超级爆笑的冷笑话。
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发布时间：2022-04-25 07:57
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热心网友
时间：2023-05-08 20:43
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了3个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
用两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就像天上的明月，一只初一，一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥儿们向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步*和机关*的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印——请打开这一端；在瓶底上加印——请打开另一端。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干吗？
热心网友
时间：2023-05-08 20:44
有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽?
..槟榔...........
某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”
女孩:“牛肉面。”
热心网友
时间：2023-05-08 20:44
热心网友
时间：2023-05-08 20:45
热心网友
时间：2023-05-08 20:45
