演哪个小品好?
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发布时间:2022-05-05 19:46
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时间:2022-06-28 00:16
搞笑小品--作弊记
人物: 学生甲 学生乙 监考老师
(教室门前)
(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?
甲:哥们别愁,我有办法。
乙:你有什么妙计?
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。
乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。
甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。
乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?
甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙:你还坐第一排?
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
(老师携一叠试卷上)
老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。
(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视,出示“十五分钟后”的牌子)
(“嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁?!(寻声向前面走去)
甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。
甲:好的。(坐下对乙偷笑)
(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)
(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。
老师:怎么能这样呢?
甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)
(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!
甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)
(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)
老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩
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时间:2022-06-28 00:17
合:给您拜年了。
大 兵:谢谢大家的鼓励,没有您的鼓励,就没有我大兵的今天。电视机前的每一位朋友,都是我大兵的再生父母!
赵卫国:霍,这话说的好啊!大家知道大兵今天为什么这么客气么?因为我们文化局今年唯一一个优选演员评选,初评大兵获得了第一名。我们表示祝贺好不好?
大 兵:谢谢,谢谢!最后能不能当上还要等领导批哦!
赵卫国:这就*不离十了。
大 兵:其实大家都非常了解我。我这个人淡薄名利,我反复跟领导表态了。
赵卫国:你怎么说?
大 兵:金杯银杯不如老百姓的口碑,(噢)一等奖二等奖不如老百姓的夸奖,(对)猪手鸡手不如老百姓拍手,(啊)熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌,谢谢
赵卫国:去,话粗理不粗啊,有道理!
旁 白:优秀演员嘉奖令来了。
赵卫国:说来就来了。
大 兵:哎呀,不好意思啊。
赵卫国:我给你念念。优秀演员嘉奖令。
大 兵:让大家见笑了。
赵卫国:该演员处处发挥模范带头作用。
大 兵:这是我应该的。
赵卫国:善于团结同志,助人为乐。
大 兵:我习惯了。
赵卫国:一贯任劳任怨,工作不分分内分外。
大 兵:都被领导掌握了。
赵卫国:经研究决定,特将优秀演员光荣称号授予——赵卫国同志。
大 兵:鞠躬(听到决定晕倒!)
赵卫国:大兵、大兵,醒醒啊,我可什么事都没干!哎,救护车!救护车!救人呐!
大 兵:喊救护车干什么?
赵卫国:救人呐!
大 兵:救谁?
赵卫国:刚才你不是晕过去了吗?
大 兵:你恨不得我死过去吧,你?
赵卫国:没那意思,没那意思!
大 兵:你没法说,谁让你是优秀,你活该!
大 兵:赵卫国,看不出来呀。
赵卫国:大兵,不是,你可能有点误会。
大 兵:我没有误会。恭喜你,祝贺你!
赵卫国:谢谢!
大 兵:一砖头拍死你!
大 兵:在座的亲爱朋友们,今天我的表演到此结束了。再见!
赵卫国:喂,喂,喂,大兵,大兵!
大 兵:别碰我,碰我干什么!优秀演员在台上打人啦!
赵卫国:我什么时候打人了,我。
大 兵:你碰我干什么!
赵卫国:咱俩总得把相声说完吧。
大 兵:对不起,您是优秀演员,请您跟大家说吧。
赵卫国:那你呢?
大 兵:我现在是落后演员,不但我要下去,主持人、灯光、音响师傅,我们一起下班吧。
赵卫国:什么叫下班吧!
大 兵:从现在开始,我们让优秀演员赵卫国一个人在台上耍一个通宵,好不好?
观 众:好。
大 兵:谢谢大家的理解,再见了!(下台)
赵卫国:哎,哎,大兵——站住!
大 兵:站不住!
赵卫国:你敢!不就是没评上优秀演员么,刚才还口口声声地说,观众是你的再生父母,啊,没评上优秀演员,你就不认你的爹妈啦!你这孩子也太不孝顺了!过来,给你爹妈赔礼!
