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发布时间:2022-04-21 01:27
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时间:2022-05-23 12:40
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“*,没*就没*吧!”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”
院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
院长:“你原来干什么工作的?”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。
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时间:2022-05-23 13:58
最幽默的十大笑话:
1.一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”。
2.小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”
3.蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
4.妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?” 丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?” 医生:“什么也没有。” 病人:“啊,真的这么严重?”
6.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”
7.青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验? 中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。
8.女:明天是我生日,你送我什么礼物? 男:和去年一样。 女:去年你送我什么? 男:和前年一样。 女:前年是送什么呢? 男:前年我不认识你,所以什么也没送。
9.和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的第一句话是:我埋单!
10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。最最痛苦的是:没下班活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了……
扩展资料:
人类历史上,人自从有了语言,就已经出现了开玩笑的语言,最早,人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册。但还有很多笑话,是流传于民间的,就当今社会,每天都有很多笑话出现。
有心人如果收集,我想将来一定会有价值,同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展,随之出现了网络笑话,网络流行语,给力大全,手机笑话,雷人语句,笑料联盟等,促使笑话发展到一个新的阶段。
2012年腾讯微信的诞生,与之俱来的又出现了笑话微信geilidaquan,搞笑语句,幽默小故事等,推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。
笑话来源于生活,是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言,笑话是一种艺术方法,用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。
参考资料:
百度百科-笑话
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时间:2022-05-23 15:32
2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!*后老太婆道:我还有反应耶!乳
房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
8.小孩把妓
院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗*了一下鸡*,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
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时间:2022-05-23 17:24
这个是有搞笑冷笑话的,你看过就知道好不好笑了。
1.经典搞笑同事冷笑话,最近发现酒店新来的同事中奇葩太多,一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水,问服务员这酒是多少度的。同事说了一句话,那真是经典!“领导您摸摸就知道了”
2.天天一笑笑网,两个男的和三个女的一起去海边玩,两男两女的都下海了,就只有一个女的在岸上做着,一会儿,一个男生过来问:“妹子,你为什么不下海玩呢?” 这妹子说:“我怕我下去会引来鲨鱼!” 这男生秒懂……
3.爆笑女神表白糗事笑话,你要怎么答应我呀,鼓起勇气和女神表白。 女神羞答答地回答:“如果年三十,你能出现在我家楼下,我就做你的女朋友吧。” 我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然,心里的小鹿到处乱撞。 第二天,同事告诉我,今年没有年三十,只有年二十九。
4.带着桃子一起去看喜得贵子的哥嫂。产床前,桃子抱着八斤的小侄子“这孩子长得好壮啊。”又瞧了瞧躺在床上娇小的嫂子“嫂子你可真厉害啊,那么矮的个生出这么个大胖小子,真是薄皮大馅啊!”嫂子笑的边捂肚子边说疼。我说桃子啊,我怎么有你这么个二货闺蜜呢……
5.早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?我战战兢兢的说能不能在这吃?
6.放学之后在餐桌上,我爸问我:“姑娘,有男朋友吗?”我说怎么可能,没有。过了一会,我妈把菜端上来,他突然说,这菜好吃给你对象带点,我说 他不爱吃这菜! 突然之间,我们沉默了整整五秒……
7.偷偷拿班主任手机把他手机热点打开,紧接着隐藏热点,如果你是要蹭网那就错了,每当手机提醒你有可用WIFI时,那就是班主任又来巡视了。随手传递正能量!
8.没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。老妈在单位与年轻女同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠地说:“对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐她!”
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时间:2022-05-23 19:32
NO.1
闺蜜的男朋友是数学系的高材生,前几天俩人去学校小花园约会的时候,闺蜜问自己的男朋友说:“我脸上都是雀斑,感觉特别不好看,你会介意吗?”男朋友温柔地答道:“小丽,你想多啦,你在我眼里是最美的,我怎么可能会嫌弃你,你脸上的小雀斑就如同数学里的小数点一样,我最喜欢跟它们打交道了。”
NO.2
娜娜在某相亲APP上看到一则男人的征婚启事,感觉男生条件不错,就给男生留言道:“你好,很高兴认识你,看了你的简介感觉和我非常合适,在互敬互爱的基础上想和你结成终身伴侣,如果你看到留言,请于周日下午2点钟在公园门口等我。为了让我认出你,请你用右手挎一件40码的貂皮大衣。”
NO.3
儿子在学校新学了两个词语,不明白什么意思,就请教爸爸说:“爸爸,‘资本’是什么,‘劳动’又是什么?”爸爸想了想说:“你可以这样理解,如果你从小明家里借了100块钱,你就有了‘资本’,如果小明想要回这100块钱,他就需要付出‘劳动’。”(G..Z..H..搞笑忒认真)
NO.4
孙子历史考试考了95分,骄傲地拿着试卷让爷爷看,想得到爷爷的夸赞。可是爷爷看后叹了一口气说:“唉,怎么才95分,我学历史的时候,每次考试成绩都是100分,你还差得远呢!”孙子听后感觉很委屈,想了想又得意起来,说道:“爷爷,你上学时历史要比现在短很多,所以你学的知识比我少!”
