我只是一个凡夫俗子
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发布时间：2023-01-25 23:06
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时间：2023-11-04 12:56
凡夫俗子有什么样的性格特征呢？懒惰*、卑鄙下流、执迷不悟、凶狠残忍、心浮气躁、痴心妄想、爱恨交加、内心软弱、好高骛远、多愁善感、做事缺乏耐心、做事情绪化、自尊心强、粗心大意、狂妄自大、优柔寡断、不善交际，应变力差；好色爱美、贪婪成性、好逸恶劳，爱做白日梦；死记硬背、思维僵化、墨守成规、容易遗忘。
这些性格特征我都有而且都是反反复复出现。我一个货真价实的凡夫俗子，我没办法克制这些弱点，我甚至是最低贱的人。
我是一个懒惰*的人，从小到大我没有坚持最好一件事情，哪怕是早起或者写东西。如今都27岁了依然一事无成。
在学业上，虽然读了十几年的书，可是我连大学毕业证都撕掉了，两次高考都没能如愿以偿，考研本可以实现抱负第一次表面上是在用功，实际上是每天在打酱油，看上去努力而已。第二次全职备考一年，可到现在还是没办法改变我曾经的总总劣根，我还坚持剩下日子的必要吗？这样坚持下去又有什么样结果呢？即使获得了北京大学硕士学位，总是机械性学习又能怎么样？
在事业上，我不知道将来到底想要干什么，想考公务员从政可是我连几本考研的书籍都解决不了。又能做什么事情呢？常言道，王治相，相治官，官治吏，吏治民，我花一年时间连几本书都治不了何以治天下？书都读不好又如何做事业呢？
在个人财产上，我时常高估自己的能力，结果到目前为止已经欠银行7万多的债务。13年大一完成后因为恰逢高考时间，我对高考一直耿耿于怀，想重新再来一次，于是选择休学回到社会看看自己到底是一个什么样的人，看自己能不能坚持做好一件事情，结果蹉跎1年虽然赚了1万元钱同时让我学会了买基金，同时还办理有信用卡，从此这两道闸门让我无法自拔。
因为在社会里面没有完成目标，所以在老师的劝说下我只好打消退学的念头。复学后，我依然是对那个学校的所有事情都感冒，每天郁郁寡欢。因为在社会里存了点钱，所以我就把钱拿来交学费了，学费1万2千元，按道理我已经没有什么剩余的钱了，可是我自认为自己还剩5千左右。于是在百无聊赖的时候，买建设银行里面的基金，刚开始是几百块后来慢慢的投入好几千元。我不知道自己已经没有钱了，但是每天还得花钱，于是我就从第一张信用卡里面套现出来用，同时还不断申请信用卡，目的就只有一个那就是想快速发财，想利用银行的钱来购买建设银行的基金和工商银行的货币期货什么的等等，我自以为自己很聪明，没想到却是一个特别蠢笨的人。以为利用信用卡在淘宝店铺里面套现然后按期还款就能够利用时间差来赚钱。
我万万没想到的是，寒假时我才感觉自己已经入不敷出了，甚至每天都靠借款过日子的地步了，可是我还是不死心依然去申请信用卡，依然是购买基金。后来又不知道怎么的，遇到一个什么天天基金的网站，感觉那里赚得比建设银行多，所以我就开始投好几千进去。刚开始的时候，建设银行和天天基金网站还是赚钱的，每天都能看到好几百的利润。我当然开始做白日梦了，心想欠银行那么点钱又怎么了，过几天不就可以连本带利还清了吗？如果是这么想那就好了，我说过我是凡夫俗子，我有人这个群体的本性，我会贪婪成性。之后看到基金股票每天都在涨，那哪舍得抛售呢?于是我依然往里面投钱，心想哪怕亏一半只要坚持下去我也没事。没想到到那年春节放假前，股票大幅度下降我账户里面赚的钱全没了还倒贴好几千的本金。那时还在想没关系，我不就不信它就一直跌下去，我就这样再等三天，可到最后终于扛不住了干脆割肉亏几千算了。后面几年依然是死性不改最后总是拆东墙补西墙。