大 兵:对不起,各位爹妈,刚才我*了。恩,我我失态了!
赵卫国:吓我一跳。
大 兵:好吧,看在各位爹妈的面子上,我就陪你赵卫国说完这段相声。
赵卫国:对喽!
大 兵:说完以后我们各奔东西,可以吧?
赵卫国:好好,没问题!
大 兵:你说吧。
赵卫国:什么叫我说吧!咱们这段相声你先说。
大 兵:对,原来是我先说,现在你是优秀演员了,请你先说吧。
赵卫国:这跟优秀演员挨的上吗?
大 兵:当然,你的嘉奖令上写的清清楚楚:该演员处处发挥没模范带头作用嘛!你不先说还让我先说啊!
赵卫国:说,亲爱的观众朋友们,大家晚上好!
大 兵:(不说话)
赵卫国:今天我们俩给大家说段相声。
大 兵:(不说话)
赵卫国:哎,哎,哎……
赵卫国:哦,这相声说的是一段笑话。
大 兵:(不说话)
赵卫国:这笑话得两人说。它不能老一个人说。你抽羊角风呢你!
大 兵:又怎么了吗!这不让你发挥模范带头作用呢吗!
赵卫国:我带头了,该你说词儿了!
大 兵:噢,你带完头了,那对不起,我得词儿,也请你说吧。
赵卫国:你的词儿凭什么我说啊!
大 兵:当然了,你的嘉奖令上写的清清楚楚:该演员一贯任劳任怨,工作部分分内分外呀!
不管谁的词都由你一个人说。来朋友们,我们掌声鼓励他一个人说一段对口相声,好不好?
赵卫国:没法说啊。
大 兵:那边的朋友们掌声不够热烈啊!这边的朋友跟着起个哄啊!
赵卫国:行了,你给我下去,你趁早给我下去。
大 兵:你什么意思?
赵卫国:这有你还不如没你呢!什么人啊,这是。
大 兵:这是你让我下去的。
赵卫国:趁早走。
大 兵:你可别后悔。
赵卫国:我不会后悔。
大 兵:下去就下去。
赵卫国:就这还想评优秀演员呢。
大 兵:下去就下去,我坐在这里。
赵卫国:行,那我就踏踏实实给你说这段相声。说我们那有这么一位老…
大 兵:刘姐,刘姐。哈哈哈哈哈哈,你也来了,刘姐。旁边那是你老公吧?啊,是你男朋友啊,难怪你每次带的人都不一样!
大 兵:说呀,来我们掌声鼓励他往下说呀!
赵卫国:谢谢,谢谢,我接着往下说啊,说我们那有这么一位……
大 兵:赵姐,赵姐,
赵卫国:你找你的赵姐去吧你,
大 兵:我认错了。
赵卫国:你缺不缺德啊,你,我接着往下说啊,说我们那……
大 兵: 王老太太,王老太太,
赵卫国:你那那么多熟人那,你。
大 兵:这有什么吗,你说你的相声,我打我的招呼,井水不犯河水。
赵卫国:你老打招呼我没法说啊。
大 兵:那关我什么事啊,谁让你是优秀,我不耍你我耍谁啊!王老太太……
赵卫国:我求求你了。您还是上来行么?
大 兵:你让我下午我就下去,你让我上来我就上来,我是电梯呀!
赵卫国:电梯干吗?
大 兵:我今天才发现坐在这里比坐在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的,掌声鼓励一下。
大 兵:谢谢,看见没有,我的爹妈让我坐在这里。我就是孝顺。
赵卫国:行行行,可有一条,不能跟你的熟人打招呼。
大 兵:不打了。
赵卫国:那我就正式开说了,说我们那有这么一位老大爷,他喜欢和别人打赌,说自己有特异功能,说自己可以咬自己左眼睛。您说这有意思没?
大 兵:这没意思。这个老大爷左眼是个假眼。他把它抠出来咬一下,“本”又放进去了。这也叫相声么。
赵卫国:他还有更绝的,还可以咬自己右眼睛一下,总不能两只眼睛都是假的吧,这就好玩了,是不是!
