喜欢的男生回消息敷衍的原因是什么

发布网友发布时间：2023-07-11 03:34

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热心网友时间：2024-06-25 11:29

喜欢的男生回消息敷衍的原因是什么

你追不上喜欢的人，不是因为你不会聊天找话题，而是你预先设置了不被喜欢的事实。

打个比方，如果我们追一个人，关注的焦点都是，他又不回我消息了，他是不是嫌我烦，他会不会同时也在和别的人聊天，那么自然而然，你面对他的时候会下意识变得紧绷和不自在，他没有及时回复，或者他没有给你期待中的反应，你很容易会整个崩掉，手足无措不知道怎么继续。

如果聊的开心稳稳拿捏住了，谁还会担心尴尬?但往往很多人的恋爱就死在，对方的反应超出了我的预期而我却拿不出得体的回应最后被对方反过来掌控节奏。

我们要做的，是完全摒弃不被爱的可能性，直接一步到位，暗示自己“我会得到爱，我正在被爱的过程中。”心理学上，这叫积极自我暗示，也属于“自证预言”，意思是人会不自觉的按照已知的预言来行事最终令预言发生。

试想一下，不被爱的人才会时刻紧绷，而一个被爱着的人则可以自然地做到松弛自如，你不用费劲心思找话题，聊你自己喜欢的就好，你不用小心翼翼照顾对方的情绪，因为他也会反过来照顾你。

甚至你们就是呆在一起一句话不说，也不会有丝毫尴尬。因为你就是你，独一无二的存在，不必讨好，不必想方设法用技巧，你只要做你自己，就必然会吸引到对你的真我感兴趣的人，收获一段接纳、真诚、有所回应的感情。人更不应该给自己的能力设置上限觉得自己配不上更高的职位最后就真的升不了职。

人更不应该给自己的人际设置上限觉得谁看不惯自己就真的会被讨厌，觉得自己配不上喜欢的人最后就真的会得不到。除此之外还有几个聊天技巧分享给大家。

一、带动情绪，把握聊天节奏吃了吗，早安晚安，这种打招呼式的话题，包括聊爱好、流行的影视作品等等常规话题，我将它们统称为安全话题，就是无功无过，对方不会很喜欢，但也不会因此讨厌你，除非你每天都反反复复说类似的话。

但光靠安全话题想要推进关系是远远不够的，因为对方接受的刺激度不够彼此缺乏产生心跳的契机，一不小心就容易演变成卡式交往，久而久之就算一开始有一点暧味，也会退化成通讯录里躺尸就像我们进电影院永远只会对引起我们情绪的电影上头，不管是生气、高兴还是伤心。

同样，我们在感情里也永远只会对引起我们情绪的人上头，有时候是他让你摸不着猜不透，有时候是他的态度让你既期望又失望。

比如你鼓起勇气给暖昧了很久的男生发了一句“我想你了”。结果他很久之后才回了一句“啊，什么情况"，你心态一下子崩了只好为了挽尊发一句“我发错了，我逗你玩的”。但是懂套路的女生会怎么发“没事，就是刚刚有点想你了，现在不想了，等我下次想你的时候再来通知你”。

总之，和喜欢的人聊天，一味给他制造舒适感，过于考虑他的感受，太过平淡乏味，无法和一般关系区分开来，落在不懂珍惜的人眼里，甚至有点*。而不缺爱的人，敢于表达真实的想法，敢于拒绝，说一些"不那么好听的话”，反而能碰撞出不一样的*也让对方知道我的生活节奏，我的兴趣爱好，了解我是个什么样的人。

不用时时刻刻等着他的消息，也不用改掉自己的节奏去迎合他，我就这样，爱我是你的幸运，不爱我是你的损失。

二、对话带有连贯性

很多恋爱小白和人聊天的通病，就是看对方的眼色找话题，你不喜欢聊旅游那我就跟你聊吃的，你不喜欢聊吃的那我就立马换游戏，这个过程，不仅会让对方觉得莫名其妙，疑惑你这个人到底想说什么，而且也是在不停的自我内耗。

可能对方都没有明确表达态度，你就已经预先否定了自己提的话题，进而感觉他是对你这个人不感兴趣急着转换话题，就像急着做一个逃兵一样，甩掉自己不被喜欢的那一面。

你以为换个话题就好，但实际上，你不仅换掉了话题，也将自己耿耿于怀的敏感自卑藏在了更深的地方。缺爱没关系，我们可以训练出不缺爱的思维，往积极的方面去思考，有没有可能他只是兴致不高，或者他对话题不感兴趣但很愿意和你聊天。

