如何给予负面反馈?
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发布时间：2022-12-27 07:36
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热心网友
时间：2023-10-19 08:27
对方做了一些事，我想表示不赞同，甚至希望对方能做出改变，去做我期望他做的事。
目标是我的负面反馈能够影响对方做出改变：改变其做事方式，使我受益。
因此衡量给予负面反馈是否“有效”的方式是对方是否做了改变，且该改变使原本的我受损转变为我受益。
错误的方式
正确的方式
当收到外界批评时，大脑中负责社会认知和情感处理的部分会开始活动：尝试理解批评背后的感情、含义、信念、目的，理解的结果作为我们修正后续社会行为的依据。
因此如果批评对我们产生了极大的感情影响，大脑的大部分精力就会用于管控感情，而没有余力去理解批评背后的含义。被“感情”绑架后，就非常容易将批评视为“恶意”。
特别要说明的是，一定要把“批评”理解为中性词，它是外界对自己行为的一种表示不赞同的评价，对于无法独立于社会生存的我们来说，这恰好是我们改良自己行为以适配当前社会形势以便自己能更好存活的契机。
善意传达的批评往往能体现出更大的支持。
和一味夸耀自己的好朋友相比，一个能给自己提出好建议且鞭策自己的好朋友会让自己感觉两人的关系更亲密。毕竟对于跟我们关系比较远的人，我们有什么必要冒着得罪他的风险来帮他提高自己呢？如果我们对对方有所求的话，就更没必要“没事找事”，增加对方给自己造成损害的概率了。
该能力能帮助自己来改变自己和周围的人，从而更接近自己的目标。
为了影响行为，进而让行为改变。
比憋着不说和私下抱怨要好。
把批评夹在表扬里，这样做的坏处是有可能没传达清楚。
具体做法
这种方法适用于给不熟的人提建议，或者是给那种不善于接受批评的人提建议。
不能总用，因为容易被“识破”。
对三明治方法的改良。因为三明治方法用得太多，会让人觉得虚伪（起码是不够真诚）。
具体做法
做法的核心是在对方面前坦诚自己的心，表达想让对方也融入到这次谈话的请求，展现自己非常愿意听取对方的话的态度。
依据：强调人的希望和梦想，能够提升其改变的意愿。
做法：在反馈过程中，展示对对方的梦想的理解来引出其更多的正面情绪（对方会不自觉地想如果梦想达成，自己会有怎样的感受）。从而激发对方的动力。
同时，对对方理想中的自己了解得越多，也越有助于给对方提出建设性的反馈：因为自己在帮助对方改变以便能达成他的梦想，这对他明显是有好处的，他就更有可能听取了。
除非对方不改变就无法达成自己想要达成的事，否则，如果自己能搞定，就不要寄希望于对方的改变。毕竟改变自己比改变对方容易。
为的是防止自己对人不对事：如果自己先怒了，对方更可能会开始抗拒、自我保护、进而反击。一旦出现这种情况，达成想要的结果就不可能了。
人的大脑倾向于将偶然的事常规化，认为做事的人一直就是这样的，即对人不对事。
要意识到自己有上述的倾向，当其出现时用理性压制，告诫自己要对事不对人。
具体的做法
有效指的是
对方对于批评的处理方式是怎样的？难以接受还是愿意主动去了解思考以便助力自身成长。
对于那些一味看低自己（无条件接受负面反馈，觉得都是自己的错）、爱找借口、拒不悔改的人，需要多提供一些客观的事实来辅佐自己的解释。
人更愿意接受自己了解和信任的人提出的批评。
在给自己不了解，或还未对自己建立什么信任的人提意见时，多提供客观的事实，细化自己的建议，重点是要提升自己提出的意见在对方心里的可信度。可信度越高，对方越可能听进去，继而修正自己的行为。
感谢和赞同对方因为自己的反馈而做的改变，激励其继续改进。
