孩子说谎和隐瞒是他学坏了还是你做错了?
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发布时间：2023-09-07 20:39
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时间：2023-09-08 16:04
为什么孩子不和父母说实话?没有孩子愿意独自背负心理压力而刻意去隐瞒，甚至是不惜撒谎。事出有因，比抓着这个行为，纠结“是不是没有管教好孩更重要的是弄清行为背后的动机。
1羞耻心作祟，而不愿说
羞耻感是我们心里最隐秘最不易被宣泄出去的，一般情况下，当我们感到羞耻时，会选择隐藏而不是想办法解决。假如你对孩子说不要用刀子切苹果，会受伤。但孩子在好奇心驱使下，真伤到手。然后你又心疼又生气:我早说了不让你拿刀，你就不听、就不听，流血了吧!那孩子此时的心情是什么呢?感觉羞耻!“我偏要尝试一件别人不许我干的事，想证明我自己可以，别人说的不对，结果，打脸了!”这种感觉，就叫羞耻感!如果下次他再用刀，而且又受伤了，只要没被你当面抓包，他肯定就会选择隐瞒、或者撒谎。
02害怕被惩罚，而不敢说
如果平时父母管得很严，责罚过重，那孩子做错事，一定不会，也不想承认。批评、惩罚、说教不能阻止孩子犯错，只会让孩子不敢说!不想说!罗素说过:孩子不诚实，几乎总是恐惧的结果。越爱说谎的孩子，越说明他的安全感不足。当孩子觉得说真话会带给自己危险或不好的体验《羞耻感、惩罚或批评)，他们就很难有勇气说出*因为他们知道承认错误后等待自己的不是安慰和帮助，而是责骂和惩罚。既然承不承认最后都是挨批受训，又为啥要承认?我们不能既要求孩子诚实，又要惩罚他的诚实，这本身就不地道呀。
03怕麻烦，而不想说
如果你是一个喜欢讲大道理的爸爸\妈妈，那孩子可能会为了避免你的唠叨而选择不说实话。在孩子没明白某个道理之前，你讲道理没问题;明白后继续犯，偶尔再讲一遍也没关系;但若是反复不停地讲道理，就变成了说教，这本身就是一种伤害。其实，忽略对方感受，自顾自地去输出自己的观点,本身就是不对等的沟通。心理学家皮亚杰说过:孩子只能从自己出发看世界他无法做到“习得一个道理，就做对事”所以，太多的大道理，只会让孩子除了觉得麻烦，下次不告诉你了。孩子们觉得说谎可以省去很多麻烦，更好地达成目标。
父母该怎么做?
1、引导孩子描述客观事实
当孩子犯错后，会处于一种高压的紧张状态下，可能你觉得自己没有批评、指责，但我们说话的语气也会加大孩子的压力。如果换一种方式，直接越过定责的环节，把重点放在解决问题上，我们只把描述看到的客观事实，并说出你期望的解决方案出来，闯祸的孩子也乐得赶紧做点事岔开这个话题。童年时期大部分的错误，其实不是错误，而是问题，都是可修正、有答案的。既然有解，那就把精力放在解决问题，而不是追求责任Lo当没人会因为犯错而责怪他，气氛也不那么尴尬紧张时.孩子也就不必通过撒谎来达到目的，毕竟圆谎也很难。
2、给孩子说真话的机会
做一个会说更会听的父母，不要用责备或焦急的情绪堵住孩子想要说真话的心。
会说:当孩子不愿意说的时候，请先接纳他的情绪，理解他们不敢说的心理:“水杯掉的时候你吓坏了是吧?”，消除孩子的紧张，问题才能切入。然后，引导孩子说实话:“能告诉我发生了什么吗?”只询问，不问责。
会听:当孩子愿意说的时候，无论多着急都请闭上嘴巴，认真听，让孩子知道“即使我做错了，只要我说理由，爸爸妈妈都愿意听”而且，当孩子说出真话，一定要及时鼓励:“谢谢你信任妈妈，犯错主动承认也是很了不起的”如果说真话不再让人倍感恐惧和压力，孩子也就不至于撒谎。
3、让孩子明白: 做错事是可以被原谅的
让孩子知道“犯错事是可以被原谅的”，这一点在教育中非常重要。当孩子做错的时候，他是非常害怕和恐慌的，他可能是胆战心惊的等待被惩罚，也可能是强势反击避免被责怪也可能是解释狡辩证明自己没有错。你不知道，在这种恐慌和不安中，如果听到一句“没关系”是件多么温暖的事情，如果再变成了“没关系，你已经很好了”是怎样一种感动。被原谅，是一种非常美好的感觉。即使孩子某些缺点是改不了的。也不要试图用养育完美小孩绑架孩子，绑架自己，损害亲子关系。任何教育都不该以牺牲亲子关系为代价，养育孩子一定是先爱再教育。只有孩子感受到父母深深的爱意，他的行为才会有改变的动力，发展出更好的品质。
