演哪个小品好?
发布网友
发布时间：2022-05-05 19:46
共5个回答
热心网友
时间：2022-06-28 00:16
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩
热心网友
时间：2022-06-28 00:17
大 兵：谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前的每一位朋友，都是我大兵的再生父母！
赵卫国：霍，这话说的好啊！大家知道大兵今天为什么这么客气么？因为我们文化局今年唯一一个优选演员评选，初评大兵获得了第一名。我们表示祝贺好不好？
大 兵：谢谢，谢谢！最后能不能当上还要等领导批哦！
赵卫国：这就*不离十了。
大 兵：其实大家都非常了解我。我这个人淡薄名利，我反复跟领导表态了。
赵卫国：你怎么说？
大 兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，（噢）一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，（对）猪手鸡手不如老百姓拍手，（啊）熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢
赵卫国：去，话粗理不粗啊，有道理！
旁 白：优秀演员嘉奖令来了。
赵卫国：说来就来了。
大 兵：哎呀，不好意思啊。
赵卫国：我给你念念。优秀演员嘉奖令。
大 兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大 兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大 兵：我习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大 兵：都被领导掌握了。
赵卫国：经研究决定，特将优秀演员光荣称号授予——赵卫国同志。
大 兵：鞠躬（听到决定晕倒！）
赵卫国：大兵、大兵，醒醒啊，我可什么事都没干！哎，救护车！救护车！救人呐！
大 兵：喊救护车干什么？
赵卫国：救人呐！
大 兵：救谁？
赵卫国：刚才你不是晕过去了吗？
大 兵：你恨不得我死过去吧，你？
赵卫国：没那意思，没那意思！
大 兵：你没法说，谁让你是优秀，你活该！
大 兵：赵卫国，看不出来呀。
赵卫国：大兵，不是，你可能有点误会。
大 兵：我没有误会。恭喜你，祝贺你！
赵卫国：谢谢！
大 兵：一砖头拍死你！
大 兵：在座的亲爱朋友们，今天我的表演到此结束了。再见！
赵卫国：喂，喂，喂，大兵，大兵！
大 兵：别碰我，碰我干什么！优秀演员在台上打人啦！
赵卫国：我什么时候打人了，我。
大 兵：你碰我干什么！
赵卫国：咱俩总得把相声说完吧。
大 兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢？
大 兵：我现在是落后演员，不但我要下去，主持人、灯光、音响师傅，我们一起下班吧。
赵卫国：什么叫下班吧！
大 兵：从现在开始，我们让优秀演员赵卫国一个人在台上耍一个通宵，好不好？
观 众：好。
大 兵：谢谢大家的理解，再见了！（下台）
赵卫国：哎，哎，大兵——站住！
大 兵：站不住！
赵卫国：你敢！不就是没评上优秀演员么，刚才还口口声声地说，观众是你的再生父母，啊，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈啦！你这孩子也太不孝顺了！过来，给你爹妈赔礼！
大 兵：对不起，各位爹妈，刚才我*了。恩，我我失态了！
赵卫国：吓我一跳。
大 兵：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵卫国说完这段相声。
赵卫国：对喽！
大 兵：说完以后我们各奔东西，可以吧？
赵卫国:好好，没问题！
大 兵：你说吧。
赵卫国：什么叫我说吧！咱们这段相声你先说。
大 兵：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧。
赵卫国：这跟优秀演员挨的上吗？
大 兵：当然，你的嘉奖令上写的清清楚楚：该演员处处发挥没模范带头作用嘛！你不先说还让我先说啊！
赵卫国：说，亲爱的观众朋友们，大家晚上好！
大 兵：(不说话)
赵卫国：今天我们俩给大家说段相声。
大 兵：（不说话）
赵卫国：哎，哎，哎……
赵卫国：哦，这相声说的是一段笑话。
大 兵：（不说话）
赵卫国：这笑话得两人说。它不能老一个人说。你抽羊角风呢你！
大 兵：又怎么了吗！这不让你发挥模范带头作用呢吗！
赵卫国：我带头了，该你说词儿了！
大 兵：噢，你带完头了，那对不起，我得词儿，也请你说吧。
赵卫国：你的词儿凭什么我说啊！
大 兵：当然了，你的嘉奖令上写的清清楚楚：该演员一贯任劳任怨，工作部分分内分外呀！
不管谁的词都由你一个人说。来朋友们，我们掌声鼓励他一个人说一段对口相声，好不好？
赵卫国：没法说啊。
大 兵：那边的朋友们掌声不够热烈啊！这边的朋友跟着起个哄啊！
赵卫国：行了，你给我下去，你趁早给我下去。
大 兵：你什么意思？
赵卫国：这有你还不如没你呢！什么人啊，这是。
大 兵：这是你让我下去的。
赵卫国：趁早走。
大 兵：你可别后悔。
赵卫国：我不会后悔。
大 兵：下去就下去。
赵卫国：就这还想评优秀演员呢。
大 兵：下去就下去，我坐在这里。
赵卫国：行，那我就踏踏实实给你说这段相声。说我们那有这么一位老…
大 兵：刘姐，刘姐。哈哈哈哈哈哈，你也来了，刘姐。旁边那是你老公吧？啊，是你男朋友啊，难怪你每次带的人都不一样！
大 兵：说呀，来我们掌声鼓励他往下说呀！
赵卫国：谢谢，谢谢，我接着往下说啊，说我们那有这么一位……
大 兵：赵姐，赵姐，
赵卫国：你找你的赵姐去吧你，
大 兵：我认错了。
赵卫国：你缺不缺德啊，你，我接着往下说啊，说我们那……
大 兵： 王老太太，王老太太，
赵卫国：你那那么多熟人那，你。
大 兵：这有什么吗，你说你的相声，我打我的招呼，井水不犯河水。
赵卫国：你老打招呼我没法说啊。
大 兵：那关我什么事啊，谁让你是优秀，我不耍你我耍谁啊！王老太太……
赵卫国：我求求你了。您还是上来行么？
大 兵：你让我下午我就下去，你让我上来我就上来，我是电梯呀！
赵卫国：电梯干吗？
大 兵：我今天才发现坐在这里比坐在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的，掌声鼓励一下。
大 兵：谢谢，看见没有，我的爹妈让我坐在这里。我就是孝顺。
赵卫国：行行行，可有一条，不能跟你的熟人打招呼。
大 兵：不打了。
赵卫国：那我就正式开说了，说我们那有这么一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有特异功能，说自己可以咬自己左眼睛。您说这有意思没？
大 兵：这没意思。这个老大爷左眼是个假眼。他把它抠出来咬一下，“本”又放进去了。这也叫相声么。
赵卫国：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了，是不是！
大 兵：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他把它取下来咬一下，“本”又放上去了。这种人怎么能评上优秀演员那，真是！
赵卫国：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语。说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大 兵：死狗，哈哈哈，谁不知道啊！
