有没有比较经典的笑话?
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发布时间：2023-09-07 15:54
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热心网友
时间：2023-09-17 13:28
比较经典的笑话有：
1：诸葛亮掐指一算，对风说，风啊，你向西刮，风破口大骂，你才像西瓜！
2：提问：有一个姓铁的老头，60多岁了，身上一根毛都没有，他得了什么病？
回答：老铁没毛病！
3：一家人吃蘑菇中毒了，全进了医院，过了几天出院回家，看着没煮完的蘑菇想想是不是因为没煮熟才中毒的，然后一家人又进医院了，真是异曲同工啊。
4：愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山移山。”儿子们紧紧握住愚公的手，深情的回答：“亮晶晶。”（一闪一闪亮晶晶）。
5：上班之后我发现了一个问题，生活中百分之八十的痛苦来自于上班，但是如果不上班就会有百分之百的痛苦来自于没钱，所以在没钱和上班之间，我选择了上班。
每天上班的时候我的心情就像上坟一样沉重，因为我感觉上班就好像是旧时代的婚姻一样，明明不幸福却还是要长相厮守，在我看来下雨天就是适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长的岁月居然没有一天适合上班。
有时候我就感叹，年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点没报酬，天天挨骂无理由。工作辛苦工资低，有事请假还不批，这就让我开始怀疑，我这么努力的工作可能就是为了让老板过上更好的生活。
上班的时候让我最开心的事情就是发工资，但是发完工资之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月又完事了。不掩饰的说：我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是不上班，我认为跟我谈钱的领导才是好人，跟我谈理想的都是不想给钱的。
上班的时候最让我难以忍受的事情就是开会。我发现开会的时候，所有人都是听着感动，想想激动，事后一动也不动。三天一小会五天一大会，我实在是想不明白为啥隔三差五就开会，后来带我的师傅安慰我：不要想太多，而且他还告诉我了一个秘密，在职场当中开会也是有潜规则的。
人多的会议不重要，重要的会议人不多，解决小问题开大会，解决大问题开小会，解决重大的问题不开会，会上发表的意见不要太当真，会下交换的意见一定要认真。开会的人基本不干事，干事的人没机会开会。你品，你细品！
6：老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”
7：有那么一家疯人院，医院里的医生和*人手又不够，院长就想了一个主意，用病人管病人，每层楼里选一个病人当楼长，他拿着个苹果问他们：这是什么？突然有一个病人举手道：“我知道！是苹果！”院长说：“好，你就是一楼楼长”。
院长又来到三楼，他拿了一个.......那个....有一大喇叭，还有一摇把儿，那是什么来着？留声机院长手一啪说道：“你就是三楼院长”。
8：最近表妹减肥！吃的很少！我问：“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”【神评】：一二三，抬！
9：去逛街的时候内急，于是去公共厕所，谁知居然忘了带纸，听声音隔壁有人，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹纸尴尬的声音：“大哥，咱俩谁进错厕所了。”
10：某人去招聘英语老师。旁边的人问他，你英语考过六级了吗？他说：“考过了”考官又问他。你英语考过六级了吗？他说：没考过。考官说，你到底考没考过？他说考过了，没考过。
不用刻意合群，有趣的灵魂终将相遇比如你觉得我的回答不错，也会给我点赞！
11：在公园看大爷们下象棋，我说：大爷，你车没了大爷说你不懂了吧，那叫车“我说：好的，大爷，你旁边的电动没了。”
12：小时候，我妈骑自行车带我去买菜，结果我把脚卡在车轱辘里了，养了好几天，后来长记性了，我妈再骑自行车带我去买菜，我就使劲把脚往外伸，结果卡到别人车轱辘里了。
13：有位同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。同学说“以没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术”。这时候*过来问：“麻药是打嘴里面还是嘴外面呀”医生说：“打腿上吧，免得等会他跑了”。
