“为你好”，到底是褒义还是贬义
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发布时间：2022-04-21 08:10
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时间：2023-11-07 18:25
在我的观点中，为你好=不顾虑你的感受。
当我们过了十八岁，我们其实就是一个大人了，即使你没有做好承担的准备，但是你也开始有了自己的思想和追求，可是在父母眼中，你依旧是那个应该听话的孩子。
我父母从小对我的评价是：我很听话。
其实在我的印象里，我没有叛逆期，在父母眼里我是好孩子，在老师眼里我是好学生，在朋友眼里我是好同学。这种标签好像一直就框住了我的个性。
所以当我开始挣脱这个听话的标签时，显得*为力。
去年暑假，我拿到了驾照。但是我并不开心。
我是一个很喜欢做计划的人，在去年开始的时候我给自己写满了计划，唯独没有写上考驾照，因为我把它放到了今年。可是，计划总赶不上变化，或者说我的想法总是比不上家人的要求。我和我堂弟年龄相仿，从小到大都会被比较，他做什么，我就得做什么。去年，他决定考驾照，所以我的计划就*提前了。
我是一个贪生怕死的人，之前在骑电动车上学的期间，我经常被摔。第一次是最严重的，我弟开车，发生了意外，我弟眼角摔出血，缝了几针，我的右腿因为砸在地上，瘸了好几天。从那次开始，就像开了先河，前前后后摔了五次。记不清是第几次，我开车，因为那个时候还不熟悉，前面堵车，导致我没有注意，将我和我弟整个甩出去，甩到小车前，那一次是最危险的，如果不是小车师傅刹车，我们就完蛋了。所以对于开车我是很恐惧的。
除了恐惧，我还担心一个问题，从小被比较，这次学车只要我们其中有一个人没有考上，另一个人就会生活在家人的责怪中，我和我弟就像拴在一根绳上的蚂蚱，要么一起成功，要么一起失败，所以在学车的过程中，我每天都活在担心中，男孩在总是要在性格上占优势，我弟学的很好，所以我经常因为学不会而着急甚至哭。
很顺利很意外的是，我和我弟从科目一开始到科目四全部一次通过。
就当我以为我完成了这件事后，没想到才刚刚开始。
今年过年，我被要求只要出门就是我开车，我拿到驾照就去大学了，所以我已经几个月没有碰过车，我很紧张，我的腿都在抖，我不敢违背老爸，所以每次我都是硬着头皮上，终于在有一天，我受不了了。
我一上车就哭，我告诉她们：“我今天真的不想开车”，可是这样的商量是没有用的，老爸坐在我旁边，看着我哭，可是他没有放弃，他跟我说：“那你为什么要去考驾照呢”，说到这里我更委屈：“根本就不是我愿意去的，我根本就没有打算今年去”。
其实之所以会想这么重是因为自己那段时间确实压力很大。我是职高考上大学的，在大学后，我发现我就跟个废物一样，什么都不会，所以我得努力，我要比其他人更努力才可以跟上她们的水平，在学校我几乎没有喘气的时候，当我回家想要好好休息，准备计算机二级的考试的时候，我被推上考驾照的路上，每天都在学习，因为我要在一个多月的时间里拿到驾照，我分不出时间来准备计算机二级的考试，和在学校一样，我没有办法休息。所以在我过完暑假去学校，我比之前更忙，因为我要把练车所用的时间补起来准备计算机二级。我将自己的计划，想法告诉她们，她们回答我：“可是你照样驾照和计算机二级证书都拿到了啊”，说起来显得我好轻松，我开始停不下来的哭：“这是我用休息的时间换来的，是我凭努力换来的”，可是车上我的家人，没有一个人受到感触，在他们眼里我就是无理取闹一样，当我试图和他们谈谈的时候，我爸爸说：“这是为谁好喔，还不是为你自己好”，当我听到这句话，我真的好像将车停在路边，离开这个空间，那一刻我就明白，这个世界上真的没有感同身受，父母也一样。为我好，看着我的委屈没有一点点触动，为我好，为什么在考驾照的时候不问问我的感受，为我好，为什么不试图听听我的话。
在那一刻，依旧是我的听话拉回我的理智，从那句话以后我没有再说，也停止了哭泣。
我的父母从小就把我保护的很好，我一直都是在他们的安排中生活，我也深爱着他们，我也坚信他们对我的爱也是真实的，但是有一点我必须承认：他们从来没有了解过我。他们以为懂我，可是却连我真正想要什么都不知道。
为你好，将当时我的委屈贬的一文不值。
