独立而后能爱这句话的含义
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发布时间：2023-07-05 13:03
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热心网友
时间：2024-11-18 12:27
最近一直有朋友希望我写一下自己对爱情的看法，今早小回忆了一下，自己在这条路上的经验还算丰富，也见过各种姑娘的各种行为和想法（男同胞也一样哈），见过各种或好或坏的感情，觉得自己还是可以谈谈的。于是乎首先，我认为好的爱情唯一一个也是最大的一个前提就是：独立。
独立？什么叫独立？类似“你若盛开，清风自来”之类的话我们已听过很多，也有很多人说我们要先独立，要先让自己活的精彩才能吸引对的人等等，我却认为此话只说对了一半。慢慢来，让我们先从反面看一下，那些充斥于我们身边的不独立的爱情是怎样的。
所谓不独立，无外乎就是对对方有所期待有所渴求，认为爱情是一种获得，或者至少也是一种互补。以下内容男女皆适哈，为图方便从男性角度出发，其实都一样。
有一种不独立的爱情比较幼稚，多见于对爱情抱有完美幻想的人。她们不遗余力的将自己心中最原始的男神形象投射到爱人身上，而全然无视对方身上那些实实在在的缺点。她们渴望轰轰烈烈的爱情，渴望为心中的男神飞蛾扑火般的奉献出自己的一切，这就导致了一个特别荒诞的结果：由于交往中的男性都有缺点，所以她们心中的男神形象永远无法被满足，于是她们不是独身就是尴尬的陷入一段心不甘情不愿的感情，直到有一天鼓起勇气和对方说对不起我们不合适然后继续独身；或者偶然的，某个突然出现的男人在某个精彩的瞬间特别符合她心中的男神形象，于是她爱的轰轰烈烈，也在现实的“残忍”下结束的轰轰烈烈。
我之所以说这样的爱情幼稚，并不是说这样的完美男神不存在——这个道理姑娘们也懂。而是说这种完美主义的心理起源于一种极其原始的自恋，一种根源于人类社会早期的献祭经验：在原始部落中，人们通过牺牲和献祭自己来达到与天神（男性的话多是大地母神）的合一，在这种状态中被献祭的个人是完全消亡的，她融入到她的天神之中，有一种退行到出生前、子宫内胎儿状态的百分百安全感。这时的她一方面再也没有任何恐惧、痛苦或不安的情绪；另一方面她在那一刻也彻底的成为了天神——也就是说，她以彻底丧失独立性、退行到胎儿状态为代价，来获得一种彻彻底底的“上帝”感，这在很多宗教经验中也有过描述，是一种极端的自恋状态。
如果我们相信，我们每个个体都继承了人类千百万年来的心理禀赋，那么我上面所说的就是对的。这种姑娘的爱情观停留在人类心灵史的婴儿期（我也是从这个角度说的幼稚，或许用年幼更合适，毫无贬义），用献祭的精神去渴求一个虚幻的男神，这种不可能达成的悲剧加上姑娘在屡次失望后锲而不舍的坚守，往往会有一丝浪漫主义的气质。所以这类型的姑娘往往都相当有魅力，她们大多个性很强，经济独立有事业心（女强人也不少），有品味有气质，往往还都有一个不错的外表，岁数越大越倾向于独身主义，对速食爱情嗤之以鼻等等。很多人都会觉得她们很独立，她们自己往往更加那么认为——其实她们自己深知，自己只是没有遇到那个让自己情愿飞蛾扑火的男神而已（此类型的另一种情况是小时候受过情伤从此“坚强”）。这是一群最信仰“你若盛开，清风自来”的人。只是她一直盛开，来的却往往总是狂风。