14：我每天早上起来都会看一眼富豪榜，如果没有我的名字我就去上班。如果有，我就去看病。
15：感觉自己最近变丑了看了一眼身份证发现自己多虑了。
16：老婆问我：“1＋1在什么情况下等于3？”我想了一下答道：“在算错的情况下。”她一巴掌呼过来：“尼玛！1＋1你还能算错！你是猪吗？”我委屈的说：“你想打我就直接说啊！”
17：两名小学生在上学的途中捡到了一个提包，提包很重，打开看后有5万现金，银行卡驾驶证身份证，在民警的帮助下很快找到了失主，失主为了表扬这两位小学生拾金不昧精神，一口气给他俩买了练习册。
18：侄子早恋了，老师请家长。大哥大嫂没空儿，让小弟跑一趟。小弟从学校回来眼含泪花。大哥忙问：“咋了，让老师骂哭了？”
小弟悲愤地说：“那老师正好是我的初恋，我29岁，相亲几年了还没对象，16岁的侄子倒早恋了，最可气的是我还得为他去挨初恋的数落，你们考虑过我的感受吗？”
19：看到同事走路有点一瘸一拐的，问他怎么回事。他说：“哦，旧伤复发而已。都是因为当初那一场足球赛！”我：“没想到你还踢足球啊。”他不好意思地笑了笑，说：“那年看世界杯，我几乎压上了全部家当赌球，结果比赛结束后我狠狠地踹了电视机一脚。”
20：去药店买药，看到门口放了电子称，便上去称一称看看自己最近有没有变胖。可是我站上去后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张了起来，难道我已经肥得超重测不出来了？这时，屋内传来了一句：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？”
21：小时候同桌成绩不好，我又没自信心，觉得什么都不会。经常抄同桌答案，跟着一起倒数。那次我和他因为小事吵架，非常生气，不抄他答案了看他选A，我就选bcd中的一个，反正不跟他一样。然后我的成绩公布了，离奇的第一次进入了班级前十。
22：科学，就是要有实验精神，为了证明蜘蛛是用腿来听东西的，我做了个实验。第一把蜘蛛放桌子上，敲击桌子，发现蜘蛛立马被吓跑。第二，把蜘蛛的腿切断，放桌子上。奇迹出现了，无论我怎么敲击桌子，蜘蛛都纹丝不动。这个实验表明，蜘蛛的听觉系统在腿上。
23：闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了，打电话哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿，咱再重新买一对儿。
没想到啊没想到，我低估他了，只听见她男朋友说：“宝贝儿你听着啊。”只听见电话那边传来啪一声，他把他的杯子也摔了。闺蜜正在感动中，我也正在羡慕中，又听见他男朋友说：“分手吧！”
24：高中时，我后面坐了一个女生，天天用脚蹬我的凳子更过份的是，只要我的脚放在凳子上，她就开始不停的蹬我的脚，有事没事的喊我。
毕业那天，她突然拍我肩膀，我一回身，她拉起我的胳膊就是一口，留下不深不浅的一排牙痕在我胳膊上，疼得我呲牙咧嘴的说她神经病，她却说我是白痴，当时不明白，现在好像有点明白了。
25：以前在电子厂上班的时候，一个舍友，说他暗恋的公司文员小青，快过生日了，跟我借两百块钱，给小青买生日礼物。小青生日那天，舍友表白被婉拒，礼物也被拒收了。舍友觉得没面子，决定辞工回老家，和我说，这钱他现在还不起，他把生日礼物转让给我，随便我怎么处理。
耍赖啊，我拿着生日礼物发愁啊。后来想着干脆也送给青青吧。没想到，青青竟然羞答答的接受了。现在我和青青结婚三年了，舍友还常常打电话，说我欠他一顿谢媒宴。
26：今天看到一个土豪朋友在喝酸奶*盖儿被看到了，我说大哥，你这么有钱，喝酸奶还*盖儿？他淡定的回我，您懂什么？我只吃盖上一点儿说完把酸奶扔了。
27：有一次全班介绍：一个男生走上讲台说：“我叫尤勇，我爱下棋。”又一个女生走上讲台，羞哒哒地说：“我叫夏琪，我喜欢游泳。”这时全班响起了掌声。
28：有个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了，没想到男孩戴上帽子突然转头跟他妈妈说，“你看我戴上帽子像你爹不？”
29：曹操带着曹冲去华佗家。一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访”，华佗一听连忙摆手：“太客气了，来就来嘛，带什么水果。”
30：我说我喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了！