大 兵:这更不好玩了,这个老大爷还有一副假牙,他把它取下来咬一下,“本”又放上去了。这种人怎么能评上优秀演员那,真是!
赵卫国:这么着,这么着,我给大伙猜段谜语。说远看是条狗,近看是条狗,打它它不动,骂它它不走,过去一拉它就走。
大 兵:死狗,哈哈哈,谁不知道啊!
赵卫国:说远看是电扇,近看是电扇,电扇是电扇,可它就是不转。
大 兵:没电。
赵卫国:说远看是汽车,近看是汽车……
大 兵:没汽油。
赵卫国:说远看是汽车……
大 兵:没司机。
赵卫国:说远看是汽车……
大 兵:司机上厕所去了。
赵卫国:这我没法说了。
大 兵:你没法说,谁让你是优秀,你活该!
赵卫国:我告诉你大兵,我再说一个,你要是还能猜上来,
大 兵:怎么的?
赵卫国:我把优秀演员让给你!
大 兵:(起身)你说什么?
赵卫国:我再说一个,你要是还能猜上来,我把优秀演员让给你!
大 兵:这是你说的?
赵卫国:我说的!
大 兵:请大家给我作证啊!
赵卫国:一起作证好不好?
大 兵:你出题吧。
赵卫国:听好!说大兵加一点念犬兵,犬兵缺一点念大兵,大兵你要做选择,这一点你是缺得(德)还是缺不得(德)?
大 兵:我缺得(德)。
赵卫国:缺得(德)你就是大兵。
大 兵:不不不,等一下。我缺不得(德)。
赵卫国:缺不得(德)你就是犬兵了。
赵卫国:想好了你到底缺不缺得(德)?
大 兵:你缺德!
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时间:2022-06-28 00:17
新生:“我是##级新生,方年19,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻##大学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生:“咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”
女干部:“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部*。”
新生:“(小声)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”
女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个...哎!就你们女生部吧!”
女干部:“啊?可是我们女生部还没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生....”
新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有飞机撞美国五角大楼,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了##大学几千名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧...”(单膝下跪)
女干部:“...好好好,i服了you,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题...”
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部_:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,但有时也闹点小矛盾,这不,6栋710的两位女生就因为一点小事现在吵了起来...”
新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平...”
女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会..."
新生(害怕状):“会...会怎么样...”
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服...”
新生:“(双手挡住*)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了?”
新生:“啊...不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了...”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你...”
新生:“这些女生真是麻烦!算了,去其他部瞧瞧。”
劳干部:“唉...”
新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部*。使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。请问你是...”
新生:“久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来...”
劳干部:“好!你马上跟我走!”
新生:“走?去哪?”
劳干部:“饭堂!”
新生:“(激动)饭堂!(小声)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!大哥!我跟定你了..不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
劳*:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生:“什么意见啊?”
劳*:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖..抖抖的...”
新生:“恩...好象有这么回事。”
劳*:“这就对了,她每抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”
新生:“啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳*:“同学!这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”
新生:“啊??对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”
劳*:“哎!你别走啊?同学...”
新生:“劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这个男的气概不凡,想必有点来头!这位英雄,小生拜见。”
治*:“噢,我是治保部*,看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”
(电话声突然响起)
治*:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了..”
新生:“(气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”
*:“这位同学,你好,我是这届学生会的*...”
新生:“啊??主...*??”
*:“你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”
新生:“...*,您说得很对,与刚才各个干部想比,我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情)曾经有过n次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘---学生会*部!!”
*:“...”(吓呆)
热心网友
时间:2022-06-28 00:18
我认为要演就演
贴近生活、符合现实的小品
虽然很平凡,但简约而不简单。
如果观众是学生,最好演些搞笑,时尚,有个性的小品
如果观众是中年人,就演与生活、就业、资金、职务等有关的小品
如果观众是老年人,就演些福利、健康、有艺术水准的小品
……
等
满意吗?
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时间:2022-06-28 00:19
好人不打折
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