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急需关于中学学校不良风气的相声小品

发布网友 发布时间:2022-04-30 11:36

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热心网友 时间:2022-06-21 20:28

《新生班会》刚上初中的新生们生活体验。
(出场人物:老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六)
  语言:普通话(老师全场使用)、壮语、官话
  地点:教室(讲台、七套独立的学生课桌椅)
  (一) 课间
  活动时间,刘妹在黑板上练字;张一、李二在比手劲,王三为两人呐喊加油;孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
  林小走进教室,悄悄在刘妹身后,用粉笔丢投后一副无事状,偷笑地走向自己的座位。
  刘妹转头四顾不见可疑人物,愤而怒问全班:“(壮话)刚才是谁丢我的?”
  全体看向刘妹,男生不发言,继续自己的游戏。
  孟四吴六莫名回道:“(壮话)谁丢你呀?没空!”
  林小:“(壮话)反正不是我!”说完笑了出来。
  “(壮话)噢,就是你!”刘妹拿着粉笔追下来,两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。
  上课铃突然响起。老师出现在门口,有*叫:“(官话、壮话)老师来了!”
  哗啦啦一声,各自归位。
    (二) 课堂上
  老师走上讲台,全体起立,问好、坐下。
  老师把讲义排放好,微笑:“(普通话)同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了,这次的班会课,我先想问问大家对中学有哪些了解了呢?”
  “(官话)中学的课太多了,又难!”王三首先出声。
  李二附和:“(官话)晚上还要自修!”
  “都不比小学好呢!”好几个人的声音。
  老师好笑:“中学当然没有小学那么轻松,因为你们长大了,学习科目自然也要增多,不可能像小学一样就那么两科了呀。”
  “(壮话)什么都不说,要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。
  “(壮话)也!你还想要个赌场噢!”刘妹不屑。
  “(壮话)哈哈-昨晚有别班的到我们宿舍开赌,差点被值日老师看到。”李二笑。
  “是吗?”老师皱眉,“你们有没有参加赌?”
  “(官话)有呀,个个都有份,我的钱不够,只押了一毛,没赢,我就上教室了。”王三笑。
  张一说:“(壮话)有人还跟我借了两角钱,现在都还没还呢。”
  老师听不下去了:“我想我必须在这里警告一下大家,学校是学习的地方不是赌场,严重禁止各种形式的*活动。希望你们以后不要再犯!”
  “(壮话)没事的,我们村里不管老人、小孩都赌,我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。
  老师严肃表情说:“这种说法是想赌的人为自己找的理由,说这话的人有谁走遍了中国去调查?还是都听别人在乱说?没有调查就没有发言权!不要自己想赌了就到处去找理由!你们还只是学生,你们唯一的任务就是学习,所以不要去过早接触这些不良习惯,在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样!”
  “(官话)就是啊,那些大人整天去赌,都不理我们,一问要钱买笔买笔记本,就讲没有,输光了。”孟四气愤地说。
  “所以从今天起我要求同学们要远离*这个不好的东西,不管是在学校还是回到家里,都不要去碰它,连看都不要去看。眼不见心不烦,就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转:“内宿的同学也住了一周多了,不知道大家适应学校的生活了吗?”
  “(普通话)老师、老师,昨天晚上我们宿舍半夜有人哭!哭得好大声。”林小站起来说。
  吴六应和:“嗯-是呀,大家都醒过来了,谁都睡不着。”
  “知道是谁,为什么哭吗?”老师问。
  刘妹笑说,“(壮话)是别班不是我们班的啦,问她,她说想回家。”
  孟四笑说:“(普通话)然后又有好几个人跟着哭起来,连隔壁的班都过来问了。”
  王三也笑说:“(官话)我们昨夜也是没睡。”
  “噢。对了,”老师问,“你们男生昨夜又是什么回事?为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来
  了?”
  张一起身拍向前座的李二:“(壮话)是他,他说他妈妈做了一瓶辣椒酱,很好吃,害得人人都想吃。”
  “(壮话)又来怪我,还不是你们贪吃。”李二不服。
  王三笑说,“(官话)个个都起来抢着吃,吵吵的,二三年级的就来踢门,我们班有人又骂回去,那排宿
  舍吵吵的,后来老师就进来了,把我们的名字记下来,今天早上就被写出来了。”
  “你们呀!”老师哭笑不得,“怎么还像些三岁小孩一样?都中学生了还没有中学生的自觉!女同学呢,
  虽然有些是从小都没离开过父母的,但你们长大了,就要开始学习独立了,人不可能一辈子都躲在爸爸  妈妈的身后,那样你们永远都长不大。而男同学,你们就太没有时间观念了,分不清白天黑夜,该休息的时间不休息,拿来玩,还影响到其他同学的休息,这就太不应该了,以后要注意一下。”
  “噢——”全班回答。
  老师小结:“希望大家尽快适应初中生活,使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致,早日
  成为合格的中学生。”
  “谢谢老师!”
  下课铃响,
  “班会到此结束!”老师拿起讲义,全体起立,下课。老师退场。
  (三)下课时间
  李二用书拍打张一:“(壮话)又说我又说我了!”
  张一还手:“(壮话)你拿来的,不说你说谁?”
  两人起身,李二追打张一:“(壮话)我叫你贪吃!”从后门下。
  王三在后面笑看着,也跟下
  刘妹走到后面附耳对林小说:“(壮话)我有两块钱!”
  林小欢叫:“(壮话)哇,请客,请客!”
  两人走向后门,林小边回头对孟四吴六招呼:“(壮话)走呀,有人请客!”下。
  孟四拉起吴六起身跟下:“(壮话)还有我们呢?不等我吗?我也有份!”
  