赵卫国：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转。
大 兵：没电。
赵卫国：说远看是汽车，近看是汽车……
大 兵：没汽油。
赵卫国：说远看是汽车……
大 兵：没司机。
赵卫国：说远看是汽车……
大 兵：司机上厕所去了。
赵卫国：这我没法说了。
大 兵：你没法说，谁让你是优秀，你活该！
赵卫国：我告诉你大兵，我再说一个，你要是还能猜上来，
大 兵：怎么的？
赵卫国：我把优秀演员让给你！
大 兵：（起身）你说什么？
赵卫国：我再说一个，你要是还能猜上来，我把优秀演员让给你！
大 兵：这是你说的？
赵卫国：我说的！
大 兵：请大家给我作证啊！
赵卫国：一起作证好不好？
大 兵：你出题吧。
赵卫国：听好！说大兵加一点念犬兵，犬兵缺一点念大兵，大兵你要做选择，这一点你是缺得（德）还是缺不得（德）？
大 兵：我缺得（德）。
赵卫国：缺得（德）你就是大兵。
大 兵：不不不，等一下。我缺不得（德）。
赵卫国：缺不得（德）你就是犬兵了。
赵卫国：想好了你到底缺不缺得（德）？
大 兵：你缺德！
热心网友
时间：2022-06-28 00:17
（摇晃到学生会）
新生：“咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”
女干部：“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部*。”
新生：“（小声）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个...哎！就你们女生部吧！”
女干部：“啊？可是我们女生部还没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生....”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有飞机撞美国五角大楼，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了##大学几千名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧...”（单膝下跪）
女干部：“...好好好，i服了you，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题...”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部_：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，但有时也闹点小矛盾，这不，6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来...”
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平...”
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会..."
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服...”
新生：“（双手挡住*）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？”
新生：“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了...”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你...”
新生：“这些女生真是麻烦！算了，去其他部瞧瞧。”
劳干部：“唉...”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部*。使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”
新生：“久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来...”
劳干部：“好！你马上跟我走！”
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（小声）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！大哥！我跟定你了..不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳*：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳*：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖..抖抖的...”
新生：“恩...好象有这么回事。”
劳*：“这就对了，她每抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”
新生：“啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳*：“同学！这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”
新生：“啊？？对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳*：“哎！你别走啊？同学...”
新生：“劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这个男的气概不凡，想必有点来头！这位英雄，小生拜见。”
治*：“噢，我是治保部*，看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起）
治*：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了..”
新生：“（气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”
*：“这位同学，你好，我是这届学生会的*...”
新生：“啊？？主...*？？”
*：“你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“...*，您说得很对，与刚才各个干部想比，我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情）曾经有过n次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘---学生会*部！！”
*：“...”（吓呆）
热心网友
时间：2022-06-28 00:18
贴近生活、符合现实的小品
虽然很平凡，但简约而不简单。
如果观众是学生，最好演些搞笑，时尚，有个性的小品
如果观众是中年人，就演与生活、就业、资金、职务等有关的小品
如果观众是老年人，就演些福利、健康、有艺术水准的小品
……
等
满意吗？
热心网友
时间：2022-06-28 00:19
http://www.tudou.com/programs/view/mz_LLV5kg8g/
