有冷笑话、爆笑笑话的进来
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发布时间：2022-04-30 01:56
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时间：2022-06-28 14:10
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你*猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘*书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机*，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<*与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的*摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的*摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍*，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会*一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了*：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
爆笑口误
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时间：2022-06-28 14:10
定义1：就是讲的人挺平静的,基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。
定义2：冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一楞 ；虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会想那些听“正常”笑话后一样开怀大笑； 一点都不好笑的笑话，非常无聊的笑话，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋； 脑筋急转弯就是一种冷笑话。
冷笑话集锦
Q：林黛玉是怎么死的？
A：摔死的。 因为，“天上掉下个林妹妹”。
Q：大雁为什么要飞去南方过冬?
A：因为走过去太累了…
Q：狐狸为什么经常会摔跤?
A：因为狐狸很狡猾（脚滑）。
Q：猴子最不喜欢什么线?
A：平行线。因为平行线没有相交(香蕉)。
Q：如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的？
A：是如果的 (如果有辆车)。
Q：老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
A：小狗。因为旺旺仙贝(汪汪先背)。
Q：芹菜粪是什么颜色的??
A：*，秦始皇 (芹屎黄)。
Q：当你向别人夸耀你的长处时候，别人还会知道你的什么？
A：知道你不是哑巴。
Q：4个人在屋子里打麻将，*来了为什么带走5个人？
A：因为他们打的人叫“麻将”。
Q：除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
A：屁。
Q：什么动物可以贴在墙上？
A：海豹（报）。
Q：什么颜色最会模仿？
A：红（磨坊）模仿 。
Q：哪位古人跑的最快？
A：曹操 说曹操曹操就到 。
Q：什么动物没有方向感
A：麋鹿 迷路。
Q：肉包是包肉的，菜包是包菜的，皮包是包什么的？
A：包皮的 。
Q：象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？
A：象皮。因为橡皮擦（象皮差） 。
Q：哪一位艺人讲的笑话最冷?
A：蔡依琳。因为Jolin(就冷) 。
Q：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?
A：狼。因为：桃太郎（淘汰狼） 。
Q：孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人？
A：子路。因为指鹿为马（子路为马） 。
Q：布跟纸怕什么?
A：不怕一万，只怕万一 (布怕一万纸怕万一) 。
Q：麒麟飞到北极会变成什么？
A：冰淇淋（冰麒麟） 。
Q：星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
A：星星。因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话”。
Q：铅笔姓什么？
A：萧。因为，削（萧）铅笔 。
Q：请问糖果是公的还是母的?
A：母的。 因为，糖果放在桌上会"生"蚂蚁 。
Q：周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？
A：「既」生瑜，「何」生亮 。
Q：蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳?
A：蜈蚣。因为，无功（蜈蚣）不受禄 。
Q：1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
A：1最勤劳, 2最懒惰 因为，一不做二不休 。
Q：哪一家的路最窄？
A：冤家 冤家路窄 。
Q：红豆的小孩是谁？
A：南国 “红豆”生“南国“ 。
Q：水饺是男生还是女生 ？
A：男生 因为水饺有包皮
Q：有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A：叫救命。
Q：阿拉丁有几个哥哥？
A：三个 （阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）。
Q：鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？
A：绿豆沙(绿豆鲨）。
Q：胖子从12楼掉下来会变什么?
A：死胖子。
Q：小白很像他哥哥,知道为什么吗?
A：真像大白。
Q：三分熟的牛排见到五分熟的牛排,为什么不打招呼？
A：因为它们不熟。
Q：中国字哪个最酷？
A：丁字裤（酷）。
Q：在2楼跳楼和在9楼跳楼有什么区别呢？
A：2楼—“Bom！啊！”9楼—“啊！啊！啊！---- Bom！”
Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
A：茉莉花。
Q：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
A：40 事实胜于雄(熊)辩。
Q：猪圈里的猪跑出来怎么办？
A：王力宏 （往里哄）。
Q：有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?
A：因为小明踩到柠檬了- -!!
Q：动物园开会谁没去参加？
A：狮子 因为狮（失）去联络。
Q：什么鸡没有翅膀?
A：田鸡。
Q：羊为什么停止了呼吸？
A：扬眉吐气（羊没吐气）
Q：为什么一只鹅在冰箱里呆了一天还不死？
A：因为那个是企鹅。
Q：米的妈妈是谁？
A：是花。因为，“花”生“米”。
Q：为什么阿爽去世了，他的家人却一直叫爽啊爽...
A：因为*了。
Q：为什么人死后身体是冷的？
A：因为心静自然凉。
Q：有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?
A：因为这母蜜蜂爱上网 。
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时间：2022-06-28 14:11
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
*讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们**．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一条鱼,在河里游着游着,被淹死了
一只企鹅,看到上面那个冷笑话,被冷死了~
一只骆驼,看了上面2个冷笑话,大笑起来,笑着笑着,被渴死了
4.
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
有一个*社团，他们团长现在还没找到 。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 ?
5.
神经病院有一位老太太
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.vMdv
两人不言不语的蹲了一个月..
