认为自己嫁错人?其实是你没有看清自己

发布网友 发布时间：2023-09-10 18:18

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热心网友 时间：2024-12-06 10:03

认为自己嫁错人，其实是你没有看清自己！

亲密关系的三个阶段

【没有多少人，能走过这三个阶段】

在网上纷纷乱乱的声音中，总有人说着不婚不育保平安的话。每当写到关于婚姻经营的文章时，也一定会有人说太麻烦了，还是不结婚的好。其实，结不结婚井不是最重要的。

一个人能够处理好与自己的关系，就能处理好婚姻的关系。一个人没有认清自己，自然也无法处理好与他人的关系。亲密关系，就像一面镜子，它让我们更好的看清自己的破碎，给我们一个修复自己的机会。可是，大多数人，往往只会在破碎的过程中，看到彼此的怨怼，而不是自我的破碎。

亲密关系有三个阶段:

第一个阶段，是【浓情蜜意期】，两个人恨不得整天黏在一起。你觉得他是这个世界上最懂你的人，你觉得他能满足你对伴侣所有的期待。

从发现不完美到觉醒

第二个阶段【理想破碎】，你发现他根本不是那么完美。他身上曾经令你着迷的地方，现在简直令你讨厌。于是，你开始改造他，开始使用各种方式让他继续对你好。你期待他依然能够满足你的某些期待，无限可能接近你内心理想的样子。但是结果，往往不尽人意。大部分婚姻，也会死在这个阶段，或者卡在这个阶段。

第三个阶段【你终于觉醒】，你意识到伴侣不是那个满足你期待，给你所有疼爱的人，他只是他自己。他不可能是你肚子里的蛔虫，不可能知道你的所知所想。于是，你开始看到他这个人的独特性，不再想着跟他索爱。

你们终于找到一个平等、独立的姿势，而不是一个爱情的姿态，和平共处，携手并进。如果能到达第三个阶段，那么婚姻与人生都得到了升华，我们对自我的认识，也经历了破碎与重组。

【讨厌伴侣，是每个人的必经之路。】

【由爱生恨，就是一个破灭的过程。】

我们明明对伴侣抱有这么大的期待，他明明之前什么都好的，现在为什么跌落神坛，变成了这么讨厌的一个人?要是陌生人这么对待我们，可能还没有这么生气，毕竟对陌生人，我们没有任何期待。作为伴侣，他凭什么不满足我们呢?

我有一个咨询者，她看老公不顺眼已经好久了，觉得老公不求上进，不够有男子气概。尤其是在她升职加薪之后，更加看不起老公。你说作为一个男人吧，事业不比女人强就算了，你至少积极上进，努力学习吧。实在都不行，那你在家看孩子，让我踏踏实实工作总行吧，哪哪都不行!

从什么时候觉得自己选错了人

从这位咨询者的角度，她的抱怨和吐槽都没有错，都是实实在在的痛点。但是从她老公的角度呢，他只想躺平，做个咸鱼，可以被允许吗?他觉得自己的小日子挺好，慢节奏的生活也很满足，他有错吗?从他的自我角度，他也没有错。

这位咨询者在找我做咨询前也试过很多改变老公的方式，吵架、苦口婆心，威*利诱都试了，最后的结果就是老公彻底躺平，整天就想玩手机。觉得自己瞎了眼，可是，为什么结婚之前她不说，自己接受不了佛系的男人呢?

觉得自己瞎了眼，从什么时候开始的?因为在结婚的时候，老公能够满足她的一些期待。那时候，她内心最大的渴望是安全感，稳定感，放松感。她自己的原生家庭是破碎的，而老公生活在一个有爱又完整的家庭里。

是我们自己无法满足

她羡慕他，也喜欢他身上的细腻与温柔，她自己一直在努力奔波，走在向别人证明自己的路上。可是她的老公却那么淡定，不在意别人的一切看法，吃一顿火锅就开心好几天。当初觉得老公就像座大山一样，安安稳稳地立在那里，给她依靠和力量。

好景不长，这样的日子过了不到半年，咨询者就觉得自己瞎了眼了，别人家的老公领出去都事业有成，谈吐幽默，自己的老公却平平无奇。而且她不想这么努力奋斗，她想让老公能做个强者，庇佑她的不安。

很明显，她老公不是这种人，她也无法从老公那里得到满足，于是，争吵和不满，就这样产生了。其实，当我们对伴侣不满的时候，当我们觉得自己瞎了眼的时候，就更应该睁开眼，好好看看自己。并不是伴侣没有满足我们，而是我们没有满足自己的需求。

内心的需求投射

我们希望自己的老公，带出去非常拉风，收获满满的羡慕，那是因为我们渴望他人的认可。我们内心对自己的认知是不明确的，需要从他人的掌声中获得满足，而又不敢真的放松。心理学上有一个非常重要的概念，叫做【投射】。

说的是当我们无法面对一种情绪的时候，往往会选择把它扔出去，扔给最亲近的人。比如说，当一个人无法面对自己的无力感时，她就会用挑剔伴侣，指责伴侣的方式，让伴侣感觉自己是个无力的人。

这样的话，无力感就像一个烫手山芋一样，被投*出去。看到伴侣无力，无法满足我们的样子，我们就不用面对自己的无力感。婚姻的争吵与破灭，往往都是来源于此。

认清自己的需求

【觉得自己瞎了眼，那就睁开眼】

我们觉得自己看错了人，只不过是因为那个人满足了我们以前的期待，却无法满足我们现在的情感需求。这个时候，哪怕是离婚，我们再结婚可能也会遇到同样的问题，能解决你A需求的人，解决不了你的B需求。那么，我们该怎么办呢?

1、找到初心，想想伴侣的好。

你最初喜欢他什么，现在可能最讨厌他这一点，因为你最喜欢的地方，是他最固执最真诚的地方，往往也是最难改变的。我们只有回到过去，看到曾经看对眼的初心，才能看到对方真挚的灵魂。

2、认识自己，此刻的需求是什么。

想想自己的内心，看看自己与伴侣最拧巴的地方，到底自己最需要的是什么，自己的什么需求有没有被满足。不要把情绪当成烫手山芋投射出去，而要看看自己，解剖内心的脆弱。

做情绪的主人

3、表达需求时，温和而从容。

我们往往希望，伴侣是一个最懂我们的人，我们也理所当然地认为，自己不用说伴侣也应该懂。如果他没有满足我们，那一定是他故意的。可实际上，不仅我们没有看清自己的内心，伴侣也没有看清我们的内心。认识到自己之后，不妨表达出来，万一伴侣能够满足呢?

4、降低期待，做好自己。

我们终其一生，都要学着摆脱他人的期待，也要学着降低对别人的期待。别人没有满足我们，未必是他们故意伤害我们，而是他们也没有多少能量，给不了我们理所当然的期待。既然如此，那就降低期待，不让对方当自己的感情掌舵者，他对你好你就高兴，他对你不好你就愤怒。做自己情绪的主人，做那个会好好爱自己的人。