笑话大全 爆笑简短13570
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发布时间：2023-09-16 15:09
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时间：2024-11-23 18:47
原创搞笑动画笑话 另外百分之三十
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时间：2024-11-23 18:47
‛ 另一个说： ‚我要三分之一。
‛ 儿子最后说： ‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之 一！ ‛ 2、儿子奇放学回家，爸爸问： ‚说一说，有什么新鲜事吗？‛ ‚糟透了，考试两门不及格‛ ，儿子回答。
爸爸叹气道： ‚唉，这不是什么新鲜事……‛ 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天 都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说： ‚为人处世，进一步狂 风暴雨，退一步风平浪静……‛ ‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道： ‚那你问气象台去！ ‛ 6、 ‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛ ‚不知道，女儿，是什么呢？‛ ‚真笨，是钢琴。
‛ 1、妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？ 爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 1
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现 铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友 当分手费了……‛ 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然 考了 15 分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。
老师认真的 告诉他：这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！ 父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员 说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽 然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小 心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩 子：通过他在我成绩单上的签字。
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零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问： ‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛ 2
妈妈听后说： ‚涂上口红漂亮！ ‛ 女儿听后思考了一下说： ‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛ 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说： ‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的， 你以后可得多吃 点，把我们交的钱全部都吃回来。
‛ 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说： ‚妈妈多吃点，把我 们交的钱都吃回来。
‛ . 1、考试结束后， A： ‚考得如何？‛ B： ‚一团糟。
‛ A： ‚踢球那么好，为什么考试就不行呢？‛ B： ‚踢球有人配合呀。
‛ 2、教堂里，一个小男孩在祈祷： ‚上帝呀！我只有一个小小的心 愿，请把首都移到纽约吧 ！ ‛ 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： ‚小朋友，你为什么祈祷要 把首都移到纽约？‛ 小男孩答道： ‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。
‛ 3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系 了一个补习班。
补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资 料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿： ‚东西都准备好了吗？‛ 女儿拍拍书包： ‚准备好了。
‛ 我随口又问了句： ‚都准备了些什么？‛ 女儿说： ‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。
‛ 3
1、表姐女儿 4 岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿： ‚我们准备养 头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个 人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每 天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛ 她毫不犹豫的答道： ‚猪‛ 。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上，儿 子兴奋地告诉我： ‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队 了。
‛ 我说： ‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。
‛ 儿子说： ‚我是抬鼓的。
‛ 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问： ‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛ 小刚答： ‚是的！ ‛ 老师又问： ‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛ 小刚答： ‚这……这叫‘专款专用’ ！ ‛ 4、教师节那天，我给一班上课。
刚进教室，学生们齐声说： ‚祝 王老师您教师节快乐。
‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说： ‚今天就不留作业了。
‛ 话音刚落，就听学生们齐呼： ‚祝王老师教师节快乐！ ‛ 1、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员 说： ‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛ ‚当然可以，您请。
‛ 旁边的儿子问到： ‚我们家真的要买狗吗？‛ 4
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通 女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说： ‚我发现你妈妈太老了，我给你 换一个年轻漂亮的好不好？‛ 女儿不假思索地说： ‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！ ‛ 3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说： ‚妈妈，我不 去春游了，简直就是乱花钱。
‛ ，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂 事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到： ‚妈，给我一百块钱，我要去春 游。
‛ 妈妈说： ‚不是说不去吗？怎么改主意了。
‛ 儿子说： ‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记， 今天又说，去春游的同学不用写了。
‛ 4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说： ‚快 给汽车装一个 GPS 定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。
‛ 小女儿听后请求说： ‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。
‛ 我问： ‚给他装干什么？‛ 小女儿坏笑一下说： ‚我想跟他捉迷藏用。
‛ 1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说： ‚妈妈，我学会擦东西了！ ‛ ‚那你擦什么了？‛宝宝说： ‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正 准备去擦碗。
