无聊时看的微信搞笑段子?
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发布时间：2023-02-08 19:47
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时间：2024-06-11 12:48
朋友圈搞的说说
1.别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
2.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
3.当你喜欢的人有物件以后，你就应该，删了所有的***和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
4.甲：“如何讲话使自己显得高冷?”乙：“比方你说完一句后面加个ok?”甲：“能举例说明一下吗?”乙：“你别闹，ok?”甲：“原来这样，我们一起去卡拉ok?”乙：“别告诉别人你认识我。”
5.有人说我照片和本人不像，我就笑了，我一张照片先找角度找光摆姿势还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的阿，要是和本人一样那我照片不白P了吗?
6.到现在为止，世界上不得不承认的七个事实，请别吃惊。1。你的脖子转不了两圈。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条小狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。7，被整到的请点赞，不许耍赖。
7. *** 这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
8.胸大有毛用，爽的又不是你自己。
9.书包对我来说最大的用处就是背零食。
10.开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。
11.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”
12.数学老师上课很乏味，50个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩***，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插著充电宝玩手机是个好习惯!
13.老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
14.老妈：“过年了，看你今年成绩不错，给你包个大红包，开心吗?”我：“开心的不要不要的”老妈：“啊?不要就算了。”
15.走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了……
16.在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
17.“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”*：“这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因?”
18.我朋友中了500万!他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买彩票，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的!
19.我同学是儿子老师，一天回家，儿子说：“爸爸，老师今天说我有其父必有其子，是什么意思?”我气不打一出来，张口就骂儿子：“你今天也摸老师 *** 了?”
20.我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲!
朋友圈搞的句子说说
1.花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢?
2.用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
3.现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
4.如果有一个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***，换我来爱你。
5.“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”
6.小王留起了中分于是变成了小全。
7.“妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”
8.昨天晚上在网咖上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网咖打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!*用了6个!”打完电话我脸也是绿了。
9.80—90斤是骨感，90—100斤是*，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就纯属幽默感了。
10.本人17岁，昨晚去理发，完了理发师夸我了：“这个发型精神多了吧?一下子感觉你年轻5-6岁，看着跟一个20多岁的小伙子一样。”我。。。
11.我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
12.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
13.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
14.百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
15.有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
16.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢位来了。
17.小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……
18.一大冷天晚上，刚想睡下就收到了隔壁宿舍好友的简讯：快过来一下，有很重要的急事。到了之后问他怎么了，只见这厮慢条斯理的说：没啥，就是门没关太冷了，其他人都懒得不想动，叫你帮忙关下。
19.小明去银行取钱“你…好，我我我取取钱……”“好的，你卡带了吗?”“卡…卡…卡你……妈…B，劳资……这是……是…结巴……”
20.女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么?”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。这个故事告诉我们：秀恩爱，死的快。
朋友圈幽默搞笑说说
1.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
2.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
3.当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
4.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5.小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
6.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
7.吃著吃著停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
8.试卷，一种***，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害著多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起!杜绝试卷，从我做起!
9.问：为什么图书馆不让穿拖鞋?神回复：以防翻书*手指和看书抠脚丫的干起来。
10.也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
11.做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
12.曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后*以抢劫罪逮捕了我。
13.那天请客去了一家饭店，翻著选单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻著选单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀?”我啪的和上选单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧!”
14.“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”
15.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪?
16.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒著太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。
17.同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
18.一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：“妹妹，***好白啊!”接着：“妹妹，你的***啊!”这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋!
19.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
20.我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