因为高中不会读书，结果去了一个很不如意的大学，但是又不甘心，想退学，可是又没有那个恒心，做这个做那个结果依然是一事无成。你说想考清华大学吧，要么干脆退学重新高考，可休学后虽然有口粮，但是学习任务没有完成，没办法没胆量退学。不退学在学校好好学英语将来能够通过研究生考试实现自己梦想也可以的，结果却跑去搞投资？亏那么多钱。你发现我是一个颠三倒四的人，更是一个不愿意思考的人，想读书就应该踏踏实实读书，我却坚持不了那么长时间，今天干这个明天干这个，到头来什么事情都没有完成，获得的是好几万元的债务。
我心不稳定，心态不成熟，干啥啥不行。头脑一片混乱，思想杂乱。今天想做这个坚持几天，不干了；明天想做那个，坚持半个月不干了。我不知道自己到底在干什么，想干什么。第一次考研表面上看起来很努力而实际上只是看上去用功而已。心想，等毕业了有自己的时间可以全心全意复习考研，没想到等真有时间静下心来。
等正在毕业后有时间自己做主后，事情完全不是自己想象那么简单。2017年7月拿到毕业证就离开学校，当时心想终于离开这个学校了，以后就可以安安心心复习完成自己的北大梦想了。毕业后，我在北京一家知识产权代理公司工作，因为心里有挂念，所以工作起来简直是一种煎熬，后来在18年元旦过后，干脆辞职不干了，我本打算过年回来后再辞的，可我工作半年时间都等不及。
辞职后就一心在北京*大学学习英语，为19年考研做准备，对于欠2万元的债务我也管不了那么多了。
我以为自己就只用还这么点债务的，没想到家里面又要装修房子，我舅舅搞传销亏50万左右，我本来是欠债的人，现在怎么办，如果我不拿钱出来做事，我家里面的负担就全由我老妈背着。没办法我说自己在北京工作每个月5000元还包吃包住，叫他们不用担心实际上是骗他们的，因为我不想让他们担心，同时也是想让姨妈舅舅看看读书是有用的，他们在我读初中的时候就一直劝我妈不要我和弟弟读书，说什么家里那么穷干脆出来打工算了，读书出来也不是出来打工吗。姨妈初中毕业就在老家工厂工作，每个月2000元的工资。舅舅1982年的，初中没有毕业就外出打工，10多年过去了，除了带一个老婆回来什么都没有。他们没有读书却一直看不起读书人，说什么读书没用，反正老是看不起我妈。2008年舅舅中100万彩票后就更看不起我一家人了，甚至连都不叫我妈姐了。如此得瑟的人，不到十年功夫100万全没了，舅舅和我姨妈两个人贪心结果三年时间搞传销倒贴血本无归，如今两个人反目成仇，舅舅外欠50万债务，姨妈因为搞传销亏好多钱，经常被姨父暴打。
走投无路的舅舅开始低三下四求我妈帮忙，我妈心软想帮助他，可是我家因为盖房子欠那么多钱怎么办？我只好再去银行借一万给舅舅，同时也给家里借了2万。本来我在北京工作每个月能拿到手的不到3000元，还有房租和吃饭，还要还贷更要命的是我还想全职一年安安静静考研。如今什么都没有了，叫我怎么去复习考研?我哪有口粮去安心复习？
