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发布时间:2022-04-30 03:59
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时间:2023-10-10 21:19
有五个男生吸烟被告密,老师一一叫来谈心:第一个男生如实承认被狠K一通;回到寝室后说:“哥们,我一个人都承担了,你们去时可千万别承认!”
[场景一]
老师:老实说你吸烟吗?
男生一:不吸。
老师:不吸?吃根薯条吧。
男生一很自然的伸出两跟手指夹着接过来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生二:不吸。
老师:不吸?吃根薯条吧。
男生二由于听到男生一的情况所以很小心地接过了薯条。
老师:不沾点番茄酱?
二一不小心沾多了,于是马上用两根手指弹了弹——
老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生三:不吸。
老师:不吸?好,吃根薯条吧。
男生三因为有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
男生三接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生四:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
男生四心惊胆战地吃完了薯条,又把薯条放到了口袋里。
老师突然大叫一声:校长来了。
男生四赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生五:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
男生五刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗?
男生五赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生六:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
男生六心惊胆战地吃完了薯条,又把薯条放到了口袋里。
老师突然大叫一声:校长来了。
男生六以手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
男生六从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点……
[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生七:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好来吃根薯条吧。
男生七非常自然的接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢用什么牌子的薯条呢?
男生七:(得意忘形)大中华……
[场景N]
老师:吃根薯条吧。
男生:谢谢,不会。
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
之后,老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
我:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老婆?
菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!
我:靠!您这不是废话吗?
菩萨:呸!我要知道我还出家?
我:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?
孙悟空:还不是为了搞到学历!
我:学历真的那么重要?
孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?
我:女娲娘娘!您为什么造人?
女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?
我:那您为什么把人分男女?
女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?
我:结果呢?
女娲:我又补了一回天!
我:后羿!您当年为什么射日?
后羿:有人付钱
我:为什么留下一个?
后羿:他们只付了九个的钱!
我:为什么单单留下这个?
后羿:它也付了钱!
我:织女!为什么下嫁给董勇?
织女:为了爱情!
我:单单是这个原因?
织女:这……
我:还因为别的什么?
织女:他有房子!
我:净坛使者!你为什么喜欢高月娥?
猪八戒:他漂亮
我:那现在为什么不和她来往?
猪八戒:老子现在是公务员!
我:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?
如来:慈悲为怀!
我:那寺院养武僧干什么?
如来:别人对我不慈悲为怀!
我:那武僧打人杀人又做何解释?
如来:奶奶的!老子兄弟多、有钱、够狠!顺我者昌,逆我者亡!谁敢欺负我的兄弟我就打丫的!
我:您……怎么如此粗俗?
如来:阿弥陀佛!咳咳……我是说:佛家广结善缘,惩恶扬善,因果报应,普渡众生!
我:姜太公!您当年为什么封神?
姜子牙:替天行道,奉天呈运!
我:但最后没了您自己的位置!
姜子牙:我故意的
我:为什么?舍己为人?
姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!
我:玉皇大帝!当年唐僧取经,为什么有那么多神仙或家属下界为妖?
玉皇大帝:天宫待的太久,收入又低,难免有几个下海的。
我:后来都处分了吗?
玉皇大帝:都处分了!有的判了刑,有的严重
1、最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。(被砸可以上过报纸哦,哈哈)
2、看着我的眼睛,除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚,还有对钱的渴望。
3、下辈子我如果投胎为女人,一定会嫁如我这样的男人,这辈子就算啦.
4、“你为什么要印假钞?”罪犯无辜道:“真钞俺还不会印!”
5、见到我之后,你突然会发现:原来帅也可以这样具体。
6、小时候不好好学习,妈妈说长大你就嫁给卖猪肉的王老五!现在我教育女儿:好好学习,长大才能嫁给卖猪肉的王老五
7、如果天上掉下一滴水,那是我想你而流的眼泪,如果天上掉下二滴水,那是我爱你而心碎!如果天上掉下无数滴水,那是.......别瞎想了,赶紧撑伞吧,下雨了
8、中午在学校食堂点了两个菜,第一个我震撼了:世界上恐怕在也没有比这还难吃的了!吃第二个我哭了:原来还真有啊。
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「*!被发现了..」
* :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁 :「他才不是我。」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了。」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会*」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
据说魔王从此得了精神*症......
一个学生*进学校被校长逮住了。
校长:为什么不从校门走?
学生:美特斯邦威,不走寻常路。
校长:这么高的墙怎么翻过去的呢?
学生指了指裤子:李宁,一切皆有可能。
校长:*是什么感觉?
学生指了指鞋子:特步,飞一般的感觉。
第二天学生从校门走进来
校长:为什么不*进来了。
学生:安踏,我选择,我喜欢。
第三天学生穿混混装来学校
校长:你不能穿混混装。
学生:穿什么就什么,森玛服饰。
第四天学生穿背心上学
校长:你不能穿背心上学。
学生:男人简单就好爱蹬堡服饰。
校长:我要记你大过。
学生:为什么。
校长:动感地带,我的地盘听我的。
开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了!
1
服务员:“欢迎光临”
顾客:“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员:“……”
顾客:“多少钱?”
服务员:“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)
2
服务员:“欢迎光临”
顾客:“你好,我要一份肯德基”
服务员:“您需要什么?”
顾客:“我不说了吗,要份肯德基”
服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”
顾客:“别的不需要,就要肯德基!”
服务员:……(他当时要是有把*一定嘣了那个人)
3
服务员:“欢迎光临”
顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了)
服务员:“......”
顾客:“快点儿啊”
服务员:“......”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语)
服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠卷!”
顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定)
服务员:“......”(也许是来踢馆的......)
4
服务员:“欢迎光临”
顾客:“我要一个圣代”
服务员:“什么口味的?”
顾客:“麻酱的......”
服务员:“......”(老大爷来买之前也不问清楚)
5
服务员:“欢迎光临”
顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
服务员:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”
顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)
服务员:“.……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)
6
服务员:“欢迎光临”
顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”
服务员:“这么大”(给她指了指)
顾客:“中的呢?”
服务员:“这么大”(我又指了指)
顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”
服务员:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)
7
服务员:“欢迎光临”
顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 服务员:……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神*的人废话)
8
服务员:“欢迎光临”
顾客:“要一个外带全家桶”
服务员:“还需要别的么?”
顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!”
服务员:“对不起,我们没有酒类饮料”
顾客:“我记得以前有呢”
服务员:……(大哥,你说的那是乱世佳人吧)
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?
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