你见过的女生,可以有多坏?
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发布时间：2022-04-30 22:55
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热心网友
时间：2022-06-19 22:35
初一上学期，班里来了个复读的女生，因为班主任不喜欢这个复读生，认为她会拉低班里成绩，所以明里暗里会贬她，于是当时班里同学也都对她敬而远之，除了我。我一直秉承善良温和的心态，对每个同学都很友好，加上我从小没有眼力见，一直没发现我跟她说话时，其它女生嫌弃鄙夷的目光。这个复读生因为在班里没有其它朋友，所以一有空就来找我
当时班里还有另一个成绩中等的女生，简称小白，跟我们走得蛮近，我们三个常常一起聊天，一起回家，课间一起玩。渐渐的我感到，我们三个成了这个班里被孤立的小团体，几乎没什么女生来跟我们说话
就连那些本来跟我关系不错的女生，也渐渐疏远了我
到了期中，有一个在班里人缘很好的女生突然来找我，单独跟我讲:不要再和她们两个一起玩，我们三个现在被班里女生称为“臭鱼找烂虾”看我成绩还不错，如果不再跟她们一起，其它女生就会接受我。还说了很多关于复读生的坏话，我当时懵懵懂懂，还不知道“站队”这回事，就随口答应了
然而第二天，这两个玩伴来找我时，我还是没能忍心不理她们。当时的我是个从来不会拒绝别人的人，况且她们没做错什么事，我觉得自己完全没理由疏远她们，所以还是和她们说了话。我一开口，明显感觉到其它女生瞬间的冷漠和不爽
那天开始，班里其它女生对我们的排挤愈演愈烈，连男生也开始疏远我们，整个班只有几个男生还会跟我们说话。班主任清楚一切，但她没有任何动作，只是私下跟我妈说过，让我最好不要接触那个复读生，认为我会被她带坏。
我妈迅速作出了反应，发挥她的控制狂技能: 每天问我在学校里跟谁说过话，规定我放学后10分钟到家，时间超过了就打电话给老师，两个人一起整我。作业不合格非打即骂，当着我面给老师打电话，让老师随便打我，不要客气。老师也很配合，因为我在地理课跟同桌男生讲话，她当众狠狠扇了我3个耳光，当时全班一片寂静，连地理老师都愣住了……过了很久才继续讲课。
初一下半学期，我开始听到女生们窃窃私语一个词“4班三害”
这个词，即使过了这么多年，回想起来还是让我全身发麻
我和小白，因为和一个复读生玩，被同学称为这个班的耻辱
小白突然不再理睬我们，班里有几个不怀好意的男同学揶揄我们“三害可就剩你们两害了，撑住啊”女生则是暗搓搓的让各科课代表在我们的作业上挑毛病。
有一次我因为错了一道选择题，被判作业未完成，去找班主任说这事，结果被班主任当着全班的面痛骂一通，那之后再也没找过她。当时笑着看热闹的脸中，有小白一个
初二上半学期结束后，复读生也再没来过学校。开学时我打电话问她为什么没有来，她说她读不下去了，成绩一般，整天受同学白眼，实在是不想再回学校。我没说什么，默默挂了，后来几年之后，我们在街上偶遇，互相拥抱了一下寒暄几句就又各忙各的，再没有联系过。
初二下半学期，是我至今为止，人生中最黑暗的一段时光
整个班里没有一个人跟我说话。
下课时女生凑在一起叽叽喳喳，我一个人靠着墙发呆
上学放学都只有我一个人，埋着头穿梭在成群结队的同学里，大家不再刻意欺负我，只是把我当成空气，顶多偶尔扔来个白眼。
最怕的是下午第三堂课，这堂课我们被允许自由活动，老师要求所有人必须离开教学楼去操场上玩。其它同学撒着欢开开心心地去了，只有我不知道该去哪。我没地方可躲，校园实在太小，除了教学楼只有操场。教学楼前后布满了三三两两的同学，有的聊天，有的打球，只有我独自走在操场上，站也不是，坐也不是，实在是煎熬。每当有同学路过，我似乎就能感受到她们的鄙夷和不屑