  (剧终)

参考资料:忘了

热心网友 时间:2022-06-21 20:29

相声作品[水货文凭]

甲:(窃笑)嘿嘿嘿,嘿嘿嘿嘿……
乙::此人有病。
甲:哈哈哈,哈哈哈哈……
乙:病得不轻。
甲:你有病,看我这高兴劲,会是有病?
乙:哪你咋了?
甲:咱有好消息告诉你。
乙:啥好消息?
甲:我是研究生了。
乙:啥?
甲:我已拿研究生文凭了!
乙:(夸张地)哎哟,我的妈呀。
甲:你要为我高兴,咋会吓着你?
乙:你那点底子,高中毕业都勉强,咋成了研究生了?
甲:嘘,小声点,传出去多没有面子。
乙:喔,你这研究生水份很重。
甲:你不能这么说话。
乙:那货真价实?
甲:跟你这么说吧,文凭是国家承认的,你能说它有假?不过你也知道我那点底子,我咋就成研究生了?从良心上讲,它真的是湿漉漉的(作拧衣服状)。
乙:那有啥值得高兴的?
甲:这你就不懂了,有了它作用大着呢。
乙:啥大用处?
甲:咱单位有规定,要想混个副处,必须有研究生文凭。我不弄这个本本,就失去了升迁的机会。
乙:文凭不一定代表能力。这个规定不合理。
甲:不合理归不合理,但它横在那里,就是一座山,跨不过就只能自认倒霉;但跨过这座山,前面就是一马平川。
乙:看来文凭对你的确重要,是值得为你庆贺庆贺。
甲:不庆贺不行啦,我文凭到手不久,我很快就从几位竞争对手中“脱颖而出”,如愿提升为副处级了。
乙:嘿,立竿见影。
甲:朋友,你想事业成功吗?请赶快加入到我们的队伍中来吧,有你有我有大家,我们的力量无穷大,有了文凭好提拔。
乙:这么说,要文凭的大有人在。
甲:当然喽,那些文凭不够的人都往这条道上挤,特别像我这样等着提拔的人更是着急。
乙:拿了文凭能提拔当然好。可你这几年整天不就是迎来送往,吃吃喝喝么?那你这文凭不就是混的一个?
甲:我咋就不能混一个?我单位的那个*,只有初中文化程度,研究生已混到手好几年了。
乙:这*的文凭也是水滴滴?
甲:我湿漉漉,他水滴滴。用一个不好听的比喻:我们的文凭是注水的牛肉、掺沙的米。
乙:货不真,价不实。
甲:谁要货真价实了?我们都三四十岁的人了,谁不是冲着文凭而来?
乙:这么严重?
甲:有这么一段顺口溜你听过没有?
乙:你说说。
甲:“能力并不重要,学历的确重要;要想自己重要,学历快点混到。”
乙:这不是多一张文凭,就多一个假冒伪劣?
甲:假冒伪劣我不管,我只管国家承认不承认。这叫做白猫黑猫,逮住老鼠就是好猫;水货劣货,国家承认就是真货。
乙:什么乱七八糟的。
甲:老同学,看你这么多年没进步,我看就倒霉在你没有文凭上。难道不想混一个?
乙:经你这么一点拨,我还真想混一个。
甲:想混就是进步。想不想听老同学的文凭咋到手的,来给 你一点启发?
乙:那你说说。
甲:我高中毕业还开了后门,咋三下两下,就来了个*跳,成了研究生呢了?