‛ 2、 带儿子去拿化验报告， 儿子指着血型化验那一项问我： ‚妈妈， 医生给我的血打的是零分呢！ ‛ 我接过单子一看，上面写着：血型 O。
5
3、爸爸鼓励 4 岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康， 不爱生病。
儿子认真地想了想问： ‚爸爸，不会长鸡毛吗？‛ 4、妈妈： ‚孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说 的告诉他，可以自由选择吗？‛ 儿子： ‚是的，妈妈。
我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别 拿，结果是他拿最小的。
‛ 5、 ‚妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！ ‛ ‚哎呀！你把它捉出来了吗？‛ ‚没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在，正要上去 劝架。
突然围观的一小学生大喊一声： ‚不好，小明姐姐来了， 快跑啊！ ‛ 话音未落， 的人一溜烟地跑了， 见一女生气喘吁吁地跑过来， 说： ‚不就胖点吗，吓成这样，至于吗？‛然后，拉着弟弟走开 了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙： ‚中午咱们吃饭，是 我掏钱，还是你爸爸掏钱？‛ 小家伙眨了眨眼干净利落地答道： ‚当然是你了，你看你裤子上 有这么多口袋。
‛ 3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。
老婆不同意，儿子 便说： ‚妈妈，你就让爸喝吧，天太热。
‛ 我高兴地说： ‚还是儿子好，向着爸爸。
‛ 儿子说： ‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。
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时间：2024-11-23 18:48
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个*！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
*老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
*课时谈到中日*问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《*与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱*，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”
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时间：2024-11-23 18:48
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
1.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边*服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
2.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
3.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
4.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
5.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
6.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
8.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
9.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
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时间：2024-11-23 18:49
他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。
搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼...
真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！
2 恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！"
路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“**，**，啊.......”
他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......
3 某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
这一喊，周围的人都看过来，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估计在想，这孩子穿的挺整齐的啊，没毛病啊！
偶bf很有气势的转身，从口袋里掏出两个硬币，放到我手里，说了句：爷赏的。 他这一喊，把那位大叔给喊蒙了，一路目送我上车。
4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆喃，出差了哇，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊......
5 以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.
有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演"救命"戏码的时候, 大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句"我救你来了".
我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
6 还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得到的哇？把我们笑翻了！
7 话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。
谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢？
这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊？
汗死我们俩......
8 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他把说：咱买不起还不能试试？
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈......衣服钱你进去的时候我都付过了。
9 话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话*婚*得很烦，有一 天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！
然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴......我......
10 话说，某一年夏天的某个周末，我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV，晚上10点过去已经没有包房了，前台小姐说要不唱午夜的，12点开始，给你们预定，而且也便宜，我们那群夜猫子就决定通宵了。因为还有2个小时，晚上也凉快，我们就在一个开放式公园的花坛边聊天，我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着，我坐左边，我BF中间，右边是另外一个男性朋友，这时候跑来个小MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我们3个，于是对着我BF说，哥哥买朵花给JJ吧，我BF刚想拒绝，谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊，撒娇状的说了句“买一朵吧，人家想要嘛”接着，整个世界安静了2秒，然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下，默默的走掉了，当时我们一群人差点笑的没趴下来。
11 有次跟bf出去约会。上了937公车，车上站的人就我们两个。bf就双手握着车把，开始我跟他装做不认识的上车，上车后也没站一个方。 大约过了一站，我看他还不准备跟我说话就想过去吓吓他，就看见他口袋的钱包露出来了。
于是乎，轻声走到他身后，手做V字状，轻轻的把钱包拖出来，丫的，跟死人一样，还没反应，正当我准备拿走的时候，发现车上所有人都看着我，无意外的都把包抱紧。偶还发现一个mm拿出手机，不会要报警吧。
我就拿着钱包打了他一下，很大声的说，你傻了吧。钱包呢。bf还傻呆呆的说怎么了！