那段时间每天过得像噩梦一样，头上好像永远笼罩着一片阴云，即使抬头就能看到晴空万里，也无法消解我心中的半点阴郁，每天都想死。
学期中，学校组织了一次全年级去乡*验生活三天，不允许带任何电子设备，结果那整整三天，无论是篝火晚会，集体看电影，参观水库农田还是日常活动，我都是一个人，跟在一群叽叽喳喳的女生后面，像个异类。于是集体活动外的时间我都是趴在桌上，或者躺在床上睡觉，有时真睡，有时装睡，似乎这样就能显得我不那么尴尬
课间不小心挡了小白的路，她盯着我，用其它女生也能听到的音量对我说“滚开”
直到有一天，我发现身后有男生指着我的校服坏笑，几个女生假装不经意的往我这里瞟，脸上写满了戏谑的笑意。我感觉到不对劲，脱下校服一看，上面被贴了一个贴纸，贴纸的空白处写着几个娟秀漂亮的字“除三害”
我带着“三害余孽”的外号，在班里生存了半年，最终还是没能坚持下去，跟家里人商量退学。毫不意外的换来了一顿打，然而我还是坚定的要退学。无论怎样，这个学校我一定不会再呆下去
我在楼道里跟我妈说，我一定要退学的时候，她抢走我手中的家门钥匙，让我滚，不要回家了。我眼泪流下来的时候，她眼神仍然冰冷，推搡着我，说这些年对我的投资全白费了。至今我仍然相信，那一刻她是真的希望我滚
我把当时每天的心事写在纸条上，装进一个木盒子里锁起来，后来再看那个盒子里的纸条，才发现上面通篇写着想死想死。我妈偷了我的钥匙，看到盒子里的纸条，最终同意我把初二下半年念完就退学。这个消息被班里同学知道后，我在班里的人缘莫名好了起来，几个曾经排挤过我的同学突然好言好语的主动来说话，甚至有同学对我的即将离开表示不舍。然而我当时似乎已经丧失了沟通能力，舌头慌张地打了几个结，最终半个字都没能说出口。
我感觉得到，我要走的时候她们的善意是真心的，但当初的中伤也是真心的。初中的学生暂且还能称为小孩子，太容易被煽动和影响，长大后她们可能都不记得当初伤害过谁，可是被伤害过的人却要带着沉重的阴影行走一生。
最后一天离开那个中学的时候，我一个人最先冲出校园，没有再回头望一眼，也没跟任何人告别。家里人想安排我转到别的中学，我却还是执拗的不肯再上初中，当时的我对初中这两个字都开始过敏，时至今日，路过当年就读的中学，心里还是会禁不住打个冷颤
最终我读了个中专，在中专里的几年相当开心，美女班主任一心要大家团结，没有任何人被排挤，全都是班主任的粉丝。同学性格都有些早熟，我又因为从小学钢琴舞蹈，学习也不错所以很受欢迎，初中的阴影在那里被疗愈了大半。剩下的那些，大概要跟随我一辈子了吧
我的性格被刻上了自卑的烙印，不管有多少人夸赞我，我对自己的评价仍然很低，接受不了自己犯错，身边女生朋友极少，唯一的几个也都是年龄比我大很多的。男性朋友反而多一些，因为我一直觉得男生比女生好相处很多
一直假装外向，假装开朗，假装独立，想方设法的对别人好，从来不会拒绝人，从来不要别人帮忙，怕别人不喜欢我。有时跟朋友说我其实是个内向的人，对方会像听到了什么笑话一样说“怎么可能嘛哈哈哈”
喜欢一切悲哀或异类的东西，哥特风，赛博朋克，死亡金属，太宰治，史蒂芬金，玛丽莲曼森，卡夫卡，萨特。沉溺在丧带来的安全感中无法自拔
对友情，母爱这类的词过敏，打出这两个词都会让我产生生理上的不适。至今不跟任何心机重的人交朋友，稍微有点坏心的我就会赶紧躲开。那些左右逢源，自认为能把控身边所有社交圈子的人，我也避之不及
如今我患上焦虑症，才发现很多症状在初中就埋下了种子。备受折磨的日日夜夜，那个班主任，那些女生，每个都是帮凶。
