适合三人演的简短搞笑小品。急!!!
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发布时间：2022-04-24 09:37
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时间：2022-05-31 20:13
《填表》(三人群口小品剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
小品特点
一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
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时间：2022-05-31 20:13
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！” .
...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
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时间：2022-05-31 20:14
人物：大壮（新入党党员、维修班长）、大海（维修工）、小河（党员、安全员）
场景：维修现场
大海：（哼着狂浪）那位戴眼镜的小姐姐，我猜你非常的喜欢看书，叔也喜欢看你，嘘！我想跟你说句心里的话，（放音乐1）（油腻音乐起，同时从工具袋里拿出两瓶除锈剂朝天上喷，转圈，看到突然上场的大壮，被吓一跳）班长。
大壮：别停，继续！大家看看这张脸，简直是9亿少女的噩梦！人家那是厂花，她能看上你？
大海：你这话说的！看上看不上总得试试吧，万一成功了呢！大家说对不对？说对的哪位大哥，我好中意你哦！
大壮：哎，人家小姐姐都被你吓跑了！很明显失败了！
大海：失败是成功之母。
大壮：那你往后一定会不缺妈妈！你说你拿个除锈剂在哪乱喷啥？脑子生锈了，浪费，有位企业名人说过，浪费物资，就是在浪费企业的生命。
大海：我怎么没听说过，哪位名人说的？
大壮：纸业公司董事长张纬声！有意见？企业倒了，你20多岁到哪里都能混，那些拖家带口40、50岁老员工，你让他们怎么办？
大海：不就喷了几毛钱的除锈剂有那么严重吗？！
大壮：千里之堤毁于蚁穴！
大海：一血、DOUBLEKILL、TRIBLEKILL、团灭，有道理，一血很重要。
大壮：咱两根本不再一个频道上，平时叫你人丑多读书，就知道玩游戏，对了叫你上班就过来，咋弄那么久。
大海：上了个厕所。
大壮：一个小时？是你堵了，还是厕所堵了。
大海：都（打了个嗝）不是。
大壮：这大蒜味，在里面吃独食了？等等，喝酒了？
大海：班长，我的宠物麻辣烫死了。
大壮：这跟你喝酒有什么关系？
大海：麻辣烫是我养得一条五斤重小鱼，它陪我度过了每个孤单、寂寞、不冷的夜晚，我想给他火葬，没想到它。。。越烤越香、越烤越香，然后我买了两瓶啤酒，我永远都忘不了他的味道。
大壮：看你给他取的名字，你一直把它当食物而不是宠物吧！喝酒上班，你这可违纪了啊！
大海：（做掐指算命样）没事，班长，我刚算了一挂，今天万事大吉，不会有领导来检查。
大壮：你算个球，今天星期天，当然没有领导检查。再说这也不是检不检查的问题，你现在都不能做工了。
大海：班长你不知道我是号称青岛不倒我不倒、雪花不飘我不飘的男人吗（除锈剂往大壮身上喷）。
大壮：把你那乱七八糟的东西给我放下，这是原则问题，这事我得上报公司。
大海：什么？你要告密！汉奸、叛徒。
大壮：放屁
希望能帮到您
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时间：2022-05-31 20:14
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时间：2022-05-31 20:15
