恕我无罪(散文)
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发布时间：2023-01-29 23:09
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时间：2024-11-02 15:37
童小汐
梦里，我乘着一枚叶片来到这里，雨追在我的身后跟着哗啦啦落下，花朵与鸟虫都还在沉睡，微弱的太阳蹑手蹑脚在云朵间，笑看春神迎头赶上冬雪，却仍摸不及白色的尘埃。
曾在这座庭院，眺望夜晚的星海，然后转眼间，白昼的手一挥，全部顷刻瓦解。接着我听见你的声音从背后传来，来自鲜红的彼岸，我的视线模糊，脑海中回想你早乘着秋风离开。
站在庭院里，我吸着春雨中潮湿的泥土味，闭上眼、弯下腰，把过往紧抓在手；再睁开眼，发现你不在。
你的皮肤白皙，冒出的胡渣在下巴与上唇青涩的停驻。你沉默寡言，不怒自威，虽然在女孩面前你模样腼腆，但不论如何，你浑身都散发一种从容的气度，一种令人敬畏的霸气，不争不让，动作优雅。
与人说话时，你会掩着嘴巴凑向别人的耳朵，你很少放肆地张口大笑，你的笑容常被手掌轻轻地遮掩着。你走路不慌不忙，从来不曾看过你匆忙追赶的模样。
你是别人口中的“单身贵族”，独居的你自己吃得不多，常自己用烤箱烘焙饼干给我分享。你做的翻糖饼干不但好吃，还特别好看，上面的花纹就像一幅画。你喜欢把天然的玫瑰、桂花、薰衣草糅进面团里，脆脆的饼干有种清淡的香气。其实你经过身边时，我总能闻到一股甜香，那不是一般男性的古龙水，像幽谷雅兰的气味，你曾说自己喜欢各种花香。
我经常不由地猜疑，像你这样的人，怎么会选择隐居世外呢？
开始的时候，我常从你的背后看着你，欣赏却不敢太靠近，不知道为什么。
许多人知道我体弱多病，但不知肇因——源于数年前那场重度忧郁症。病得如火如荼时期，我或因重度焦虑，每天处于汗毛紧竖的惊弓之鸟状态，不觉体弱，反而是症状缓和后，身心症状一一浮现。连续几天的重度晕眩心悸，严重到不能成眠，父母带着我这个无助地撑着几乎不能运行的身体出门求医，往往都是无功而返。
然而，即使留下后遗症，我依然深深感恩那场病，上帝的手术般重整了我过去谬误的人生价值观——让你出现在我面前。
也因走过凛冬，我珍惜每份温度。
第一次见到你，恍若曾经的亲人隔世重逢，那真是一种奇怪的感觉呀，面前的这位连我父母都不由敬畏的大叔，按说与一个才十三岁的孩子应该有不可逾越的代沟，然而我竟然没有任何排斥的感觉，更神奇的是，我发现晕眩心悸竟已缓解许多，心情顿时美好。
当时你一言不发，静静地盯着我竟有两分钟的时间，直到我羞涩地不自然地埋下头去。我爸爸万里送爱女，对我千叮咛万嘱咐，一句话就是好好听话好好学习，我只是瞪着大眼睛望着爸爸，一个拥抱也没有，甚至一句道别的话都没有，他转身离去那一瞬，我看到他的泪水静静地流了满脸。
我站在院子门口，你就在我身边紧紧地抱着双臂，与我一起看着爸爸远去的背影。
“人之无情也莫过于此了。”你侧脸对我嘀咕了一声，而后转身进院子里。我非常纳闷，心里也跟着嘀咕：“嗯？你这是说我吗？”
我追着进去，在你身后第一次大大方方问你：“你是说我无情吗？”
你突然停下脚步，慢慢转过身来，盯着我轻轻点头，欲言又止。我撇着嘴，一会儿看你，一会儿看地，心想你不知道我是多么的爱我爸爸妈妈，你说我无情，我心里委屈喔！
“没关系，自古成大事者大都无情，换一句话来说就叫不拘小节，只要你好好学习，我敢肯定你会有一番大作为的。”你补充了一句，转身进屋，那之后的三天，你把自己关在书房，除了用餐之外，我不知道你在做什么，你也不知道我在做什么，没有交流，没有教学，没有一句话，房间里安静到只剩下窗外飞鸟的喧哗。
