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沟通有障碍?《非暴力沟通》教你如何有效地沟通

发布网友 发布时间:2023-07-07 13:16

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热心网友 时间:2024-10-27 22:38

沟通是人类社会的重要交流方式,无论是日常生活还是工作学习,我们都需要与周围的人进行沟通。可是随着社会发展越来越快,我们好像越来越忙,越来越缺乏交流,越来越不知道说什么,似乎人人都有了严重的“沟通障碍症”。所以这几年出现了一个网络新名词叫做“尬聊”。以前我一直认为沟通能力是需要天赋的,直到阅读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书才发现,原来沟通也有技巧可循,马歇尔发现了一种沟通方式,依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是著名的“非暴力沟通”。

马歇尔·卢森堡博士,是国际性缔造和平组织非暴力沟通中心(CNVC)的创始人和教育服务主管。 由于在促进人类和谐共处方面的突出成就,2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯,后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法,不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好,同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

非暴力沟通是Nonviolent Communication(简写NVC)一词的中译,又称爱的语言。 NVC 相信,人的天性是友善的,暴力的方式是后天习得的。当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。 《非暴力沟通》这本书里提供了很多具体的技巧,帮助人与人之间建立联系,使大家能够理解并看重彼此的需要,然后一起寻求方法满足双方的需要,最终达到扫除沟通障碍,实现有效沟通的小目标。

本书可以分为以下三个部分的内容:

一、什么是非暴力沟通?

二、非暴力沟通的四个要素。

三、如何改变自己的沟通方式?

要想了解什么是非暴力沟通,我们先来了解四种错误的沟通方式,在《非暴力沟通》这本书里称之为“异化的沟通方式”。

第一种:道德评判。

即用自己的标准、价值观、信念等来衡量、要求别人,给人贴标签。比如约会中的一对男女朋友,男方只不过是看了一下表,就被女方很生气地怼道:“你这是厌烦和我在一起的表现!”

第二种:进行比较。

这种方式在生活中很常见,比如家长教育子女的时候经常会说的一句话就是:“你看看人家XXX学习成绩多么好,你怎么不能和人家学学?”再比如有的妻子经常会对老公说:“你看看XXX的老公对XXX多好,每天早上都起来给她做早饭。”

第三种:回避责任。

日常生活中许多表达方式都暗含了对于责任的回避,比如那天做饭的时候,我炒的菜有点咸了,老公随口提了一嘴,我立刻把责任推到他的身上:“是你让我再放点酱油上色的,只放盐的话刚刚好。”结果那顿饭吃得气氛超级差。

第四种:强人所难。

命令别人必须按照自己的要求做,否则就会受到惩罚。比如在饭局上,常有人这样劝酒:“你要是不喝,就是看不起我。”

以上四种“异化的沟通方式”,就是常见的“暴力沟通”,无论是哪种,双方的心情都不会好到哪里去,沟通也将不欢而散。与之相反的沟通方式就是“非暴力沟通”,它要求我们在爱自己的前提下,专注于彼此的观察、感受、需要和请求,认真倾听,互相尊重,用充满爱的语言建立和谐的人际关系。

1、观察。

很多时候面对一件事,我们以为自己说的是观察到的事情,事实上我们在评论。观察是要有依据和事实证明的,而评论容易让人本能性的反抗,甚至让人产生逆反心理,毕竟没有谁愿意听到批评。

2、感受。

大部分时间我们以为我们在表达自己的感受,事实上我们在表达自己的想法。像我们常用的“我觉得”、“我以为”就不是在表达感受。我们可以通过建立表达感受的词汇库,从而更清楚地表达感受,使沟通更为顺畅。

3、需要。

我们的需要导致了我们的感受,需要是感受的来源。所以我们要能够直面自己的需要,学会正确表达自己的需要,而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式,尤其是女性。

4、请求。

马歇尔倡导我们提出具体的、正向的,而不是抽象的、负向的请求。要清楚地告诉对方,我们希望他们做什么,我们提出的请求越具体越好,如果我们的意思含糊不清,别人就难以了解我们到底想要什么。这一点也是女孩特别需要学习的。

改变自己的沟通方式其实很简单,只要在沟通前先客观地描述自己观察到的事实,接着说出自己的感受,并告诉他人自己需要什么,最后提出请求即可。

马歇尔在《非暴力沟通》中为我们描述了这样一个场景,儿子在客厅的咖啡桌和电视机旁扔了几只脏袜子,刚刚收拾完房间的母亲心中一团怒火,她气急败坏地朝儿子怒吼:“你总是这样不爱干净,每次都是我来收拾,我都成你的老妈子了!”这样与孩子沟通的结果可想而知。

如果使用非暴力沟通该怎样进行呢?

那位母亲平静了下来,对儿子说,“儿子,看到咖啡桌和电视机旁边的脏袜子(观察),我不太高兴(感受),我看重整洁(需要),你能把袜子收起来放进洗衣机吗?(请求)”儿子听到这样的话立即起身愉快的收拾了脏袜子。

如果角色互换,我们要去了解别人的需要和请求,用的也是同样的步骤。去询问他觉得我做了什么,他对此有何感受,需要什么,以及想要我做什么。这时候需要的是我们倾听的能力。

我们都不想在生活中遭受他人暴力言语的攻击,也不想使用暴力沟通对他人造成伤害,我们不是为了控制对方而沟通,也不是为了强迫对方满足我们的需要而沟通,我们希望对方能够满足我们的需要,但同时尊重他作为一个独立生命体的独特需要。《非暴力沟通》让我们明白,沟通的核心问题还是在于对互相理解的努力程度,而这样的努力正是源自对美好生活的向往。用宽容的、非暴力的心态和对方进行沟通,我们会发现生活处处充满奇迹,每一天都那么幸福快乐。
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