为什么老是和老公吵架(为何你总是和爱人吵架)
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发布时间：2023-12-05 02:50
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热心网友
时间：2024-11-18 16:28
为什么恋爱的时候两个人开心快乐，一到结婚就不幸福了？为什么和一只狗相处几年都感情深厚，可是有的人和伴侣相伴10多年还会反目成仇？夸张的还会持刀相向！
7个婚恋心理学，让你明白这其中的逻辑，让你幸福更醇香持久！
1. 幸福递减定律
幸福递减定律是指人们对同一件事情所感受的幸福，会因为外在环境或者物质条件的改善而降低。
比如说你在沙漠里，口干舌燥，你经历千辛万苦找到水源，你喝第一杯水的时候你感觉幸福到飞起。喝完第一杯，你觉得这个水甘甜美味，你第二杯的时候，觉得水清凉，第三杯，第四杯下肚，你就觉得胀肚了。如果再喝下去，你就会觉得要吐了。
原本甜美救命的水，喝多了成了负担。
在情感中，也是这样。
刚开始两个人在一起的时候，吃最差的饭，穿地摊货，带草编的戒指，都会觉得幸福无比。但是到了中年，哪怕给你买再多的金银首饰，也比不上当初草编的戒指带来的幸福感。
什么“婚姻是爱情的坟墓”“得不到的就是最好的”“物以稀为贵”这些名言，其实都不过是“幸福递减定律”在发生作用。
控制婚姻里幸福递减定律的方法就是多欣赏对方，多发掘对方身上的优点。
如果你正处在婚姻的7年之痒或者和爱人正在疲惫期，那就思考一下真的对方变了，还是幸福递减定律在发生作用。
如果是幸福递减定律在发生作用，你就试试一下步骤：
1. 公平公正不带情感地审视自己
2. 再站在对方的角度去思考问题
3. 沟通查找问题
4. 给予对方肯定性的评价
5. 再从对方的不足之中找到好的一面
6. 制定规则一起遵守，共同进步
2. 杠杠原理
杠杆原理是指两个不同重量的东西放在杠杆上，它们的重量与它们的悬挂点到支点的距离成反比，两者才能处于平衡状态。
通俗了讲，就是你想要达到平衡，你就要找到合理的支点。
婚姻中也需要这个支点。而撑起婚姻的支点，就是幸福。婚姻中幸福的支点，并不是大事，而 生活中积累地点点滴滴的关爱与体贴。
在史蒂芬·柯维博士的《高效能人士的七个习惯》中有这样的一个片段：
一个朋友问柯维博士，说：“我不爱我老婆了，怎么办？”
柯维博士说：“那你去爱她啊！”
朋友说：“你不明白，我说我不爱她了！”
柯维博士说：“那你就去爱啊！爱是一种动作，而不是一种感觉！”
很多人，都想书里那个问问题的朋友，都觉得爱是一种感觉而不是行为。
其实，爱就是在一些行为中体现和表达出来的。你表达了爱，对方接受了爱再回馈给你爱。爱的感觉由此产生了。
杠杆原理就是告诉我们，想要获得婚姻的幸福，就要学会维持平衡也就是找到幸福的支点。
如何做到平衡呢？
1. 将心比心：不要以圣人的要求要求对方，以贱人的要求对待自己
2. 学会付出：不管多久的爱人，都不要吝啬情感、物质、时间，付出既让对方快乐，也能满足自己。
3. 保持步调一致： 如果对方飞得太快，你原地不动，就算对方不想，你也会被淘汰。
4. 经常说说甜言蜜语或者表达感情：适当地表达自己的情感，不仅会让对方开心，自己也会变得更加丰富细腻！
5. 更要学会沉默：矛盾激化的时候，一定要学会沉默。等心情平复再进行非暴力沟通。
3. 马斯洛层次需求
马斯洛需求指出，尊重是一种需求，它包括自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可和尊重。
马斯洛的层次需求，更是体现在亲密关系。
很多夫妻，在一起久了，就没有了尊重。在很多人面前数落自己的爱人，一点面子都不给，甚至觉得都老夫老妻了，要什么面子。
还有的人甚至会天天扯着爱人的缺点在那里嘲笑，还会打着“打情骂俏”的名义。
最后落得离婚的下场还一脸无辜。
夫妻之间，一定要学会尊重，且要把尊重当成最基本的相处方式。
那如何做到尊重呢？
1. 不要拿自己的爱人和别人比。
2. 不要随意发火
3. 不要拿对方的缺点开玩笑，也不要在人前数落爱人
4. 不要对对方的工作和社交颐指气使。你可以提意见，但是最终决定要给对方自己做。
5. 刺猬法则
