你有没有因为一句话很难过,一直记在心里?
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发布时间：2023-12-01 02:35
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热心网友
时间：2024-12-13 22:33
“你有没有被一句话伤很久？”，这个问题其实包含了很多层面。
首先，你被伤害过。每个人都一定有不被理解，被伤害的经历。
其次，一句话就伤到了你。你很敏感，很在意他人的看法，所以很简单的一句话就让你耿耿于怀。
最后，造成的伤害是持续性的。这暗藏着自身的无力感和对那个人的无法原谅。是那个人让你痛苦了这么久，他让你不再勇敢变得畏手畏脚。是他让你不再相信爱情的存在不敢再去单纯地付出。
可是你所看见的就是真实吗？有些人经历同样的“不幸”却可以迅速走出来，变得更勇敢坚强。同样的受伤，为什么有人变得更勇敢，有人变得更加脆弱？
让你受伤的不是说出那句话的人，而是那时无力保护自己的不勇敢。
同样的“伤害”，不同的威力
人在面对痛苦时有三个选择：战或逃，这分别对应了两种原始能量：阴和阳。在受到伤害时，选择如何应对决定了“伤害”的威力。
选择逃跑的人就在用收缩的阴性能量，允许他人在你的世界“胡作非为”并且主动让渡自己的利益。选择战斗的人就在用扩张的阳性能量，他们坚定地维护保护自己的利益，并且尊重和支持自己的感受。
我们之所以会在一些情景感到受伤，是因为和那个人产生了信念上的冲突。你们产生了分歧，而他的表达如此坚决，这让你对自己的信念和选择产生了怀疑。
你对他的观点越信以为真，就越怀疑自己。你允许不属于你的思想存在于你的精神世界，并且长时间忍受着面对它的痛苦。你也可以做出不同的选择，融合二者的矛盾，或者保留自己的意见。
你对他的观点无法理解就会产生痛苦，而如何面对痛苦决定了这个伤害的持续时间和破坏力。
总之， 你要坚定地支持自己，表达自己。
被伤害时，我们经历的什么？
曾经中伤我们的那句话让我们备受煎熬，那在听到那句话的时候到底经历了哪些心理过程呢？
1. 信念冲突
当两个人的信念存在差异就会就会产生冲突，但是并不是任何一个人都能让我们感到受伤。
因为在信念冲突出现时，我们会快速衡量他人观点的可信程度。一般地，观点的可信程度受到你的信念体系和那个人对你的重要程度的影响。
一个人对你不重要，观点与你的信念体系相似，你就容易信任他。一个人对你不重要，观点与你的信念体系相反，你就会忽略他的观点，判定为不可信。一个人对你很重要，观点与你的信念体系相似，你会对他说的深信不疑，因为这也加强了你的自我认同。一个人对你很重要，观点与你的信念体系相反，这就是痛苦和伤害的开始。
在第四种情况下，你很容易怀疑自己，并且感到背叛和受伤。持续性很长的伤害都是源于我们在意的人和自己的信念冲突，不知道如何解决就会产生痛苦的感受。
2. 做出选择
在面对痛苦时，选择隐忍还是保护自己决定了我们受到这件事情的影响程度。
选择隐忍，就让矛盾的观点在自己的世界*存。二者的矛盾长期无法化解会产生被伤害、被背叛、被怀疑等的负面情绪。
例如：你认为对女朋友非常好，可她却要分手，说你给不了她想要的。你越在意她，她说的话的权重就越大。你甚至会真的怀疑我是否对他真的不好，进而你会压抑否定自己的观点。
如果这样的冲突长期无法化解，就会让你对去爱产生恐惧，你在付出时会怀疑自己是否真的给不了对方想要的。很多人在恋爱时都会想起和前任相处的情景，这就是她的话对你的伤害还没有愈合的表现。
你也可以做出不同的选择，将事情推向一个不同的发展方向。
选择保护自己，就是在冲突之间找到平衡点。这不意味着你可以不顾及他人的感受任性地表达自我。任何激进的表达都是在逃避问题，想通过暴力的手段增加自己的话语权。你想把不同的声音从你的世界丢出去。