几天后，你一大早就出门了，我醒来后家里空无一人，我有一种莫名的恐慌。我不敢出门，就站在窗前等你回来。中午的时候你回来了，拎着一大包东西。我迎了出去，惊喜地望着你。你一言不发地来到厨房，洗刷着高压锅，然后打开袋子，鲜嫩的牛肉展露在眼前，你洗干净案板和菜刀，然后把牛肉放在案板上，手起刀落，动作娴熟。一会儿，一块牛肉就被精细地切割分离，块头很小，整整齐齐。你倒了半锅水，将牛肉放进锅里，撒入一些食盐，然后开始慢炖。半个小时后，你又放入一些调料，接着慢炖。我就坐在餐桌旁，单手托腮，看着你的一举一动。
又过了十几分钟，你为我盛了一碗热乎乎的牛肉汤，放在我面前。
“吃吧，不许剩下一丁点儿。”你一本正经地说。我瞥了一眼肉汤，皱眉，然后望着你不停地摇头。
“你还想不想学习了？你要是不吃，我就不上课。接下来三天，每天中午你都要吃一碗牛肉汤，如果你做不到，我是不会上课的。”你慢慢说，然后顺手递给我一只勺子。
“为什么非要吃这个呀？我不喜欢吃肉哦！”我拿过勺子说。
“不是不喜欢吃肉，而是厌食吧？瞧你真是太瘦了，脸上气色也不好，一看就是营养不良，你这种状态吃不了苦，怎么学？”你告诉了我原因，无奈，我只好吃了，还好，味道很鲜美哦。稍微停下来，你就眉头微微上扬，冷峻的目光袭来，我只好再接再厉。就这样，你看着我，直到我的碗中空空如也。这时候你才面带笑容收拾碗筷。
“可是，你怎么不吃？”我不解地问你。
“牦牛肉很贵的，我哪里舍得吃，再说我不需要补。”你摆放着碗筷说。我不知道该说什么，就这样，连续三天，我吃了你做的牛肉汤。
第四天我以为要上课了，可你仍然没有上课的意思。你对我说：“脸色红润了，气色好多了，这样看起来才精神。”那天，你开车带我去市区，逛公园，我好奇打量未曾见过的那条内湖街道，天色好明亮。你又带我去逛街，我因病痛了一阵子好转后的轻盈身体而喜悦，当地街道于我是陌生而新鲜的，当时鲜少出门的我，沿路上把吃食店和药妆店、路边摊衣饰都逛了一圈，重新发现逛街是这么有趣，连空气、蓝天白云都新鲜如刚做好般，带有奶油色泽，我充满欣喜。
我还试用了好几种药妆店里的开架式化妆品，跟服务生讨论产品特色。你却没有任何反对的意思，就那样抱着双臂安静地站在我身边，任由我挥霍。现在回想起来，我真的不明白，为什么当初你能任由我购买化妆品，而后来又不让我化妆呢。
黄昏的时候，回程的车上，我语气缓缓地跟你稍聊，主动说了自己的症状，以及忧郁的肇因。你静静地听，不时以徐徐静定的口吻回应你的想法。二人静静地说话，像一段沉淀的时光。下车的时候，我问了一句：“我主动说这些，会不会很奇怪？正常人应该不会的。”
“什么是正常人呢？现代人，忧郁的人太多了。”你彷佛沉吟了一下，依然和缓从容地对我说，“你只是比其他人诚实而已。”
我只是诚实而已。深受感动。
如果没有病过，何来这些重新活过的美好感受？为此，我连逛街的经历都记得好清楚，每次回想，都油然微笑。而之所以可以从重症中康复，是因为爱，来自你的爱与扶持。
我多么愿意回馈这份爱。如我每次见你回来，就忍不住跑出去迎向你一样，心痛深切地想着的。
如果没有爱，我宁可一个字也不写。
半夜睡不着，翻来覆去只为一个“思”字。思和念不太一样，“念”有缠绕、纠结之感，带着唠唠叨叨的含义。“思”较温柔敦厚，乃是心头生出的浮光掠影，水满自然溢出的现象。思念的你可能根本不知我的心意，所以我才会有相思之苦。
师姐不再和我“针锋相对”了，她知道我在想什么，占有欲太强的我，强势又霸道，于是我与她之间再也没有秘密可言了。她让着我的理由有三：一、我还小。二、我是一个病人。三、我是你最后一个弟子，守灶的、接衣钵的人。
师姐说我写的文章老气横秋，根本不像十七八岁的女孩的手笔。是哦！可三年前，我就连一篇像样的作文都拿不出手。师姐笑道：“是不是太早熟啦？”哈哈，不是，我还像小时候一样，希望身边有个任意门，可以随时许愿成功，青春期的我希望时光可以倒流，可以在尴尬的时间点瞬间逃走。在那样的时光里，没什么太大的事情，天塌下来总还有父母挡着的张狂与不负责任。我依然是那种大剌剌的女孩，不拘小节，单纯放肆。