大家可能会想既然没有那么多工资就应该如实跟家人说啊，我也是想和家人说的但是你们想想，一个大学生读那么多书到头来还不如一个大专生，一个初中没有毕业的人。这不更让舅舅和姨妈鄙视吗？有人会说没有钱干嘛盖房子？其实没钱也是不可能盖的，问题是我弟弟参军回来有几万元的退伍费，如果不把这点钱拿去装修房子，我想这点钱一定会被舅舅死缠烂打借钱还债了。当初我是想让弟弟的钱先帮我还债的，心想既然毕业了还要家里的钱感觉过意不去，这些债务毕竟都是自己弄出不来的，没必要让家人知道，更不想让老妈知道。我爸是一个游手好闲的人，这么多年来根本不会帮家里解决经济负担，只有老妈在外面替别人打工挣钱养家糊口，我想让她早点退休，不想给她那么多经济负担。
当家庭负担和个人理想交织在一起的时候，我是没办法安心学习的，何况我是有好几万债务人。但是在梦想的驱使下，我管不了那么多了，哪怕是每天以贷还贷也要复习考研。后来我统计了一下，在2018年3月份我差不多欠银行4万元的债务。
当时心想，这样算下来，在北京差不多到考试的时候就欠银行9万元债务。这些等我研究生毕业后拿3年时间还也不迟，今年我一定要考上北京大学研究生。
可是家里经常出问题，让我不得安心复习，4月份的时候，舅舅又去我家求我妈帮忙借钱给他还债，不然银行就过来查封他的家了。家里又像我求救，我当时简直欲哭无泪啊，我当初欠的钱都没有还清，每天靠向信用卡借钱过日子，我怎么还有能力帮别人啊，我老妈也是心软，自己家盖房子欠好几万的债务居然还想帮别人。他们不知道我在外面是怎么样的，以为我有的是钱。我每天吃饭都不能随随便便吃，因为这些将来都是要还的。
5月份老妈肠胃炎犯了，肚子疼特别厉害，我们家目前只有老妈一个人在外面工作养家，还有弟弟在上民办大学。我当时特别痛苦，家里没有经济来源了，我要不要放弃去工作帮家人度过难关。
后来老妈从温州回家看病，第一次拍片检查错误，我妈吃了点要以为好了于是又去温州打工。没过两个月肚子又疼得特别厉害，没办法只好去医院看看。结果要动手术，我的天啊，我当时已经快*疯了，我不知道该如何是好，家里本来是欠那么多债，我又在借钱过日子。如果这次老妈动手术，我肯定得再向银行1万左右帮家人度过难关。但是这样的话，我的信用卡额度就全没了，连往后借钱吃饭的额度都没有了，我该怎么办啊。
我当时是心急如焚，我不知道该怎么办，我弟弟还得要读书。老妈倒下了了，我们家不可能都用信用卡度日吧。另一方面，学习的痛苦我都没办法解决，家里的困难我都不知道怎么办。这现实和理想的矛盾，使我一次次没心事做题看书。
还好老妈动手术顺利，虽然花了1万元现金，报销8000元左右。但是老妈毕竟身体要恢复不能立马外出打工。这边都已经是7月份了，我还没有把英语和法律学透，因为基础差又没什么学习方法，又心浮气躁，不踏实结果要么看这张连续好几天，要么好几个月不看这张。这样反反复复，结果脑袋什么东西都没有记住。当时我特别着急，我不知道该怎么办。每次静下心来，过不了几天又出现另外的问题。不是这方面就是那方面的人际关系问题，慢慢的我都快崩溃了。更重要的是，我每天都是在借钱过日子，到九月份的时候我总欠款是7万多，连吃饭都胆战心惊，我更没有精力去安心复习了。
每到交房租还信用卡的日子，我心情特别失落，因为我又得去信用卡或者支付宝里面借好几千还贷交房租了。
这样的日子，这样的心态让我哪有心情坚持下去啊，生活的压力，学习的痛苦和矛盾，家里的担心，我没办法静下心背书，写作业。