这是你的抵抗，而不是接纳。
保护自己需要接纳矛盾和冲突的存在，并且用温和的有力量的方式表达自己 的真实感受。
不需要隐藏或者夸大自己的情绪，只是客观的表达自己，用解决问题的态度面对眼前的矛盾。
3. 采取行动
我们的每一个行动都代表着我们的信念。
你想要逃避问题，就会觉得自己受到了伤害。相应的行动就是在很长一段时间你会抱怨那个人对你说的话，反复强调他造成的伤害，因为这会加强你的受害者身份认同。
如果他不是那么不近人情不考虑你的感受伤害你，你就没理由像现在这样一直抱怨下去了。这就是受害者模式创造出来的实相。
你在用你的行动反复加强自己的受害者身份认同，从而证明你现在的不勇敢都是有情可原的，你有一个故事，一个需要别人同情的过往。
但是这件事真的有那么过不去吗？还是你自己的执着让你一直抓着他不放呢？
你想要解决问题，就会不断发现平衡矛盾的方法。在这个过程中你会不断拓展自己的认知，在不断的平衡冲突的过程融合新的观点为己所用。
通过主动解决问题，你的生命得到了进一步的拓展。在遇到困境时也会以更加积极的心态去面对，这往往使他们获得更好的结果，获得意想不到的收获。
拥抱恐惧，解锁被*的自由
面对矛盾的两种态度会带给我们不同的结果，那么如果有一件事感到受伤很久了，如何才能更好地放下呢？下面的方法也许会帮到你！
主动拥抱恐惧，在当下转化曾经的伤痛
之所以你会觉得那件事情让你耿耿于怀，是你的潜意识不想再经历那样的痛苦。由于你也没有办法去处理那样的痛苦，所以从心理上就会很排斥面对类似的场景发生。正所谓，“一朝被蛇咬十年怕井绳”。
你的恐惧其实是抗拒再次经历那种无法排解的情绪，抗拒那个无法保护自己的自己。事实上，你所抗拒的将会一直存在。
唯一的化解方法就是将恐惧带到当下，再次体验它。只有在当下你才是具有掌控力的，也只有在当下恐惧才会被转化。否则它都将是存在你记忆中挥之不去的的阴影。
进行自我抚慰，面对痛苦时重新作出选择
当你在当下回顾那个受伤时刻时，你很可能变得情绪激动，想要哭泣、谩骂或者想要摔东西。这都很正常。
请你深呼吸，进一步感受你的情绪和感受，你可能会听到你的心和你在诉苦。“我好委屈，他怎么可以这样对我？”“我对他这么好，他怎么可以视而不见？”“我好想骂人啊！”当你出现任何情绪，或者听到任何的内在声音，都请保持接纳，不去评判它，不作出任何的反应。
把自己当做一个受伤的小孩去对待。小孩子受委屈了发脾气很正常，那怎么让他好起来呢？你需要哄哄她对不对？你的内心就是一个这样需要你关注的小孩子，给自己更多的爱和耐心去倾听自己最真实的声音。
当情绪稳定下来之后，你就可以重新作出选择。如果同样的情况需要重新经历一次你会怎样选择呢？请你坚定地和自己站在一起，支持自己的决定。抱着解决问题的态度去看待那件事情，不就你就会发现它不再会是你的困扰。
在任何情景下，支持自己的决定会让你更有力量，贬低、否定自己只会让自己的行为越来越受限。
建立自我边界，不对他人的心理投射做出回应
建立自我边界需要区分什么事是自己的信念，什么是别人的心理投射。
绝大多数情况下，我们面对矛盾的反应都是自己信念在外部世界的投射。
一个人生气很可能并不是因为你而生气，而是你做了触发他伤痛的事情，让他感到生气。他的生气体现了他对自己某一面向的不接纳，所以你需要看到他生气并不是针对你，而是在与你的相处中投射出的自我信念。
建立自我边界就需要有看到他人心理投射的智慧。当你看到这种投射时不要做出任何反应，忽略它就是对自己最好的保护和支持。对方可能想要继续和你纠缠，并且挑衅你、激怒你。请你不要慌张，保持平和的心态去解决问题就不会被他人的问题困住自己。
你有没有被一句话伤很久？
当然有！不过我相信，只要我主动面对，都会好的！