所以不要急着结束上一个话题，我们要记住我们的最终目标是让他喜欢上真实的我，而不是一个只会迎合的我，大胆的聊下去让你们的对话带有连贯性，给自己一个交代。

特别是那种，你前一天晚上问了他要不要一起看电影他第二天还没回的，你就直接发一个买好电影票的照片说“随机抓取一位幸运观众一起去。连贯性还有一个意思，就是你不能一直自说自看"话，你也要跟对方构建链接的点。

我们不去迎合他，但我们要把他的框架和我们自己的组合起来，从他的话里面挖掘我们感兴趣的点，让整个沟通对话的感情具有连贯性。当你实在不知道聊什么的时候，这个小技巧非常好用。

比如说他，我喜欢打王者你可以把，我喜欢玩换装小游戏。换成:我喜欢玩换装小游戏，王者的英雄皮肤里面有没有适合我的

他:我周末吃了一家还不错的川菜你可以把:我周末吃的火锅换成:我周未去吃火锅的时候经过你说的那家了，下次也去尝尝。

你要知道我们人终其一生都在追求被看见被接纳，为什么和有些人聊天可以越聊越上头，而和别的人聊就少了点意思，就是因为，前者给了对方回应给对方留了表达的空间，而后者只顾着表达自我了。

二、真实地主动出击

有一个现象很有意思，我们经常容易陷入虚假努力的陷阱里而不自知，比如花时间做非常整齐的笔记，但没有系统性去学习:很自律地打卡了一节又一节的网课，但没有认真背里面的知识点。

不以结果为导向，象征性努力下给自己看，最后还很真切地疑惑，明明我都付出了这么多，为什么还是失败，就像有些人说，我已经主动找他聊天了，我已经主动给他分享我的生活了，但你如果问，那你们有没有阶段性的进展，你们有没有约过会你们有没有聊过更加深入的话题，对不起，没有。

这样的努力对于追喜欢的人来说，同样是虚假的，因为能真正促成亲密关系的，永远只有深入的自我祖露和真实的接触。

不管你聊日常聊的多么天花乱坠，临门一脚的时候，让你聊点彼此的童年加深加深感情，或者主动约个见面，你开始不好意思了，那么前面的一切努力都白搭。而目人概率，你不是因为不好意思才被动，恰恰是你享受被追求的感觉，或者你害怕对方拒绝自己，才制造了不好意思的感受，让自己心安理得地呆在不用主动的舒适区，安慰自己“如果我大胆一点，我也可以和喜欢的人贴贴”。

这样做我们自己有借口逃避对方的拒绝，但同时也杜绝了两个人更进一步的可能性。只有鼓起勇气不害怕拒绝真实地主动出击，该表白表白，该祖露祖露该见面见面，我们才能真正学会，如何健康而积极地爱个人，拒绝自我感动，拒绝做逃兵。

你要意识到，主不主动是你自己的课题对方拒不拒绝是他的课题，他拒绝与否都和你没有任何的关系，他有他的情结，他有他的喜好，他的选择完全出于他自己，伤害不到你的自我价值，也影响不了你被爱的事实，没有他的爱，你也还有很多很多别人的爱，朋友的、家人的、下一个追求者的。

退一万步来说，你能做到真实的主动，就算这一次没有追到眼前这个人，你的真诚和勇敢也会让你身上的光世更加耀眼，吸引更多优秀的人。做咨询这么多年，我不停地在告诉我的来访者我的读者，你要自救，你要爱自己，因为你值得。但依然有很多质疑的声音:这不就是普信吗?这不就是自私吗。

我真的不认为他们是在攻击我，我只觉得，原来我真的不认为他们是在攻击我，我只觉得原来还有这么多人他们认为爱自己是可耻的，甚至是有罪的。他们或许一辈子都在寻找那个能倾听他们真实声音的知己，但他们却始终紧紧地抱着自己不肯打开一点缝隙。

勇敢一些吧，或许我们都曾受到过难以治愈的伤害，但这不妨碍我们相信，我们所追逐的那个人，他值得我们以最真诚的样子去对待。