同时我每天学习的状态特别不好，早上也不起来了，晚上玩手机看电影到12点左右，白天时不时看手机打发纠结痛苦的心情。学习的状况已经完全背离我原先的初衷，当初想全职备考，其一是想用一年时间悟道，其二不仅仅是为了考上北京大学研究生更重要的是养成良好的读书，生活，运动习惯为将来走上岗位，为自己将来的事业做好充分的准备。可是到9月份，10月了我依然没有达到我想要的目标和目的，我坚持还有什么用？达不到我心中的目标，即使将来获得了北京大学硕士学位证又有什么用。中国从来都不缺碌碌无为的清北人，缺的是有才干，有独立思想独立人格，甚至能够创造大价值的人。我这样也算是人才？废物庸才都不如。
干啥啥没有恒心，说好每天坚持4点50分起床，可是只坚持半个月最后还是6点起来最后干脆7点起来。以前每天早上起来去吃饭的，可是到后来好几个月都不起来吃饭了。这样的恒心能干什么？这样的态度能做什么事情？想做圣人，连基本的做人做事的是恒心都没有，做什么圣人？
夏天怕热，于是经常在中国*大学教室开空调看书，外面太热不敢出来背书。冬天太冷早上起不来，干脆不吃饭。中午要休息，一睡就到14点左右。每天看上去都在努力，实际上有没有问自己，一天时间到底学到了什么？知道了什么？搞懂了什么？给我来形式主义，我让你永远没有书读，让你一辈子都那么下贱。
连一件事情都坚持不下去又能做什么呢？每天下午去跑步，坚持了3个月再也不去了。怕热，怕冷，心情不好都是理由。
今天心情不好，先休息一下，明天心情不好先放下，放假了我得抽时间看看电影缓解心情，后来来什么大新闻，我去知乎评论一下，*来了我先看看**缓解压力等等各种各样的事情缠绕着我，我哪里有心情专心看书，全职复习？
从3月1日到10月1日一共7个月里，这么长时间里面，我哪件事情是坚持到底的？在这期间内除了把债务扩大到7万元外，什么也没有得到。
我贪婪，在这7个月里，我贪婪成性的毛病一直都在，以前购买基金看到获利后，于是不断往里面加码，结果血本无归，如今考研复习也是这样，今天心情好于是连续好几天就看这本书这样章节。恨不得一天把所有知识都掌握。
我懒惰，十多年来，从初中开始就一直想把英语学好，可结果到现在连几句英语口语都说不出来，英语是越学越烂，可从来都不想动脑背，动手写，每年苦于英语却懒得用心学好。高中到现在想提高自己的学习能力，想进入高等学府做自己想做的事情，到如今连起码的学习态度都没有。这种懒惰，这种想不劳而获，又自我矛盾的心态，如果有出头的日子那简直是天理不容啊。
我好色，我一直想成为内圣外王的人，修养自己的品性，可结果次次都抵不过自己的*。我怕分心不想谈恋爱，可是在有的时候却特别羡慕有对象。我不想婚前性行为，可是经常发作的时候想去找小姐，我想克制自己的*做一个苦行僧一样的人，提高自己身体素质，可我又经常忍不住去看*然后又忍不住*。一次次克制*却一次次破戒，一次次抵制*却一次次想方设法寻找*。常言道，君治帅，帅治将，将治兵，兵治敌，我连自己都治不了如何去治别人呢？
我的人生目标是做一个内圣外王的圣人，要以孔子为榜样。要探索万物大本源，要将万事万物归结为一种解释方式，要万法归宗。如果自认为有用的事情却做不好，却不能百分之百做精做透达到出神入化的地步，我就不让自己升级，更不会放过自己。如果不能做好小事情，哪怕再小的事情我是不会放过自己，因为小事就会是大事，大事就是小事。如果不能驾驭万物，我也不能被万物所拖累，更不能受制于万物。
我要做的是圣人而不是庸人，我要做的是先做好小事再做大事，考研以目前的水平可以达到，考北大不难，难的是如何做一个圣人，如何做一个有独立思想独立人格有大才干，大作为的伟人。
2018年10月2日星期二
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