寻求最有意思的笑话.20积分
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发布时间：2022-12-19 22:21
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热心网友
时间：2023-10-14 16:00
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
接着....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（红）的！”
张南：“屁是南（蓝）的！”
...........
曹操早已面红耳赤，正要发怒。
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
热心网友
时间：2023-10-14 16:00
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
2要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
3小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
4下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
5追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
6拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
7座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
工作后休闲一下！哈哈，笑了就回一下贴！
郭德纲经典话语.....
⒈我艺术家好几天都．
⒉流氓会武术，谁也挡不住．
⒊A〔hello？hello？大爷！请问美国往哪走？〕
B〔那谁知道吖‘‘问村长去！〕
A〔那您这是哪吖？〕
B〔铁岭！〕
A〔铁岭到美国还差好几站地呢！〕
⒋有一女的，个不高，穿着高跟鞋掂着脚，能走到夏历车地下去
⒌李菁他妹妹啊，长的漂亮！怎么形容呢？就是，一快山芋，刚蒸
出来的，有点烫〔bia〕的一声掉地上了，又过来俩穿钉子鞋的 小孩，〔bia bia bia〕这样一踩！哎‘‘‘
⒍A〔我跟人飙车来着，哎呀，可吓死我了〕
B〔和谁啊？〕
A〔一轮椅〕
B〔你说你，和轮椅飙车？赢了都不光彩！〕
A〔恩？？输了！〕
⒎于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的， 呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊…
⒏上炕认识娘们下炕认识鞋
⒐散场大家都别走啊，我请大家吃饭。。。谁去谁掏钱
⒑"人家送你父亲1块匾,上写4个大字:妙*心..."
⒒老爷子您,您要点什么啊? "我要小姐!"...略..."解小手"(小 解); <<白事会>>
⒓(苏齐看到中毒的钟无艳)"大王,这是番邦进贡的怪兽吗?" <<丑 娘娘>>
⒔"这句应该是哒哒嘀哒哒." <<羊上树>>
⒕睡到半夜也喊"阿春,阿春"划船的直说"哎,别*."
⒖"高僧莫非从东土大唐而来?"
⒗轻轻地在马耳朵旁边说了句话"这么会工夫你又嫖娼去啦?" <<白 宗巍坠楼>>
⒘寿星:"我那梅花鹿天天啃栏杆,把栏杆都啃坏了."玉帝:"嗨寿星 啊我怎么说你,你天天骑它不要紧,你得喂它." <<解学士>>
⒙报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行 车不划价了……
⒚ 好车啊，那方向盘跟一般人都不一样。……纯银打造的，长 的，两边歪下来，攥着，嘟嘟嘟嘟嘟嘟……
⒛还有比较可乐的那个升国旗“升国旗的时候，一按电钮，听喇叭 里‘蒸熊掌，蒸鹿尾（yir),烧花鸭，烧雏鸡，烧紫鹅……”
21.你这有鸡吗？ 嘘，我就是
22.走自己的路，想说谁说谁去吧
23.逮着*挤出脑白金来
24.郭德纲：诸葛亮
徐德亮：对，朱格…姓朱名格……姓朱名格字德亮
郭德纲：没有德亮阿，人诸葛亮是有身份的人，不能
起这个丢人的名字，他要叫德亮刘备能看上他？
徐德亮：他也看不上得纲阿
25. 感谢上帝赐给我的卤煮火烧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
哪孙子给我端走了??
26. 走着走着,诶,前边儿出一问号儿,刘备一蹦"噔楞楞楞楞",
诶~出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了. 还往前走,
又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬
手,"嘟嘟嘟嘟嘟嘟"能打子弹!带翅儿那王八就来了...
27.此处不留爷,自有留爷处
处处不留爷,老子投八路
28.sorry 更改一下错误 应该是带刺儿的王八.... 我耳朵不太好
使....
29.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中
雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街
上避雨去……
30.你无耻的样子很有我当年的神韵
31.见找了一*，“请问，你知道票贩子在哪吗？”
把*给乐的，“我也找他呢”
32.你要舍得死。我就舍得埋。
33.姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
34.一肩膀高一肩膀低,心眼都长胳肢窝了~~~
35.——文顺，拿的什么？
——我妈给带的鸡蛋。
——给我吃。
——不给……你猜，猜有几个。
——我猜出来你给我一个。
——……你要猜出来我把这两个都给你
——…………5个？
36. ——是一假牙
——赶紧扔了吧。
——别扔啊，多可惜。
——怎么呢？
——栓上个小棍儿，当*挠儿。
37.A[我父亲31岁]
B[这个东西很神气吖``]
38.通县是我国领土不可分割的一部分
39.上学不是料，追梦没追成，找一女朋友还是一斜眼儿。活着没
意思，自杀死不成，天上掉横财又送回银行去。
40.天下云游四大部洲，人的心好比长江水自流。君子交友淡淡如
水，小人交友蜜里调油。淡淡如水人情在，蜜里调油不到头。
41.“这您不知道啊。是这么回事儿，地上有一个人，天堂上
就有一块表，好人拿表针儿转得慢，坏人拿表针儿转得就
快。”“你给我看看那谁（捧哏演员的名字）的表在哪儿
呢？”“哦——在上帝那屋当电扇呢。”
42.（捧）烟筒不是盖好了吗？（逗）我看错图纸了，人家让挖一
口井。（捧）您这眼神儿还包工程呐！
43.田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头
做了一个轻微的较量——田二输了。
44.老狐仙看见小西奴绕着皇城飞：“过来，过来，你超速了！你
知道吗？”
45. 儿子:爸爸!我饿!~
爸爸:又喊饿,你去年没吃饭吗?
46.郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我
没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机
会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工
资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
刑：您瞧我这点儿出息！？？
47.你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃啊！！
48.给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自
杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
49. 跳楼死，多可乐这个，我研究过，二十层跟二层效果不一样。
二楼跳下去是：“啊！啪！”完了。二十楼是：“啊~~~
啪！”高科技呀这个.科技是很严谨的!
50.我也是有车族了,不过最近这车有个毛病,提速特慢,开始我还以
为化油器脏了,后来一查,敢情掉了一脚蹬子.
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘*书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机*，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<*与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的*摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的*摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍*，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答――
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会*一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了*：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了
51 给可爱的新老师：
我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」
您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」
————————————不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
52.给异想天开的毛同学：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 —「一夫一妻」，写成一天一妻制。
————————————不知道该加分还是打○分的老师留
53.给没有口德的弟弟：
请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：「那是你今天忘了化妆。」
————————————想把你吊起来打的姊留
54.给路边卖山鸡的小贩：
请不要在招牌上写：「带出场180元，*光220元。」
————————————只想买山鸡而不想受污染的人留
55.亲爱的老婆：
请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」
————————————左右为难的老公留
56.给青春期中的弟：
家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，别大惊小怪的嚷著：
「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」
————————————怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
57.给古装剧看太多的老公：
请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」接著又倒头呼呼大睡！
————————————早已吓得心脏麻痹的老婆留
58.给天才老弟：
花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
————————————觉得你的想*怪可怕的姊留
59.给弟弟：
当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」,后又接了一句：「不能再错！」好吗？
————————————忽喜忽悲的姊姊
如果不够这个空间里还有很多.看看吧!http://user.qzone.qq.com/17046593
热心网友
时间：2023-10-14 16:01