那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------
6.
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟啦
7.
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
8.
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？
........
......
....
..
一块年糕 ~~
9.
有一个白痴坐飞机~把飞机上的马桶拆下来往外丢 请问他为什么这样做?
因为它是白痴 。
10.
有一天，三个垃圾筒在街上走..........
它们是按大中小的顺序并排着走的.........
走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
11.据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗? 因为：真像大白
12、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
13、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
14、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
15、伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头，
是几？ WONDERFUL~！(弯的FOUR)
16. 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
有一天..
18.有只公鹿越跑越快......... 跑到最后... 他就变成~"高速公鹿"~了.....
19.有一天，有一颗糖果走道半路路， 腿软了！ 就变软糖…..
20.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 他们不熟嘛...
21. 自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
22. 有一匹可爱的小马，被拴在一颗可爱的小松树上，小马拉呀拉呀就变成了马拉松...
23. 有一个慢性子，中了500万，他高高兴兴地来到兑奖处，用下半生数完了这些钱，临终他说： 可惜啊！我是个慢性子，要不，还能再数一遍......
24有一个人给白宫寄去一个包裹*，由于邮政系统效率低下，两年后这个包裹由于地址不详被退了回来...
25你不信任我
出租车把我载到一所大楼前。“劳驾，”我对司机说， “别关计价器。我到公司里去去就回来，然后我们再朝前开。” 司机不满地皱了皱眉。 “也许，先结账不是更好吗?”他问 “不不，我还要继续坐您的车呢，”我说，“瞧你，不信任我吗?您想我会溜掉?”
“我什么也没想，”司机说，“什么样的乘客都有嘛，有人会溜，有人不溜……”
“哎，就是说，您还是认为我可能会溜?那好……我把我的帽子押在您这儿。”
“您说哪儿去了！”司机生气道，“我要您的帽子干吗?我信任您……您把公文包留下再走。” “啊!什么?”我冒火了，“行啊，我把我的公文包留下。只是您要允许我记下您的车牌号码。” “您这是干嘛?”司机皱起了眉头，“不信任我吗?您想我会开车溜掉?”
“我什么也没想，”我说，“什么样的司机都有嘛，有人喜欢帽子，有人喜欢公文包。”
“啊，说什么呢?”司机说，“那好!把我的车号记下吧：MT—40—20。不过您得先让我看看公文包里都有些什么。” “这又是干吗?” “免得过后说不清。” “看吧，”我没好气地说，“喏，里边有文件、书、电动剃须刀。” “剃须刀是完好的还是坏的?” “怎么会坏呢?现在还能用。” “什么叫‘现在’还能用?我可不打算在这儿测试。”
“谁知道您?”我冷笑一声，“您的胡子还没刮呢。脸有点浮肿，眼睛是淡色的，左颊上有个瘤……” “在记我的外貌吗?”司机凶巴巴地说，“那好!我也不会忘了您的!蒜头鼻子圆眼睛，两只耳朵不对称……左边有颗镶牙……” “好，既然事情发展到这一步，”我也凶巴巴地说，“干脆就来正式的!这是我的证件：身份证、通行证、结婚证。拿去吧!要知道，您可是在和一个正派人打交道。把您的也给我!” “给!”他说，“这是驾驶证、工会证……” “户口证当然是没有啦。”我指出。
“没有。”他答道。 “好，没什么，必要时*会找到您的。”
“必要时你也会被传唤的……’’ “万一出事，你触犯的是刑法第144条！”
“而您触犯的将是第146条第二款。”他回应道。 我们恶狠狠地直瞪着对方。 “听我说，”我突然改口道，“您不觉得害臊吗?” “您呢?” “我为我们两个感到害臊!”我说 “我也是！”他说着垂下了眼睛，“收回您的证件吧……” “您也收回您的……” “请把公文包拿去……” “谢谢，”我说，“我会把您的车号忘掉的：MT—40—20。” “让我们都忘了吧。”他说。 我们亲热地相互拍拍肩。 “我怎么会把您往坏处想呢?”我觉得奇怪，“您的脸这么讨人喜欢。眼睛是灰色的，脸颊上有颗痣。” “您长得也很帅，”他说，“大眼睛，耳朵干干净净。要注意保护牙齿……” “我一会儿就回来。”我说。 “去吧，”他说，“您不在我还怪闷的……” 我们相互温和地笑了笑，随后我下了车。 快走到入口处时，我发现通行证不在了。 “真见鬼！”我想，“就是说，他还是扣下了我的通行证以防万一……哼，没什么……他溜不掉的……我也采取了万全之策，我戳破了他的后轮胎……”
26有一个小朋友，很野蛮，他出去玩，其它小朋友都不和他玩 因为他不够野蛮....
27小明的日记老被人偷看~
他很恼火，学了一套毒咒放在日记上，有人再看他日记全家都死光……
他妈妈偷看了……
28一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴...
哑巴:你怎么看得出来....
29蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。
蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”
蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”
30从前有个叫XX的花，他努力成长，终于结了果。
然后。。。。。。。
他就死了。
热心网友
时间：2022-06-28 14:12