乙:这只有你自己知道。
甲:这叫做人有多大胆,地有多大产;只要想得到,没有做不到。
乙:纯粹一个大跃进。
甲:不大跃进行吗?文凭是道坎,年龄也是个坎,不在两叁年解决问题,候你拿到文凭,也只能丢到废纸篓里。
乙:混文凭还要同时间赛跑?
甲:现在流行一句话,叫过了四十岁,可以办内退。
乙:刚刚四十岁,就要洗了睡?
甲:所以说,抓而不紧等于不抓;混而不紧等于白混。
乙:混文凭还的趁早。
甲:有句话听说过没有?
乙:哪句话?
甲:“三年是个笨蛋,两年不太划算,一年才是英雄好汉”。
乙:哎,你不想做英雄好汉?
甲:英雄好汉是你我能做的吗?
乙:那咋就做不了?
甲:你能为学校捐款吗?你能给老师的子女安排就业吗?你能请老师免费旅游吗?你能请老师上高档酒楼吗? 你……啊!
乙:不能。
甲:不能吧,不能就只能做个笨蛋。
乙:投不到机,取不到巧,也只能做个笨蛋了。
甲:我们单位那个才提起来的*,仅初中学历,两年不到,研究生学历就到手了,他就是英雄好汉。
乙:他是以权谋私,这也算英雄?
甲:在英雄的激励和感召下,我就直奔研究生而去。
乙:榜样的力量真无穷。
甲:刚报名,我心中真是没底,我一个高中学历,报研究生咋达到要求?最后一打听,高中也能报研究生,而且免试入学。哇,真的好爽、好痛快。
乙:国家*标准,咋能随便降低?
甲:这叫思想解放,与时俱进嘛。
乙:有这么个与时俱进?
甲:原来跨进这扇大门很容易,很容易哟。
乙:进去容易,应该出来难吧。
甲:出去难谁还进去?
乙:那就没有一点难住你的?
甲:要说难,真还有一难。
乙:哪一难?
甲:就是学习难请假。
乙:学习单位应该支持嘛。
甲:理论是这样讲,而实际上就不是这回事。
乙:领导不支持?
甲:那天我去向*请假。你想他咋说?
乙:*咋说?
甲:“学费我们不是给你报销了吗,到时候去考试不就行了吗?”
乙:出了这么多钱,总还要学点知识嘛。
甲:“你都快四十岁的人了,还以为是发新芽、长新叶的小树?*点钟的太阳?还学得进去吗?”
乙:有这样的*。
甲:“这弯子还转不过来,交了钱学校还敢不给文凭你?你工作表现不错,提拔的呼声很高,做好本职才是关键,不要捡了芝麻丢了西瓜嘛。啊!”
乙:这么说这个假不好请。
甲:三年间,我正儿八经就只开学的那次去听了几天课,以后,只有考试的时候才不得已坐到教室里去。
乙:你课不听,那咋考试?
甲:你这担心太多余了。
乙:我真替你担心。
甲:告诉你,还没到考试,我们就知道谁来监考。全班人凑足分子,让班长买点礼品或封个红包,塞给监考老师。到时候老师就睁一只眼,闭一只眼,或者干脆两只眼都闭上。
乙:那老师咋这么好搞掂?
甲:别的地方咱不清楚,反正我那学校用这法特灵。
乙:教师也太不负责任。
甲:负责,负得了吗?
