在成长的路上有你牵着我的手75
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发布时间：2024-01-25 15:27
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时间：2024-02-17 10:39
母亲十月怀胎，孕育了我们的生命，使我们得以见识到这个多姿多彩的世界，医生的一把剪刀，虽然将脐带剪断，让我们脱离了母体，但*之情是永远剪不断的。
在成长的道路上，是母亲用她温暖的大手紧紧地牵着我，使我走向成熟，走向成功。
如果说成长的道路上布满荆棘，那么母亲则是那个帮助我清除荆棘的人。每次我遇到困难时，就会知难而退，想逃避它。但每当这时，母亲便会走过来教导我说：“孩子，别怕，再难的问题，再大的挫折，只要你有恒心、有毅力，就能克服它。”母亲的话使我信心倍增，我瞥了一眼摆在面前的难题，想着母亲说的话，终于克服了它。
假如说成长的道路上有许多岔口，那么，母亲则是在我迷路时指引我的向导。一次，我考试成绩不理想，但灰心时的我没有想下一步的打算，而是坐在那儿：“乖孩子，别太难过，没考好就努力，争取下次考好，行吗？来，告诉我下次考试你想考第几名？有目标，才有奋进的动力，对吗？”听了妈妈的话，我擦干眼泪，拿起卷子，查看失分的原因，心里默念着：“我一定要进前五名，不让自己伤心，父母失望。”
如果说成长的道路上有许多不平，那么母亲就是和我一起把路踏平的人，如果成长道路上被白雪覆盖，那么母亲就是为我送来碳火的人……在成长的道路上母亲对我嘘寒问暖，帮我拨开迷雾。母亲总是在迷茫时，伸出手拉我走向光明；在我失败时，引我奋进，让我走向成功！
在成长的道路上，是母亲牵着我的手，陪我找到属于我的世界。
评语：母亲是博大的，母爱是无处不在的。母爱伴随着我们成长，小作者以自己的感受母亲孕育生命。遇到困难时是母爱帮“我”树立信心，战胜困难、成长的岔口，是母亲指点迷津，走出困惑。文章叙事精当，抒情浓郁，读后，伟大的母爱再次撞击我们的心灵，感恩母亲。
成长中，一路上沟沟坎坎，却也留给了我一次又一次的感动。在我很小的时候，父母就把我丢在了外婆家，去义乌闯荡，外婆对我则是关怀备至。
刚学会走路时，我就喜欢一个人跑来跑去。外婆要牵着我，我却不肯，因此常常心疼得哭红双眼。这是后来妈妈对我说的，我想，这些应该是外婆告诉她的吧！妈妈说得很轻松，而我却十分感动。依稀可以想像出外婆在我蹒跚而行时，牵着我，而我却毅然甩开她的手，跌倒时哇哇大哭，她心疼得哭红双眼时的样子。因此，也想起了许多年前对外婆的不尊重，我感到十分后悔。
过年时，回到外婆家。看着外婆忙碌的身影，我第一次感受到了浓得化不开的爱和深得没有底的情，突然发现对外婆不尊重是一件多么愚蠢的事，我再也忍不住，眼泪终于决堤，泪水渐渐模糊了双眼……“哎呀！”外婆突然叫了一声。外婆一叫，我的心突然揪紧了，急忙跑过去。原来是外婆的腰扭了。我忙扶着外婆。扶着外婆慢慢地走，突然想起思品书中的一段话：孩子！如今我的脚站也站不稳了，就请你牵着我的手，就像当年一样，我牵着你一步一步地走。外婆陪我走过了十几年的风雨，陪我走在成长的路上，走在爱的路上……
窗外淅淅沥沥的雨犹如天然的屏幕，一段段的回忆映入眼帘。展现在眼前的是往日的欢声笑语，往日的晶莹泪水，往日的成长足迹……
试着摸索，摸索这路上的点点滴滴。
相识
中学的生活给了我缤纷多彩的记忆，为我描绘出多彩的画面，多姿的生活。翻开相册，一张张熟悉的脸孔展现在眼前。这便是我们寝室的合影了。一开始大家都互不相识，渐渐的从讲故事，说笑话互相认识彼此，心中那扇无声无息的门消失了。因为我们有缘才走到一起，因为我们有着共同的梦想而在此相聚。我们彼此付出了真诚和爱，我们为之感动、为此骄傲。
相知
伴随着时间的推移，我们都逐渐了解对方。不管发生什么都有一个你或她在身边，彼此的帮助，彼此的理解，使我们逐渐连起了一条友谊的长线。也许我们之间没有李白与好友汪伦的“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”，没有岑参的“轮台东门送君去，雪上空留马行处”。当我依然相信荷麦的：友谊是一种温静与沉着的爱，为理智所指导，习惯所结成，从长久的认识与共同的契合而产生，没有嫉妒，也没有恐惧。在这里，我们共同谱写青春的协奏曲。
泪水
