那个有qq搞笑说说越多越好谢谢不要和爱有关系的求回复给好评
发布网友
发布时间：2022-05-03 12:01
共2个回答
热心网友
时间：2023-10-21 13:01
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生
现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
我五分钟后到，如果五分钟没到，请再阅读一遍此信息。
生命很短暂。别把那些重要的话憋着。会没有时间说的。
不能给你打电话了，因为电话停电了。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。。。
你是疯子，我是傻子，缠缠绵绵，到医院！
胖也是一种美，它叫肉感美。
你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。
要么好好活着，要么赶紧去死！
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
拿别人的雨伞，让别人淋雨去吧。
我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔！
该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了.
看清你脸，受益匪浅。
老师说：要看的长远一点，但是，我看着看着，就远视了
1.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。
2.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。
3.上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”。。。。。。
4.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。。
5.我女神真爱干净，每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了，而且洗很长时间，一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊，你们就羡慕吧。
6.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
7.别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你*也别挤我脸上的痘痘啊？！”
8.有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
9.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
10.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
热心网友
时间：2023-10-21 13:01
热心网友
时间：2023-10-21 13:01
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生
现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
我五分钟后到，如果五分钟没到，请再阅读一遍此信息。
生命很短暂。别把那些重要的话憋着。会没有时间说的。
不能给你打电话了，因为电话停电了。
不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。。。
你是疯子，我是傻子，缠缠绵绵，到医院！
胖也是一种美，它叫肉感美。
你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。
要么好好活着，要么赶紧去死！
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
拿别人的雨伞，让别人淋雨去吧。
我要你当我孩子的妈，我孩子指名要你喔！
该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
如果成绩单能像房价涨得那么快，这个世界就太可爱了。
如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了.
看清你脸，受益匪浅。
老师说：要看的长远一点，但是，我看着看着，就远视了
1.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。
2.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。
3.上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”。。。。。。
4.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。。
5.我女神真爱干净，每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了，而且洗很长时间，一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊，你们就羡慕吧。
6.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”
7.别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你*也别挤我脸上的痘痘啊？！”
8.有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！
9.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”
10.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
热心网友
时间：2023-10-21 13:02