乙:要是来个认真的咋办?
甲:真还给你给说准了。那次考数学,全教室里抄着一团。那个监老师实在看不下去了,连续警告了三次,就是没人听,一气之下,他警告要抓一个考生的试卷。
乙:见这场面谁不气愤?
甲:那考生更来气。
乙:他能有气?
甲:他不仅有气,而且还振振有词。
乙:他能说啥?
甲:“抓啥抓?十块钱能买一堆萝卜,2、3万还买不到一个红本本?你们割肉,我们流血,各取所需。”
乙:毫无羞耻。
甲:他这么一闹,全堂哄笑,老师可能是感到自身力量的单薄和无助,又将伸出的手缩了回去。
乙:真是是非颠倒。
甲:三年下来,我二十几门功课都是一次过关,而且都是高分。
乙:这么个读书法,得低分困难。
甲:在我柜子里,我的书都新崭崭的,有一天儿子问我:“爸爸,我看你平时没看书,咋每次都考那高的分?”
乙:你咋回答?
甲:我咋好回答,可儿子不依不挠,硬要告诉他学习的秘决。
乙:你告诉他了?
甲:我能告诉他,我撒谎了。
乙:你向儿子撒谎。
甲:我说因为爸爸是领导,领导智商高,智商高就聪明,所以就能考高分。
乙:有这样的逻辑?
甲:儿子恍然大悟,说难怪他们的班长、学习委员成绩好,原来他们是领导。
乙:你在毒害下一代啊。
甲:我不是心虚吗。心虚就心慌,心慌就容易说胡话嘛。
乙:哎,摊上这样的问题,我也不好解释。
甲:去年,我终于拿到了红彤彤的研究生文凭。你猜我当时是啥感觉?
乙:猜不着。
甲:告诉你可不要向别人讲喽。
乙:感觉肯定不错。
甲:一种做贼的感觉。
乙:混一个这样的文凭,的确像做贼。
甲:不过感觉归感觉,我拿着红彤彤的本本,谁能说我是贼?有我这样本本的人多着呢,他们更不会说。
乙:他们说了就是贼喊捉贼。
甲:所以说,我心里有做贼的感觉,但心里还是美滋滋的。
乙:做贼的人,可能都是这种心理。
甲:拿到了红本本,我赶快到人事部门登记,可那人事科长向我通报了一个情况,让我获得文凭的高兴劲一下冲走了许多。
乙:啥情况?
甲:“恭喜你,我们单位又多了个研究生。到目前,除搞收发的老张本科在读外,我们单位都有本科文凭,研究生也过了半数。”
乙:人才济济。
甲:啥人才济济?两年前,单位曾做个学历统计,研究生只有一个,本科也只有两个,仅两年过去,本科生、研究生咋批发了这么多呢?
乙:你是只许州官放火,不许百姓点灯。
甲:这咋能行?这么下去,我几年的研究生不是白上吗?
乙:那你咋办?
甲:我很快确立了新的目标。
乙:啥目标?
甲:向博士进军。
乙:咳
http://www.coffbar.com/Article/talks/200511/533.html
求:关于校园不良风气的小品或相声(要词)

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