惊心。
像是说好了,我们就分开了。可能他还不习惯吧,一次次的提出复合,哪有那么容易呢?外伤都美好,何况是心伤,难道我是真的不想吗?不是,我很爱他,我只是没有必要重蹈覆辙。
前些日子,我们一群好朋友出去玩,为了应景,从不喝酒的我就喝了几口,苦苦涩涩的,但是不知怎的,我还是多喝了那么几口。慢慢的,一杯,两杯。刚开始,我挺清醒的,后来发生了我自己控制不了的事情,这几天我就一直活在懊悔中。
我大脑都没有反应,给他发了一句,我想你了。发出去的时候,我就想我发酒疯了,其实,只有我知道我比任何时刻都清醒,我只是把罪责推在酒上,此刻的我最真实。我好像你啊。可能你察觉到不像是我的风格,一而再再而三的确定,到最后,你竟然聪明的猜出我喝酒了,我们就像是有默契一般,谁也没有回。你知道吗?我只是借着酒壮怂人胆,酒话没人信才说出来的,我是真心的。
但是,我从来没有想过要和你好,我没有力气再爱了。一次就够了,还有我很想你。
热心网友 时间:2024-08-21 03:08
“我已经不爱你了,可依然很想你”我觉得这是一种习惯的感受吧,已经习惯喜欢ta的感觉,习惯每天想念ta,习惯拿起手机就想发信息给ta。热心网友 时间:2024-08-21 03:09
我已经不爱你了,可依然很想你”这句话跟“我很喜欢你很爱你,但我不能在和你在一起了”是一个道理。我已经不爱你了。我们在一起那么就我们的缺点毫无保留的暴露在彼此的面前我们曾经是最熟悉亲近的人,现在爱已经与我们渐行渐远。我们在一起话不投机、同床异梦、对彼此冷若冰霜。最后我们选择分开。有一天我推开家门,空无一人,冰冷的空气好似我冰冷的心。你已经离开了事实就摆在我面前,可四处都有你的印迹,你呆过的厨房,用过的毛巾,出门前照过的穿衣镜当我立在那里整理着装的时候总能在镜子里看到已经离开的你。我明明已经不爱你了,可是眼前的空间、物件总让我想起你,我不喜欢这样想你的自己。或许我们曾经太过亲密、对彼此太过依赖才会这样吧.我们一起照的照片,你以前常常送我回家走的那条长的放佛走不到尽头的路。原本不吃早餐的我,在以你一起那段时间也养成了吃早餐的习惯。现在我也吃早餐我一个人静下来吃的时候我总能想起你跟我说的不吃早餐的危害然后静静的吃完一餐一餐的饭。我知道我想你不是因为还爱着你,这是你曾经在我的生活里留下了太深的痕迹。热心网友 时间:2024-08-21 03:10
看到这句话,我第一反映是,我不爱你了,可我还是很想你。想你是因为怀念跟你在一起的幸福时光,我放不下你,放不下我们的过去,我内心深处还是在乎在你,还是爱着你……
刚跟我的前男友分手的那段时间,我每天都活在我们的过去里,为我犯下的错后悔,每天都过的很秃废,吃不下饭,不知道怎么快乐,不知道照顾自己。我很希望我们有机会能复合,可是,我知道,就算最终如我所愿了,他还是不会跟以前一样那么爱我。
分手后,我总会想起他,想联系他,我知道他有喜欢的人了,可我还是忍不住想打扰他,哪句就说几句话也好,这样,我就知道他过的好还是不好,开心还是不开心。过了很长一段时间,我终于想通了,我试着把我们的关系从男女朋友摆到普通朋友关系,虽然,很难,可我也在慢慢努力中。有时候,我会跟他聊天,我发现,他过的很幸福,很快乐,哪怕,没有我。我终于下定决心不在打扰他。当时的我认为,不打扰就是最好的祝福。后来,我真的,再也没有主动联系过他,只是默默地关注着他的微信,微博。
他偶尔也会跟我联系,只要他主动说话,我还是会跟他联系,只是说话的时候再也不向以前一样那么随便。可听着,他讲不开心的事情,我也跟着不开心,他讲高兴的事情,我也跟着高兴,我想我是真的希望他过的幸福。我真的很想对他说:我已经不爱你了,可依然很想你。
最讨厌我这种念旧的人了,抓着过去不肯放手,我知道这样不好,可总是忍不住。