一些小笑话,给女朋友讲的
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发布时间:2022-05-04 12:30
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时间:2022-06-21 23:05
小笑话
剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜,老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆,想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说:亲爱的,我能帮忙什么吗?
老婆说:看你笨手笨脚的,找点简单的,就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久,大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想,这可不是那么简单,又不好意思去向老婆请教,只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说:这很容嘛,你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法,完成了老婆的任务,开心的不得了。
隔天,大明打电话向老妈说:老妈,你的方法真不赖,不过好虽好,美中不足的就是要时常换气,好累人喔。
结巴
一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板可口可乐要多少钱。
结巴:老……老……老……老……板,一……一……一瓶……瓶……瓶可乐
老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶可口可乐。
结巴:多……多……多少钱。(心想终于讲完了)
老板:十八块。
结巴:买……买……买……买……买
老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了。
结巴:买……买……买不起。
老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
下凡
这是发生于某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日,发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已,直道“真像仙女下凡”。其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下;结果看完后只有一个问题:“你这个仙女下凡时,是脸先着地吗?”
叫什么
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。 他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说:“小姐,你叫什么?”那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”
回音
牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞。”
病人(不高兴地):“是有个洞,可是你也不用说两遍呀。”
牙医:“我只说了一遍。那是回音,是回音。”
计程车
有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘客又很害怕,请他不要跟人家赛车,那司机又说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事。” 忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了下来,那乘客就很好奇的问说:“为什么你现在反而要停下来?”那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。”
节省
邻居:汽车出毛病了? 汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一个省油百分之四十的汽化器,和一组省油百分之五十的火花塞。 邻居:结果怎么样? 汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个*走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。*问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服。”
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观。 一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里。过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了。车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑。老李十分迷惑。他忍不住跑过去问道:“ 你们在作什么?”两个工人回答道:“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!”
哭
动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说,他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。”
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。”
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫‘感谢上帝’它就跑,叫‘赞美上帝’它才停下。” 买了马的农夫将信将疑,他试着叫了一声“感谢上帝”,那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然,马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝。”
走回来
在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲力竭。“你到哪里去了?”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑,终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快!”“那是一星期以前的事,后来你到哪里去了?”村民倒在椅子上,说:“走回来!”
存钱
姊姊是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说:“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后,也悄声回答说“这是你的存摺,再见。”那年轻人开始转身离去,但随即又折回来。“我很抱歉我们得悄声说话,”他说,“不过,我的汽车就停在外面,要是它听到我有余钱,它会又出毛病了。”他把手指放在嘴唇上,踮着脚尖走出银行。
对联
国文老师在台上讲解对联,举例说:“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道:“男学生女学生男女学生生男女。”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至于是哪一学科,已非重点,在所不问)。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。 某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会,火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:“你猜我是谁”!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是,那学生同一题掷好几次,便问那学生为什么?那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
理发
一名男子到理发店理发。男子对理发师说:“请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉到下巴那里。” “对不起,先生,”理发师道:“这个我可能办不到。” “办不到?”顾客怒喝,“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”
迟钝
从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”
你好,希望能帮到你!
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时间:2022-06-21 23:06
男暗恋女。男胆小,喝酒壮胆去表白,过量。表白,女大惊,惊喜中答应,男狂喜。笠日男酒醒,完全不记得昨天的一出,继续暗恋女。
女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”
母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,明天起就给我们加房租!”
A:“刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。”
B:“你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!”
A:“我报的是跆拳道补习班!”
有一个司机,开车经过一个路口,一个交警走过来说:“先生,恭喜你,你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人,为此,我决定奖给你一百元钱。”
司机听后高兴的说:“太好了,我可以用这个钱办一个驾照。”
交警说:“什么?你没驾照?”
司机的妻子赶紧说:“你别听他胡说,他喝多了。”
交警说:“什么?你还喝酒?”
司机的妈妈又说:“叫你开偷来的车注意点。”
医生:“喂!快醒醒!快醒醒!”
病人:“……什么事?”
医生:“时间到了,该服安眠药了。”
病人:“啊,我差点睡过头了。”
老师:“你为啥将一盆水泼到小强头上?”