其实上面这种姑娘虽然高傲，但也能自成一片风景，至少对自己的感觉诚实不欺，甚是可爱。而大多数坏的爱情则源于一种更加普遍的不独立，一种对匮乏的恐惧。也就是我们常说的“现实”的女人（再次强调，男人也一样）。这种依赖也绝不仅是经济层面的，我们把马斯洛那个需求三角摆出来，几乎每个层级都存在着依赖（除了自我实现）。
其中比较原始的，就是被成功学所成功*的，只看重男人购买力的姑娘，这个不用多说大家都很了解。在她们的观念中认为成熟就是行胜于言，“早已过了耳听爱情的年纪”。喜欢她就要用钱来表达，而爱她就要学会为她别出心裁的、创意的花钱。花的越有惊喜越感动满满，这也是一个男人的魅力之源。据我观察，这样的姑娘要么是受教育程度差一些（不是指学历哈，可理解为一种独立思考的能力），要么就是家庭条件差一些，往往前者更多。当然了，这种对钱和安全感的依赖总有着各种各样的道德包装，她们都有自己的一套理论和说辞，静心观察，其乐无穷。
还有一种就是这个社会中最“典型”的依赖者。她们（他们）往往有一定的经济基础或社会地位，有“存量”。出于各种原因，这些人往往常年生活在恐惧之中——最典型的如*内的人（更悲哀的莫过于大学一毕业就进入*的人），她们年纪轻轻就不得不阉割了自己的热情，强迫自己接受*内的那套价值观，在一个极端狭隘的环境中无处可逃，任凭自己被匮乏和恐惧感慢慢侵蚀。于是她们只好将对社会、对自己未来的不安全感、恐惧感都投射到对爱人的选择之中，所以这是恋爱中最讲究条件、讲究门当户对、最刻板封闭的一批人。职称、待遇、五险一金、有房有车——这些外在的评价标准经过层层灌输，把她们吓坏了。这种人见多了以后你甚至会开始相信庸俗的确是可以培养的——在监狱里关久了，每个狱警都是梦中情人。
至于其他比如找自尊的，找跳板的、找泄欲工具的还都算是一些比较非主流的依赖方式，太小众暂且不谈。所以我想说的结论就是，爱情之所以美好，其最大的前提就是独立，相互独立（精神独立更甚于经济独立）。只有我们先管好自己，尽量不在对方身上祈求任何东西；只有我们自己先活得怡然自得，这才是一个成熟的、良性的开始。从这个意义上讲，“你若盛开，清风自来”一点儿都没错。而只有从这个良性的开始出发，两个独立的个体才会有一种正常的、轻松的相互吸引。活了28年，我越来越认同爱情应该产生在两个相似之人中间，那种所谓互补的说法往往都是在寻求非正常的依赖。
所以，我理解的爱情，在彼此独立的大前提之下，起源于两个相似的人。你们在一起时感觉很舒服，可以很开心的做自己。更神奇的是，在相识之前你们彼此的人生经历或许各不相同，但在岁月因缘际会的锤炼下却凑巧都有了一个极其相似的灵魂。你们能从对方身上毫不费力的、轻易的看到自己——或许是曾经的自己，或许是未来的自己，所以王力宏唱道爱你等于爱自己，深以为然。
在我理解的爱情里，那个成熟的爱人永远是最像你的那个人。这样的姑娘我目前遇到过两个，只可惜一个还有些小，我还不太确定她的独立性能否经得起社会的考验；另一个则早已结婚生子了。所以人生那么长，对的人也未必只有一个，找到了也未必就一定要在一起，只要确知她们的存在，确知有人真的理解我们，对我们而言就是一种莫大的宽慰。
我当然不会放弃找寻，灵魂这个词其实一点儿都不空，当你找到那个人你就会发现，你们在一开始或许并不默契（当然也可以默契），也没有什么脸红心跳的感觉（当然也可以脸红心跳），也不像我所说第一种人那样爱的轰轰烈烈，但你真的能确知对方的心意，能确知对方身体里那个和你一样的，独立而芬芳的灵魂，你们是如此的相似，那便是属于你的玫瑰。而后你们共同生活，共同培育，共同塑造，你们便会慢慢成为专属于你们彼此的，独一无二的爱人。
独立而后能爱，与大家共勉。