经过你三年的苦教和教育，我掌握了我这个年龄不可能的掌握到的知识，在你这一片知识的海洋里遨游，方知从小学到大学所学的那点东西，也只是一碗水而已。因为起点很高，一开始你就把我的眼光放在*的高度，这样的拿捏，难免让我在同龄人眼里变得太老成又太晦暗。难怪师姐说我的文章沉重，思想和 情感 恰到好处地融在一起。可是她哪里知道，我认真读完了你所有的文章，写过多少读后，标注多少疑惑和感悟，哪怕你写的几句短短的微博内容，我都会耽溺其中，触摸你的思想，收获你的智慧。
我必须承认，现在的我有着远超过青春期年纪所能负担的 情感 。很多人都说，这不是一个少女的真正状态，可是，谁家的孩子能像我一样三年如一日地生活在偏僻荒凉的地方，又日复一日的起早贪黑，苦读勤学呢？以前从不做家务的我，现在也被锤炼成了行家里手，粗活重活干起来一样也不差，城里娇生惯养的小女孩，哪个真正的做过呢？即使是体验一下也未曾有过。
我是你创造出来的一件完美的艺术品，你对我过度或涉入你的 情感 ，你褫夺了我这个年龄的无畏的天真与荒唐，赋予我为人的真正的灵魂和智慧。但我在发酵内心历程的同时，仍然放肆不羁，我的状态依然是应有的青涩，现实里我依旧是永远的青春。
我们三个人将在这里过年，然后师姐重返大学校园，而我依然跟着你度过幸福美好的每一天。
不知道为什么，虽然近在咫尺，最近我特别特别思念你，夜深人静的时候，对你的思念浓烈地包围着我。难道是因为你给我的遥不可及的感觉？还是你我之心已经有一条遥远的长河，我在河东，你在河西？或者是岁月在你心头竖立一面无法撼动的壁垒，任何人都无法靠近或攀援？
夜深沉，整座屋子彷佛行走*，摇摇晃晃。
我张开双眼，静静躺在床上，脑海里迅速翻转好几个天地难知的画面。
夜色仍暗，众声俱寂。动静之间瞬息变化，竟是出乎意料的难以预测。房子依然是房子，周围如旧。而我也依然是我，默默躺在床上，试图平静曾经慌乱的心境。或许就是因为太安静，也或许是受到惊吓的心绪牵引出隐藏在脑海深处的记忆，许多以为已经忘记的，以及我联想的画面，突然翻涌出匣：童年时与爸妈的嬉闹，青春期与同学们的窃窃心情，跟着你以后，我沉溺于哲学范畴而自以为文青的无知傲慢；然后，我嫁给你，我们结婚生子，时间快乐地从我身旁飞逝，孩子们正走在我当时的青春路上。
时间不留情的翻页人生，那些过去的岁月，有欢乐，更有哀愁与悲伤。你或许不知道，多少个日日夜夜，我总算轻手轻脚走进你的书房，看你沉睡，我为你盖好被子，然后安静地坐在你身旁，默默地看着你。你睡得如此安然，安静到几乎听不到你的呼吸声。
这种时候，我总算胡思乱想，我担心你是不是死了，我好害怕。我凑近你，看你睡着的模样，直到我看见你的腹部有节奏地缓缓起伏，我才松下一口气。
我的“思”不含怨念，只是淡淡的哀愁。徐再思曾写下千古名句，贴切描述相思病状：“身似浮云，心如飞絮，气若游丝。”虽如此说，低回不去的想望仍是“对方也能把我放在心上”。像屈原笔下的山鬼，那瑰丽缥缈、高高在上的女子，却只能在爱人不见踪影时，连叹两次“君思我兮不得闲”，“君思我兮然疑作”。
初始安慰自己“你一定在想我”，第二次已变为“我怀疑你有没有在想我”。寻常人是“日日思君不见君”，而我是天天见君君不见。
老天呀！如果世俗的人认为年少的我爱上一个长辈是有罪的话，那就恕我无罪吧！我也无法控制自己，我就是想你啊！
思君令人老，最后总有些硬气地说话了：“子不我思，岂无他人？”“从今以后，勿复相思，相思与君绝。”《诗经》和乐府诗里两位女子的口气，十分符合现代人对爱情的教导。至于相思是否真能从此一笔勾销？那唯有当事人知道了。平凡如我辈者，往往便低下头，从此不再提那个名字。
思念的你只当在水一方，不再溯游溯洄从之。或许，哪一夜便会在枕上分明梦见。