小明:“他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。”
老师:“这还值得你这样报复他吗?”
小明:“我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!”
丈夫正要出门,妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场,对一个菜农说:“这些蔬菜是为我妻子买的,上面有没有喷农药?”
菜农说:“真不好意思啊,没有。您买回去后自己喷吧!”
病人:“我总失眠,有什么办法?”
医生:“试试从1数到500。”
次日医生询问效果,病人:“太难了,数到200就坚持不住了,喝了杯浓咖啡才数完。”
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见有*声喊到:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头?”
一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的*,如此的澎湃!”
大海对高山说:()。
一学生答道:“谢谢夸奖!”
男孩去赴约会了,他们来到一家冰品店,一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
两只苍蝇去吃饭。
小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?
大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!”
语毕,有5名学生站了起来!
老师:“你来说说你的理想是什么?”
小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”
老师:“你的理想能不能更高些?”
小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”
今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。
老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”
父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有些酒吗?” 爸爸摇摇头说:“太少了。”
几分钟后,儿子提着瓶子回来,爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”
一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男*睡起来。没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。
过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”
一家珠宝店被盗,当*赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里。
为了弄清珠宝的去向,*找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
那天被拉进一个脑残群,讨论挺火暴,说着说着,说到草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人,居高自傲给那班孩子们解释:“这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的。”
脑残们发很膜拜的qq表情,说群主好厉害我好崇拜你……最后,一个小青年站出来说:“施耐庵写的是水浒。”
群里静一会儿,qq显示该成员被管理员移出本群。
在某厂内,厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是,正好翻译鼻子*,也打了一个喷嚏。
这时,厂长大骂:“这不用翻译,我听得懂!”
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有。”
男人:“那你有孩子了吗?”
小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?”
一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所,可厕所只有一个。
士兵说:“没关系,我是军人,还是你先用吧!但咱们立个规矩:数到三必须出来。”
商人先用了,数到三时就出来了并对士兵说:“你得快点,出来换我!”
士兵进去后便传来:一二一……
郎咸平说:“生儿子没用,我有两个儿子,有一年春节,我给大儿子打电话,问你在哪儿呢?回答说,在丈母娘家。又给小儿子打电话,问他在哪儿,回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿,我回答道,我也在丈母娘家。”
四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”!”
——老师给的评语:这个星期你站着上课。
祝你和你女友快快乐乐,幸幸福福!!!O(∩_∩)O~
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时间:2022-06-21 23:06
悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪,你怎可屡教不改,又妄自随意杀生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛——,悟净,帮为师拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借为师一用!不,八戒,把你钉耙给我!你妈的……
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会,非常紧张,不知道到时候应该说些什么,于是向他的老爸讨教。老爸说:“我的儿子,有三个话题适用于此类场合:食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约会了,他们来到一家冰品店,一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话,男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
他问女孩:“你喜欢吃土豆煎饼吗?”她回答:“不!”然后是一阵沉默。
数分钟后,男孩尝试了第二个话题:“你有哥哥吗?”女孩回答:“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌,他想了想,问女孩下面这个问题:“如果你有个哥哥的话,你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”
公牛和母牛正在一起吃草。
母牛问公牛:“喂!你的草是什么味道?”
公牛答道:“草莓味!!”
母牛连忙靠过来吃了一口!愤怒地喊到:“你骗我!!”
