(跪求帮忙推荐一个搞笑小品)
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发布时间：2022-05-04 23:41
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时间：2022-06-27 07:53
人物：学生会*(男)
1号竞争者(男)
2号竞争者(女)
3号竞争者(女)
4号竞争者(男)
[*坐在凳子上,说话的时候起来]
*：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……
*:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)
1:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）
*:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?
1：老板我就是一号。
*：哎呀,我不是老板,我是学生会*,对了, 你怎么进来的？
1：我是闻着味道进来的。
*：什么味道？
1：一股我非常熟悉的味道。
*：哎呀，这么说你也非常喜欢看书? （欣喜）
1：啊,不是不是!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作）
*：这是一个味道吗，啊？
1：老..不,*!
*：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？
1：柳杆(翘兰花指)
*：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？
1：姓秦。
*：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧。
1：噫吖，*，不敢。
*：说说,你是来竞争什么的?
1：噢，俺是来竞争女生部*的!~
*：阿勒？你一个男生,竞争什么女生部*啊!
1：啊,*,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题!女生的心事,就是我的心事,*!为了我校几百名女生的幸福，您就成全我吧！
*：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”
1：思想有多远，我就能走多远．
*：你现在就可以走远。
1：额，*大人往哪里走？
*：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
*：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！(2闭着眼睛走过来)
2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,*呢?(*被撞倒)（发现走过头了，*已经在后面了）
*：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！
*：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？
2：文学部*！
*：那好，请问身高？
2：保密
*：体重？
2：保密
*：年龄？
2：保密
*：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。
*：正经点儿，你叫什么名字啊？
2：苏丹红
*：哦，名字一样有个性、既然是文学部，我就问你几个基本的问题，你最喜欢的名著是什么？
2：《水浒（这个字故意念”xu”）传》
*：哎呀，那个字念hu！
2：哦，口误！口误！
*：说说你最喜欢的是那里面的哪一段？ 是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山？“
2：都不是，是诸葛亮大战西门庆
*：什么乱七八糟的
2：哎呀，*先听我说完啊
*：嗯？
2：那是一个月黑风高的晚上。突然，草原上驰过一匹马，马上坐着诸葛亮和他的儿子，诸葛亮大叫：西门庆你小子给我站住！你妈喊你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥啊，我才不听你嘞！于是，一场大战就开始了！乒乒啪啪乒乒啪啪！ 呀哈！（摆一个POSE）
*：好了好了！你给我停下！我看你真有创作天赋！
2：那当然！*敢问，我就敢说，*给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！
*：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。
2：*，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）
*：哎，好。接下来3号。
（3走台，亮相）
3：苏三离了洪洞县….县县县县。。
*:哎哎,同学!你这是什么啊？
3：回回回回音音音音啊啊啊啊！
*：把回音关掉！
3：哦，*好!(鞠躬)
*:终于有一个有礼貌的同学了!
3:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
*：自恋狂。
3：哇哈哈哈（阴险的笑容，*受惊手撑桌子）
*：（勉强正定）你有什么绝活吗？
3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！
*：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？
3：文-艺-部，*！（摆POS）
*：（呕吐）哦，我一看就知道，你有音乐细菌，哦，不，应该是音乐真菌。
3：*，是音乐细胞
*：啊，呵呵呵呵，说错了，不好意思啊！ 说说你还有什么特长吗？
3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！
*：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！
3：哦，我是交大毕业的！
*：上海交大？
3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！
*：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！
3：*，只要有了我，我校的广播收听率一定会直线上升！
*：你有什么办法？
3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！
*：哈哈，有意思，同学，
3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！
*：同学，请告诉我你的名字和家庭住址
3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院3楼401号16床
*：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）
3：看起来*挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的，你们（向观众说）不要告诉*哦，苏三离了洪洞县….县县县县。。 （飘下台）
*：（慢慢爬起来）这年头，连招几个*都那么要命啊。
4：（吹着口哨走过来，看到*）*您没事吧。（赶忙将*扶起来）
*：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？
4：是啊，*，我姓冯，名卧梅，我是来竞选节水部*的
*：节水部？我们学生会没有这个部啊，玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起跑跑。
4：*，我真的是来竞选节水部*的。
*：同学，我们真的没有这个部。
4：没有这个部不要紧，只要给我当*就可以。
*：(汗)同学，我们真没有......（被4打断）
4：真的只要当*就可以。
*：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部*
4：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部*
*：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“*训话中，勿扰”牌子的人上台，
旁白：三十分钟后.......
4：（忍无可忍打断*），停停停停停停停！我没你那么伟大行了吧！我只是因为水价涨了，来学生会当个*蹭水喝而已！求求你别再罗嗦了！
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时间：2022-06-27 07:53
节选片段:
主持人：现场的各位观众朋友们，大家好，欢迎来到本期《**访谈》节目录制现场，本期节目我们请来了大家熟悉的二位老人，也是我们**公司的代言人，有请大叔大妈上场，
大叔大妈**************,一闪一闪上场鞠躬
大叔大妈同时：**公司代言人，闪亮登场，耶~
主持人：这么个闪亮登场啊，请大叔大妈自我介绍一下
大妈：我属鸡
大叔：我属虎
大妈：他是我老公
大叔：她是我老母
主持人：差辈了~
大妈：我是**公司的小保安
大叔：我是**公司的小保姆
主持人：我越听越乱套了，怎么大妈当上了小保安，大叔还当上小保姆了呢？
大妈：我是**公司的代言人，也是*************
主持人：哦，这么个小保安
大叔：我是**公司代言人的贴身保镖，你大妈不是女的么，所以我是***************
主持：大妈大叔真够幽默的，二老看起来也越来越年轻了。对了，我也自我介绍一下，我是**访谈的主持人，我叫摧勇远，不是实话实说的崔永元，我的崔就是**干劲摧枯拉朽的摧，永是**精神勇攀高峰的勇，元是**风貌前景远大的远。
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整个框架是根据《昨天今天明天》流程写的，三人演出，情节全面*，紧扣时事，绝对爆笑,绝对保证效果!机关单位/国企/大型企业都非常适合,马屁无穷无尽又押韵上口!绝对让你及你的团队大放异彩,让你的领导心花怒放,红包大放!
对公司以正面宣传赞美为主，在年会上演出保证让领导满意，辅以白云黑土最新的笑点，绝对爆笑。**可以根据公司实际情况修改.
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时间：2022-06-27 07:54
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部*，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部*吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部*！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部*。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住*）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部*。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳*：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳*：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳*：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳*：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳*：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治*：“噢，我是治保部*，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给*嘴里说“*，您的电话！”）
治*：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个*轮流上台走向*打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次*就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...*？？”
*：（*把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会*。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着*一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......*，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会*部！！”
*：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助*，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞*进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
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时间：2022-06-27 07:55
