自爱=爱人
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发布时间：2023-05-05 14:35
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热心网友
时间：2023-11-14 10:34
在我们每个人刚刚诞生时，其实都全然生活在本自具足的“本体”状态中。随着成长的开始，在生命早期我们所经历的一些父母的不当对待或创伤经历，会逐渐制造出内在的“坑洞”和匮乏感。比如，可能儿时父母没有重视我们，或者没有肯定过我们的价值，由此，我们便产生了不安全感、自卑、自我否定等的内在坑洞。
这些坑洞和匮乏感其实并非实存，也并非一成不变的。但是，我们认同了这份匮乏，并内在建立起了一连串用来掩饰或填补坑洞的自保机制。
例如，我们很多人会不断向外追求财富、成就、外表，来填补内心的低价值感。但无论拥有多少，我们都会觉得自己还不够好，或是内在依旧无法满足。其实外在琢磨越多，别人越会立刻看透你的自卑，戴的配饰越多，高跟鞋越高，其实越“*”自己。
而当我们在关系的互动中，把这些内在的坑洞和匮乏感投射到他人身上的时候，便会产生关系中的依赖和抓取，我们会期待伴侣能像完美父亲一样填补我们所有的匮乏。而当这份期待落空的时候，我们的内在便会逐渐生出怨怼、批判和谴责，由此反把关系越推越远——这便是关系中的恶性循环。我们的念头是超光速的，这个宇宙里速度最快的就是念头，所以我们能否捕捉到内在的念头，能否看清内在这些起心动念瞬息之间的变化，这便是东西方所有的灵性教诲以及身心灵整合疗愈的根本。
所以，我们需要训练自己，随时随刻在生活中，都能把注意力同时放在向外和向内这两个部分之上，这就叫作“全观”的训练。
我们越是能接纳身而为人的不足，就越能包容内心的爱恨交织倾向，理解“重要关系人”的善恶反应之原由，如此才能逐渐拓展出成熟的人格。在关系中学习“自爱”有十几项准则，它们分别是：
1. 切莫太快进入亲密关系，以免落入上瘾症。
2. 勿过度理想化对方、随即又感觉幻灭失落。
3. 勇于说出自己真正的需求，而不是将需求藏在埋怨的背后。
4. 学习面对孤独，克服独处时的茫然不安，并发展出默观自省的能力。
5. 在自我实践以及对关系的投入之间取得平衡。
6. 永远不要为了取悦伴侣而失去自己的生命特质。
7. 花“过多”的时间在外表上，是一种严重的不自爱举动，因为目的只是为了“取悦”他人。
8. 要明辨什么样的行为是在“物化”自己，譬如藉由伴侣的名望、地位与财富来壮大自己的荣耀感。
9. 要懂得区分“配合”与“牺牲”的差异，因为前者能带来双赢，后者则会制造“相互拖累”的关系。
10. 要深入体认自我防卫也是一种“自恨的形式”，虽然表面上看来像是“自爱”。
11. 诚实表露自己的真实想法与感受，乃是提升自尊的重要方式。
12. 学习有创意、果决而适度地表达愤怒，而非漫无目的地唠唠叨叨。
13. 不再依靠爱情或别人来追求完整的自我；在自己的内在找到阴阳两面的统合。
14. 快速释放掉恼人的记忆以及对未来的幻想，全神贯注地活在当下。
15. 学会照顾及满足身心的需求，而且是不假外求的。
深入地体认和实践了上述的十几项准则之后，才能领略最根本的“自爱”乃是我早已具足的那份信赖感。回顾年少时的生命展现，我们都曾具备过不设防、一派天真敞亮、任人汲取能量的慷慨特质。但这种特质是跟世俗的自保性回然相左的，因此在社会化的过程里，我们势必会以惊骇的眼神和情绪反应，*深入地去体验以及熏染人性中的种种恐惧与不足。借着这种深刻化的成长历程，天真会转为受创，从受创中自然会生起痛苦与避世的渴望，逐渐地，这些退缩的反应又会借着自我疗愈而化为真正的接纳，然后你才有能力尊重每一个个体的独特性，继而发展出悲悯、柔软与谦驯的精神质量。这一切都是“自爱”成熟化的必经过程，最后你终将发现，“自爱”与“爱人”本是同一种东西。
