虽生犹死是一种什么体验?

发布网友 发布时间：2024-03-18 06:40

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热心网友 时间：2024-07-31 20:26

    虽生犹死不就是说活着已经死了吗？那么就是说，对生活失去信心，活着还不如死了算了，就如行尸走肉吧。

    我小时候就有过这样的体验，当时心真的死了，不知道自己活着还有什么意义，只觉得生活没有幸福可言，活受罪，那时候的我，不是犹死，而是差不多要死了，被朋友劝了回来，才结束了那样一种体验。

    那还是我读初一14岁的时候，家里穷的响当当，姐姐跟着隔壁村的大姐去外地打工了，哥哥读师范学院，快到八月十五了，我高高兴兴回家过节，妈妈对我说：“小星，今年中秋节没有月饼了，就买2个黎好了”。

    我追问妈妈为什么，妈妈说：“家里没钱了，月饼贵，能省一点就一点，你哥的生活费才刚寄过去”，我最爱的月饼，不能吃就不能吃了。

    可是，最不想发生的事情发生了。

    在八月十五那一天，爸爸妈妈又吵架了，很激烈，妈妈被爸爸扇红了脸，爸爸被妈妈踹了一脚，妈妈哭着回娘家去了，留下我一个人和爸爸。

    我很难过，这生活不是我想要的，没月饼就没月饼，可我就是想有个幸福的家，我哭着对爸爸说：“你干嘛要打妈妈，有什么事不能好好说吗”，爸爸气着说：“这臭婆娘，不要叫她妈妈，我要跟她离婚”。

    听到爸爸吼我，我更难过了，活着怎么那么痛苦，八月十五那天，妈妈没有回来，爸爸还在外工作，我一个人独自在家哭泣，想着想着就不想活了。

    这活着和死了有什么差别，我心都不在了，因为家没有爱了。我想轻生，一个人走到河边，被村里的王阿婶知道了，她劝了我好久，我才从虽生犹死中醒悟过来。

热心网友 时间：2024-07-31 20:27

    这样的生活状态在小城市里尤为多见，没日没夜的吃喝拉撒睡，没日没夜的百无聊赖，过着麻醉的人生，生活在每天对自己的欺骗当中。

     曾经高中时期的我，就是这样的状态，碰巧的是，我还碰上了一群带我一起体验虽生犹死的朋友。都说高中辛苦，高中劳累，对我们这帮子特权学生来说，根本不是什么大的问题。逃课，上网，翻墙，睡觉，我们那么过着学习生活，然后在一群好学生和我们之间相互鄙夷，游戏上的虚无成就感让我们陶醉，然后段位，能力，装备就成了每天夸耀的资本。想起来，那样的生活，当时怎么会感觉如此精彩？甚至还有那么一丁点自豪感。现在的我，想不通之前自己的脑回路如何生长，真是奇妙。

     有时候偶尔的良心发现，会让我感觉对不起父母，长辈，甚至自己的青春年华，可是已经在心底承认自己沉睡的意识，让我又一次控制不住自己，人总要自娱自乐，既然好好学习已经来不及，不如去放荡，然后更加无拘无束，那种病态的思想慢慢在高三成熟，并且一直带领我走向不归路。

     现在，快要毕业了，大学毕业，可以说我找到了自己的人生方向，但是有时候细细一想，我并不是多热爱生活，职业，相反，我只是想获得更加舒适，并且得到应该有的尊重，这都是虚无飘渺的东西，今年22岁的我和虽生犹死只隔着一层浅薄的虹膜，轻轻一碰，又是无尽的轮回，就像在刀尖上游走，在虚无中探索一样。

热心网友 时间：2024-07-31 20:23

热心网友 时间：2024-07-31 20:27

虽生犹死，这个词其实在我们的生活中很少听见，我们听得更多的一个词还是虽败犹荣，这个词和虽生犹死有一些相似，但是他们的意思确是截然不同，虽败犹荣，就是那些失败的人仍然感觉自己是光荣的，这是一个褒义词。

而这个词的字面意思很好理解，就是说一个人虽然现在还活着，但是他却和死人没有什么区别了，这是一个贬义词，这些人大多数是对生活充满了失望，什么事情都不去做，不思进取，就好像一坨行尸走肉一样，他们每天的事情就是吃饭睡觉和玩，不去帮助家里面最一些力所能及的事情，也不去完成自己的人生理想，每天就光想着如何去管自己的父母要钱，怎么去给家里面带来麻烦事，这些人在我们看来就是虽生犹死的。

这个词对于不同的人来说有着不同的含义，当我们还是学生的时候，如果有人说我们是虽生犹死的，那么我们肯定是不情愿的，但是我们可以看一下自己的行为，上课不听课而且还经常和一些同学说话影响他们学习，下课就跑出去玩，该交作业的时候发现自己还没有写，老师说话也不听，经常给班主任惹麻烦，如果我们是这个样子，我们就是虽生犹死的，我们会感到我们自己在这个世界活着毫无价值，还不如老师手里的粉笔价值大，如果我是这样的话，我干脆就一头撞死在墙上，因为这样的人让人讨厌。

热心网友 时间：2024-07-31 20:28

    心灰意冷的时候便是虽生犹死的时候，这个时候我什么都不想做，只想睡觉。今天早上我就有这样的体验，我宁愿睡着了第2天不要再醒来，于是再也没有了烦恼。

    昨天老公和我吵架之后，今天早上我就有一种虽生犹死的感觉。其实也并不是单单和老公吵，因为我们小两口之间吵架以后，很快都会和好。但是只要我的婆婆一加入，瞬间就是世界大战。

    我知道老公夹在中间很为难，不知道该向着谁说话；我也知道婆婆是长辈，我不能过分和她吵；我知道婆婆心疼他儿子，不想让我骂他儿子；我也知道两个人吵架大家都有错。可我就是受不了婆婆的无理取闹，我就是不想让我老公骂我，我更不想他因为哄他妈妈忽略了我。

    大道理我都懂，可是我觉得家并不是一个讲道理的地方。我曾经一直为他无私的付出，就是因为我知道他爱我。可当他为了他妈妈而骂我的时候，我真的心灰意冷了，我一分钟都不想在家里呆。当我对他失望的时候，我的心就像是死了一样，我不想再管任何事情。

    有人说，为了孩子你也要原谅他，但是我做不到。因为我连我自己都顾不到，怎么还能顾的了孩子。我只能等我的心情慢慢平复了，然后再照顾孩子的感受。

    昨天晚上我对了公下了狠手，我打得他皮肤都出血了，可是我还嫌不够。我特别的恨，真的！我从来没有像昨天那样恨过他，我也从来没有那么疯狂过，我现在就想和他离婚，远离他们一家子胡搅蛮缠的人。

    其实我也挺没出息的，就在刚才他过来跟我道歉，我的心情一下子又好了，我都不知道为什么这么快就会原谅他，看着他的皮肤好心疼！哎，请允许我把错归在我婆婆身上，有婆婆在中间掺和，小两口儿就过不好，你们一定要引以为戒。