刺猬法则是指刺猬为了取暖，反反复复试了很多次以后，就找到了一个既可以互相取暖，又不伤害到对方的距离。
刺猬法则强调的是我们人际关系交往中的“心理距离效应。”
每个人的观念、文化、性格都不一样，所以每个人的处世态度和交际方式都不一样。
所以有人会说“距离产生美”！
亲密关系更是如此。
但是现在很多夫妻，都要求对方绝对的坦诚。不仅要肉体上赤裸相见，连心灵上也不能有一丝秘密。
但是人性，怎么可能毫无自我地生存呢？
三毛都说：“我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。”
但是很多人不懂，非要爱人对自己绝对地坦诚，才会出现那么多感情没有从对方的手机里活着出来。
不管是什么关系，都需要隐私和空间。否则，就算对方对你绝对地坦诚了，不出几年，你自己也就腻了。因为看穿一样东西之后，它将对你毫无吸引力，爱人也是如此。
刺猬法则，就是让我们和爱人保持一定的距离，但是在这个距离的基础上还要付出自己的关怀，让对方感受到温暖。
6. 罗密欧与朱丽叶效应
罗密欧与朱丽叶效应值得就是一段感情，遭遇的阻碍越多，感情越坚固。
我有一个朋友，家庭条件特别好，独生子女，又长的特别像范冰冰。结果高中一毕业就被一个混混追到了手。父母是疯了一样棒打鸳鸯。但是我那个朋友就死活觉得自己遇到真爱，后来背着父母和混混生下了孩子。
生了孩子以后的混混，不工作，整天在外面游手好闲做些不务正业的事。结果因为网上/赌/博，被抓/走了。
朋友只好回去投奔父母。看着昔日美如仙女的女儿，如今成了憔悴的弃妇，气的头发白了一半。
其实，那时候，父母不要过分地拆分，我朋友可能过了新鲜期就放弃了；如果我朋友也能思考一下，自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感觉，陷入了罗密欧与朱丽叶效应了，那结果就不一样了。
可能在子女的眼里，父母的爱情老土，他们的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他们不懂人性不懂生活。他们的反对肯定是他们的理由，他们的考虑也比我长远。所以在经历情侣不被父母接纳的情况下，适当地分开一点距离，一点时间，看清对方的品质，再决定后面的选择。
怎么看清一个人呢？
1. 看他面对利益损失时的表现：比如你说分开一段静一下，他表现太冷静太激动的都不可取。太冷静，要么是他在意，要么就是有目的；太激动的，要么就是太幼稚，要么就是太以自我为中心。
2. 看他身边的朋友是什么样的：物以类聚，人以群分，和什么人接触，就能看出他的为人。
3.看他把时间花在哪里：喜欢学习，研究新生事物的人将来一定有钱；喜欢游戏、娱乐的，一定不上进；喜欢打扮的，花花肠子不会少；喜欢养生养花的，一定顾家和心软。
7. 路径依赖原则
路径依赖原则是指人在做了某个选择之后，惯性的力量会使这个人不断强化这个选择，并让自己不轻易地走出去。
这个原则类似于物理学中的惯性，一旦某个事物进入某一路径，就会产生依赖。
比如我们现代两条铁轨之间的标准距离是4英尺又8.5英寸（1英寸=2.54cm）。你知道这个数字是哪里来的吗？
这个数字看起来又精确又高端，实际上它得来的根据是两匹马*的宽度。
因为早期的铁路是建电车的人设计的，4英尺又8.5英寸刚好是电车所用的轮距标准。而最先造电车的人又是造马车的，所以电车的标准沿用的是马车的轮距标准。
而马车的宽度又来源于古罗马人军队战车的宽度，而罗马人为什么要用4英尺又8.5英寸呢?
因为两匹马的*宽度刚好是4英尺又8.5英寸。
更夸张的是现在的火箭助推器的宽度也是由火车铁轨的宽度决定的。
生活中，多有习惯性的理论，都可以用这个路径依赖原则来解释。尤其是在婚姻中一样受用。
很多女孩子，和初恋在一起，不久后发现男朋友很多不能容忍的缺点。但是很多女生都会选择继续在一起。生完孩子后不出所料地过得很不幸福。
一个人选择一个人结婚，等于选择了自己整个后半生。所以你要懂得善于利用路径依赖原则来选择和经营婚姻。
就是从一开始，就要选择一条对的，和谐、融洽的路径。然后按照一定的标准和模式经营下去，这样，你就会轻松收获幸福！
聪明的人都知道，婚姻绝对不是两个人领个本本，然后就能过上王子和公主的幸福日子。
婚姻需要经验，更需要呵护。所以，了解心理效应在婚姻中的作用，学会运用这些效应，让你的幸福醇香更持久！愿你幸福美满!