一个学期的学习结束了，这是我们这个学期在一起的最后一个晚上。大家都沉默了，没有了往日的活泼与欢乐。也许当时我们不应该如此……这里很安静，安静的只有翻书的声音，雨落下的声音。不知是谁大喊了一声：“嘿，同志们，别这样，开心点嘛，下个学期不是照样会在一起！”听了这句话后，大家似乎充满了活力。说笑的说笑，聊天的聊天，往日的快乐又回来了。突然一个女生站起来说了好多话。说着说着泪水不知不觉的留下来，湿了她的脸庞。她的话犹如催化剂一般让所有的女生都留下了眼泪，抱头痛哭。也许那时候我们应该学会坚强。然而这些泪却成为了我们友谊的见证……
拾起一片落叶，把成长的酸甜苦辣都描绘在上边。等待，等待，等待未来慢慢的回忆。
在成长的路上，我们应该学会珍惜友谊，珍惜幸福。
生活终究是面向未来的，但是我却经常自觉或不自觉地走回到过去，尽管自己曾经在十六岁的时候就写下了“沉于往事，你将失在未来”。当然了那个时候的理解和现在是不尽相同的，但是也不能说没有一点点的联系。这几天又想到以前的一些事。
曾经有一段时间，我深深恋于抒写有关回忆的文章而不能自拔，即便是到了今天，只要我看到自己当的文字，依然感慨万千。文笔的幼稚和简单，思考的肤浅和单薄也丝毫没有影响到现在的我坚持以崇拜者的份拜读那些年幼时候的文字。字字句句，仿佛都还是刚刚写下，字迹未干。读了唐诗和宋词，看了边的硬笔画第一次写了《唐宋与胖瘦》，说看见画的唐朝诗们一个两个都肥大耳，而且还写了他们以胖为美，肯定是很有钱，吃糖吃多了得了肥胖症，所以唐朝。而看见宋朝的文学家们都是那么消瘦，就感觉是他们老是把东西送给别，自己没有吃的了就“宋朝”，而且还感觉单从字来看“宋”就显得很单薄，没有“唐”这个字看起来壮实。今年暑假又写了一篇《唐宋的文精神浅析》也围绕“胖瘦”来写的，从统治者的执政观念写到封建关系进一步强化的况下使得经济基础对层建筑的影响的变化，分析了两个朝代的的自我意识和对家、民族前途的思考以及由此对他们的生活产生的影响，谈到了两种文学形式在不同时期昌盛的原因和对士思想的影响，虽然是不准确的观点，但是其中包含了我的很理化的思考。写的时候很流畅，但是完了之后自己就不想在看了，而对小时候写的那篇不释手，读了又读。总觉得现在写的可能更切合实际，但是却没有了那种让心动的灵，我甚至一时间不知道自己是进化了还是退化了。
突然间想起了另一件事，那个时候常常引用林语堂的一句话：把书籍分类是一种科学，但不去分类是一种艺术。并且以它为武器来指责骂我把书到丢是不对的，并且信誓旦旦的说自己决心将来要做行为艺术大师，而只有中文化的根本就不懂我在说什么，只好不再说我了。可是今年暑假回来了看见就觉得一阵心痛，争着抢着去洗碗洗菜，看见活马就去干，想尽量让歇一下。更没有向往常那样从放假第一天起基本只回来睡觉其他时间都出去玩了，而是基本没有出门，去买菜我也跟着，帮她拿，去散步我也陪她一起，过马路的时候搀着她的胳臂，因为我知道以后陪的时间越来越少了。还有三年大学毕业，以后肯定是一年比一年忙，毕业了就要忙着工作，估计再像现在这样悠闲是不可能的了。我在心里默默地想，以后班了一定要把爸爸接来和我一起住，哪怕生活艰苦一点，房子拥挤一点都无所谓了，只要我们一家能在一起，吃点苦又能怎么样呢？我对女友也这样说；如果以后和爸爸住在一起了，无论是谁的不是，你都不能和爸爸发生任何冲突，有了委屈到我这发泄都行，而且我的父都是是很通达理的，也不会有什么让你受不了的事发生的。你想想，毕竟我能陪你的时间要长的多。其实，在我心里，爸爸永远是第一位的，她是第二位的，我甘心把自己放在第三位。
小的时候一心想快快长大，长大了就可以去当*战士；少年的时候觉得童年是多么美好的呀，没有作业没有烦恼，所有周围的还要宠着自己；再大一些的时候想早点大学算了，因为时时刻刻在高考的影下毕竟不是一件多美的事儿；现在想如果时光可以倒流，那么我将会让爸爸少操很多心，而自己一定会更加努力去学习；我现在还大胆地想象着，也许未来就会发现大学生活才是生中少有的几个天堂般的岁月，也许本来就是这样的吧！
我知道现在肯定是更加熟了，而且会一天比一天“老下去”。置在酒席觥筹错，吞云吐雾，虽非我愿，却也不得不为之；回到家里，大事小事父总要征求一下我的意见；有的时候一个电话：哥，帮我写篇关于古代汉语的论文，我立马得放下手的事；前几天为去不去襄樊的事我整失眠，早起来发现竟然掉了十几根发……这些不仅仅是一些简单的事，而且对我来讲就是一种义务了，而且在今后会越来越多。