NO.5
娜娜特别调皮,每次洗脸的时候都不配合,今天又该洗脸了,娜娜撒娇的说:“奶奶我再也不想洗脸了。”奶奶劝道:“娜娜啊,你太淘气了,不洗脸怎么行,奶奶小的时候每天都认真洗脸。”娜娜指着奶奶的脸说:“是的,就是因为每天洗脸,您的脸上才这么多皱纹!”
NO.6
一位母亲抱着自己的孩子在银行的窗口前办理业务,怀里的孩子特别淘气,一边自己吃着小馒头,一边又把小馒头从柜台窗口递给银行工作人员,工作人员只好微笑着摇摇头表示感谢。小孩母亲见状急忙向工作人员道歉:“太不好意思了,我刚陪着她从动物园回来。”(工种浩 搞笑忒认真)
NO.7
爸爸:“儿子,老师今天给我打电话说你最近上课总爱小声说话,影响其他同学听课,以后一定要注意。”
儿子:“为什么要让我注意啊,上课的时候,老师讲的话比我的多好几倍呢!”
爸爸:“老师需要讲课,不说话的话怎么给你们上课?”
儿子:“老师上课说过‘任何事情都要从小时候做起,养成习惯才行。’我长大也想当老师,现在就需要好好练习啊。”
NO.8
晚上爸爸带着儿子去睡觉,刚躺到床上,儿子说道:“爸爸,我想吃苹果。”爸爸解释说:“儿子,太晚了,苹果都睡觉了。”儿子急忙回复说:“小苹果可能睡了,但是大苹果肯定没睡,我要吃大苹果!”
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时间:2022-05-23 21:56
一、人生巅峰
作为天才的我,在18岁那年达到了人生巅峰,拥有存款数亿亿,就在那一年我坠入了爱河,与一个美女一见如故,开始周围的朋友都说她是奔着我的存款来的,但我不信,因为我很爱她,我相信爱情,即使她就是本着我的存款来的又如何?数亿亿存款随她挥霍,哥也不是吝啬的人,那一年我们疯狂过,二人世界是那么的甜美,那是我人生中不可磨灭的记忆,一年时间她挥霍了我数十亿,我爱她,我喜欢她的挥霍,有些人永远无法体会富人的生活,几分钟挥霍数亿的感觉,那不是炫富那是一种享受,但好景不长,就在一年后她对我说她不喜欢只依靠一个男人,然后头也不抬的走了,
在她走的那段时间我的人生达到了谷底,虽然也结交了几个女朋友,也在到处的挥霍我那取之不尽的存款,但怎么都没有和她在一起时那么欢快,那么享受。
现在我又回归了单身的生活,我只想一个人静一静,
我的下一个女朋友在哪里?谁愿意与我共享我的财富,车已开,评论区排好队,随时准备上车。
二、奇葩趣事
相亲会上,男的问女的:你交过几个男友,同居过吗?
女方:为什么问这些,这么看重这些吗?
男方:简单了解一下,不说也没关系,但如果我们结婚,那么需要做婚检。
女方:这又是为什么?
男方:我要确保你能生育,所以检查一下。
女方:对不起,我不是生育工具,
男方:是这样的,我们家是单传,我是独子,一是要确保香火,二是要接管家族企业,
女方:这与我有什么关系,我是找我爱的人,又不是找地方生孩子。
男方:因为如果你不能生孩子,即使我们结了婚,到时候父母肯定也会*我们离婚的。
女方:看来我不是你要找的人,
男方:生气了?我娶老婆回来,需要她给我生个小孩,有错吗?现在的人年青时可以为了爱情忍痛上手术台,现在我娶个老婆生小孩错了吗?
女方:对不起,说着就走了,
男的错了吗?如果你是女的,你会怎么办?
爸爸:儿子今天谁来咱家了?
儿子:谁也没来呀
爸爸:那这糖谁给你买的呀?
儿子:爸爸,给你吃一块糖
爸爸:给我吃糖干什么呀
儿子:隔壁王叔叔买的,别告诉妈妈是我说的呀。
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时间:2022-05-24 00:38
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时间:2022-05-24 03:36
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时间:2022-05-24 06:50
1.哥哥是医学院的学生,暑假在医院实习的时候,带他们一组的是一个外科医生,医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天,这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候,就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡地围在他床边被吓傻了,拉着哥哥的衣襟直问:“医生,我是不是快不行了。”
2.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
3.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
4.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠得住,猪都会爬树。
7.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗*了一下鸡*,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
8.船上的魔术师不管变什么戏法都会被他的鹦鹉识破!有一天船触焦沉没了!魔术师和鹦鹉爬在一块木板上对望了三天三夜,鹦鹉终于忍不住说"大哥!我服了!你到底把船变哪去了"
9.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”
10.又在工作吧?我不止一次地对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!”
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时间:2022-05-24 10:22
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时间:2022-05-24 14:10
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时间:2022-05-24 18:14
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时间:2022-05-24 22:36
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时间:2022-05-25 03:14
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时间:2022-05-25 08:08