公牛冷冷的答道:“笨蛋,我是说草没味。”
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
这个笑话很有深意,你可以这样讲,讲的时候把节奏放慢一点,让女朋友有一个反应的时间:
从前,有一个人,他有4个孩子,都非常的调皮,一天他下班回家,看到4个孩子在家里吵吵闹闹的,他太太见他回来很高兴,说:“你终于回来了,太好了。”
他很高兴,以为孩子们都怕他,然后太太说:“只有你最听话,乖,快去帮我买盐。”
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时间:2022-06-21 23:07
欠揍的谜语 1.Q:蓝色的刀和蓝色的* A:刀*不如(刀*blue) 2.Q:身穿这金色衣服的人 A:一鸣(名)惊(金)人 3.Q:数字“3”在路上翻了一个跟头,接着又翻了一个跟头 A:三番两次 4.Q:一条狗过了独木桥之后就不叫了,为什么? A:过目(木)不忘(汪) 5.Q:第十一本书 A:不可思议(book11) 6.Q:牛猪狗羊赛跑,到终点后,牛猪狗都喘得不得了,只有羊不喘气,为什么? A:扬眉吐气(羊没吐气) 7.Q:一只蜜蜂叮在挂历上 A:风(蜂)和日丽(日历) 8.Q:一只熊走过来 A:有备而来(有bear来) 9.Q:羊给老鹰打电话 A:阳(羊)奉(phone)阴(鹰)违(喂) 10.Q:哪一种蝙蝠不用休息 A:不修边幅(不休蝙蝠) 11.Q:手机不可以调到马桶里,为什么? A:机不可失(湿) 12.Q:一群人拿鸡蛋砸* A:*林(淋)弹(蛋)雨 13.Q:拿筷子吃饭 A:脍(筷)炙(至)人口 14.Q:有十只羊,九只蹲在羊圈里,一直蹲在猪圈里 A:抑扬顿挫(一羊蹲错) 15.Q:天哪,整个地区只有这一家还没装电话 A:天衣无缝(天,一无phone) 16.Q:为什么帽子脏了要翻面再带 A:张冠李戴(赃冠里带) 17.Q:小玉的妈妈骂小玉的爸爸性* A:欲罢(玉爸)不能 18.Q:用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂 A:肝胆相照(香皂) 19.Q:牛小时候叫犊,那兔子、乌龟小时候应如何称呼? A:兔崽子、龟儿子 20.Q:避孕药的主要成份是什幺? A:抗生素 21.Q:放烟火时为什幺不会射到星星? A:因为星星会“闪” 22.Q:一个离过很多次婚的女人,该怎么称呼她? A:前功(公)尽弃 23.Q:小白很像他的哥哥,为什么? A:因为*(像)大白 24.Q:狼、老虎和狮子玩游戏,谁一定会被淘汰? A:淘汰狼(桃太郎) 25.Q:世界上最富有同情心的动漫人物是谁? A:机器猫。 Why:因为他总是向人伸出圆手(援手)! 26.问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 答:还是机器猫! 为什么:因为他伸手不见五指…… 27.Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人呀! 29.Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 30.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在天(再添)嘛 31.Q:有一棵三角形的树被送到北极去种,请问长大后,那棵树叫什么? A:三角函数(寒树)!笨! 32.Q:屈原的老婆姓什么? A:姓陈,因为屈陈(臣)氏 33.Q:猴子最讨厌什么线? A:平行线,因为没有相交(香蕉) 34.Q:哪为历史人物最欠扁? A:苏武。因为苏武牧羊北海边(被海扁)! 35.Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉? A:兔子! Q:错!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢! Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉? A:恩……兔子吧…… Q:错!那只乌龟把墨镜一摘,耶!又是刚才那只跑很快的乌龟! 36.Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 37.提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 38.Q:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢? A:因为它是骑脚踏车的! Q:蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊! A:看见他停在楼下的脚踏车…… 39.Q:台湾什么时候会想要统一? A:买方便面的时候…… 40.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天白猫掉到水里去了。黑猫把它救了上来。白猫对黑猫说了一句话…… Q:这句话是什么? . . . . . . . . . . . . . A:“喵”…… 41.Q:A和C哪个高? A:ABCD,所以是C高 42.Q:童话故事里,谁的*最小? A:小红帽 W:因为她奶奶被狼吃了 43.Q:石头和年糕打架,谁赢了? A:是石头。因为年糕心软。然后石头就一脚把年糕T到海里了 44.Q:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? A:好一朵美丽(没力)的茉莉花- -# 45.曾经有一对情侣,正准备结婚。结果男猪脚收到了入伍通知书。在走的那天,他约了女孩到了海边,把准备好的戒指给女孩带上,说:2年后,我们在老地方碰面,那时候,请做我的新娘。 2年后,女猪脚到了海边,等到天黑都没等到男猪脚的出现,她摘下戒指,丢到了海里。 男猪脚在他们常约会的地方等到天黑,也没等来女猪脚,痛苦的流下了眼泪,2人再也没有联系。 N年后,男猪脚在海边钓鱼,你猜他钓到了什么? …… …… …… …… …… …… ……钓到了年糕…… 46.有一只小小猪,他的妈妈不喜欢他,想把他送走。一天,猪妈妈带着小小猪去了一个很远的地方,那里连公车都没有,结果第二天,小小猪回来了。 