忘记在哪看的这样的几句话：当我们“熟”得用冷漠来验证一切的时候，遗忘的恰恰是的存在本，是世界的看护者，应该诗意地栖居于世。不知道这种观点是不是幻想，我想能够达到这种境界的应该在我的边没有，但是并不是说就不可能，很难，真的很难！我们过早地衰老的原因并不是生理的，而是源于我们的内心。长的苦恼也许每个都有，现在不是哀叹的时候，更多的应该想一想我们应该用一颗什么样的心来包容眼前的世界，并且把这许多的事当甜蜜的负担，而就让那些回忆充当着削减疲惫的作用吧。
我不是一个很宿命的人，但是，能做她的女儿，我想是与她有缘的。
其实工作之前，我一直不大“喜欢”她。她在一家很大的企业做一般科员。工作很认真，却不大会做家长。对我要求很严格，却从没有试图了解我。
中学的时候，从学校到家，要经过很远的路，坐车需要20分钟，如果哪天我回家早了或没坐上车回家晚了，必定要受到她的盘问，有时甚至去学校证明我有没有撒谎。
在那样晴美的天气里，一路上因为要急急赶回家，见到阳光的温婉心情全部破坏掉了。那一刻，我会感觉自己是一只笼中惊慌的小鸟，过着衣食无忧的生活，却失去了最宝贵的自由。
但是，在这样中规中矩的家庭里，我能怎么样呢？我是孩子，在她面前，我永远无法做到与她平等的对话。她是那样轻视我的存在，因为我是她的女儿，我没有理由没有资格对她说“不”。
有一天，被她唠叨烦了，我大清早在去学校的路上溜了号。我写了一张纸条给我们的班长，就准备逃课。一整天，我都在学校附近的“半截河”瞎逛，百无聊赖的玩蚂蚁，想静观事态的发展，看她如何对待一个逃课的孩子。
我在外边不知游荡了多久，直到天一点一点的黑了，我便回到学校上晚自习。可正巧那天下午她来学校“调查”我近来的表现（她每个月‘暗访’一次），不用说，我是被她拎着耳朵回家的，而且回家之后挨了狠狠的一顿揍。
但对付她，我不是没有办法。
我冷淡她，故意和爸爸很亲热，家长会我让爸爸参加，有什么事给爸爸讲，我拉着爸爸的手上街，她做的饭我不吃，她在客厅我就去卧室.....我象一个客人一样对待她，和她讲话的时候，我说您。
我明显的感觉到她的落寞，甚至开始为自己的“高明”窃喜。或许她已经知道了她对于我的失败。在我开始决定“原谅”她的时候，她却又做了一件让我“愤怒”的事情。
在她又一次对我‘暗访’以后，班主任告诉她我现在上课总喜欢不听讲在本子上写写画画。于是那天回家以后，她便开始翻我的东西，终于她翻出了她希望找到的东西－－－那本日记本。
在那本日记里，我不但写了我对她的不满，更写了我对一个男孩子的心仪。那年我16岁，脸上还在发小豆豆，但是，属于一个花季少女的清秀事遮不住的。
那天，她把我的日记放在我的面前，让我解释，她是那么居高临下，根本没有觉得她这样做是多么的伤害我。我和她怒目而视10分钟之后，对她大声的喊着：“我恨你”，便拿上日记本一头冲出了家门。
我在街上溜达了2个小时，却没有地方去，买了一盒火柴，找了一个角落把日记烧掉，把灰烬用一张干净的纸包了一点－－－那是我青春的回忆。清楚的记得当那些写着我傻傻梦想的文字的纸片化为灰烬的的时候，心是怎样抽搐着痛，我不能原谅她，尽管我当时并没有哭。
后来，我还是自己回到了家，我回去的时候，她还没有回来，弟弟说，她去找我了。
为了那个男生，她几乎费劲了心思，她先是找老师换座位，又决定每天晚自习来学校接我，甚至背着我打听这个男生。为这件事，我怨恨过她，甚至半学期没有和她说话。尽管我不和她说话，她依旧做着一个母亲分内的事，早起给我做饭，搞家里的清洁。甚至给我洗衣，反正，做妈的该做的操的和不该操的心她全操了。
我却从未领过她的情，直到姥姥去世。
她去给姥姥奔丧。也不知为什么，她走之后，我本以为获得自由了，内心却不知为何产生一种从未有过的失落。
晚上回去，打开灯，室内充满了寂寞。我看着课本，看着看着，眼泪就不由自主的流了下来。我想有一天，她也会和姥姥离开她一样离我而去。那时，我和她将隔绝于两个世界，我将再也没有机会做她的女儿。
有时侯，长大不过一夜之间。
后来的一次命题作文课上，作文是写一位亲人，我选择了写她。却不知如何落笔。因为太熟悉了，因为太爱她了，因为太恨她了。在文章的结尾，我写了一句话：如果有一天让我选择，我会希望老天赐她永生。她的存在，就是我今生最大的幸福。
我没有告诉她我写过这样的话。因为怕她流泪，因为她早已习惯了我对她不满。