又一天,猪妈妈把小小猪丢到一个很远很远的地方,哪里连路都没有,结果过了几天,小小猪回来了。 再一天,猪妈妈带着小小猪去了一个很远很远很远的地方,那里什么都没有,一望无际,结果你猜怎么了? …… …… …… …… …… …… …… ……结果小小猪没有回来…… 47.Q:忘情水是谁给的? A:是“啊哈”给的,因为,“啊哈~给我一杯忘情水……” 48.Q:哪里的电话用户最忙? A:宁波……因为您拨(宁波)的用户正在通话中…… 49.Q:下雨天没多少钱不要出门? A:因为,下雨天没事千万(4000W)不要出门……下雨天没伞千万(3000W)不要出门…… 50.话说我从外地归来,大家都在机场迎接我,还有3架飞机…… 第一架到了,大家都在欢呼,以为我在飞机上,一看,下来的是69叔,大家:切~ 第二架到了,大家继续在欢呼,一看,下来的是AKI,大家:切~ 最后一架了,大家想,肯定是cissy了,依然欢呼我的名字,结果,你猜是谁回来了? …… …… …… …… …… …… ……小小猪回来了…… 51.Q:猜一句英文:“ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA”…… A:Long time no see(c) 52.Q:李小龙最喜欢谁? A:李小龙最喜欢阿朵呀! W:因为他总是叫:“阿朵阿朵啊朵!!!!!” 53.Q:有一个*,一个医生,一个老师,一个大学生一起出门,在路上看到一个小偷在偷东西,问是谁挺身而出喝止了小偷? A:医生,因为“路见不平一声(医生)吼啊”…… 54.Q:小狗和小兔去老师那里背书,为什么老师让小狗先背? A:因为旺旺仙贝(先背)……
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时间:2022-06-21 23:08
1.我曾经得过精神*症,但现在我们已经康复了。
2.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
3.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
4.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
5.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
6.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
7.一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
8.Q:非洲食人族的酋长吃什么?
A:人啊!
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
A:吃植物人!
9.两只苍蝇去吃饭。
小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?
大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
10. 你知道是谁弹着肖邦的夜曲吗?
是维尼!!
因为。。。 WEI NI弹着肖邦的夜曲追问这太冷了。有没有很简单的笑话
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给女朋友讲笑话有哪些 1、向日葵莱莱总是显得无精打采的,大家都不知道为什么,只好劝他,白天要努力的进行光合作用哦,可是莱莱有着自己的小秘密,每天晚上它会独自看着月亮,用谁都听不见的声音说,“可我就是喜欢你呀。”2、大家合资买了一只收音机,可是森林里的信号实在太差,无论怎么调试都只能...
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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了 3、20年前爸...
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1、今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?我:好啊!买点吧。老婆:这苹果也可以啊!我:恩不错!老婆:那芒果呢?我:最近不能吃芒果?老婆:那老板来两斤芒果吧!2、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!3、老婆说做了个...
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1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。
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讲给女生的笑话 1、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品,获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧,她眼里闪着亮光说:很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访,对那位丈夫说明来意,详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他,不必马上买,可以等下次来时再说。这时,旁边的女主人往往表现出积极的态度,赶忙...
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1. 今天去水果店,女友看到一个大橘子兴奋地说:“这橘子好大,你吃不吃?”我回答:“好啊,买点吧。”女友又看到苹果,问:“这苹果也可以吧?”我点头:“不错。”女友接着问:“那芒果呢?”我笑着说:“最近不能吃芒果。”女友听后,马上说:“那老板来两斤芒果吧!”2. 女友说她梦见和...
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1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说∶“因...