爆笑的超长笑话
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发布时间:2022-06-02 16:03
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时间:2023-11-13 04:38
行不,记得加分哦!
1有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”
2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊
小明就爽快地回答:妈,我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢
小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
9.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅
1 .愚人节千万别上厕所,真的!再提醒一句,这不是演习,千万别上厕所!
突觉肚子不爽,奔厕所而去,解裤蹲下,舒畅。
事毕,找厕纸,惊呆,空卷轴无纸。瞬间,明白原来今天是愚人节,怒骂,折腾人也不要找这里啊!
急,突发现兜装手机,喜极而泣,特小心怕手机坠坑,失去最后一根救命草。
电话同事一号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”,同事答:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”。话毕挂机,痛骂中。
电话同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”,同事答:“今天愚人节,外出工作一概拒绝,不好意思!”。话毕,挂机,痛苦中。
电话同事三号,“我知道今天是愚人节,吾在厕所,无纸,速来救急,请相信我!”,同事答:“你怎么可以模仿我,刚用这招骗一人,你怎么未经磋商就擅自使用?”。话毕。挂机,无奈中。
电话同事四号,拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声,“朋友,别指望了,我在这里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困!”
晕厥中。
2 .上大学的时候, 有一天中午,懒得下楼买饭,我平时就经常叫别人帮我带饭,混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙,一通威*利诱加撒泼打滚,终于搞定。 高高兴兴去
蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少,不会受打扰。 你知道,旁边坑位的噪声会影响我的情
绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学,这些东西,文笔大都很差,但想
象力都很丰富。。。。。(对不起,跑题了) 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
替我打饭的家伙, 满脸得意的坏笑。 我知道,糟了,这回处于劣势,只能任人摆布了
。 一般整人的办法都是在称你小便的时候,从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
手来伏墙, 只好用脸,虽然很狼狈,总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
坏的。 说远了, 你猜怎么着,这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里,撒腿就跑。
这之后我有多狼狈,没法说了。 从此我痛下决心,一定要报复。 我一有空就去厕所转
转,可这家伙很鬼,好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了, 在我的一个线人的
线报下, 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
舍抱来了他的被子,悄悄的遛进厕所“。。。。。。,“大哥, 大哥,我错了,上回真
的是我错了。。。靠, 混蛋,你Y还是人么!! 你Y等着。。。。。。诸位大哥, 有人
么?过来帮个忙。”(上述对白中,带着明显而诚恳的哭腔)。 后来很长的一段日子我
上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
。 这家伙现在在德国, 每次放心的上厕所的时候,还怪想他的。
3
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便,发现两个便池都没有冲
1.不想上了,回头就走--靠,这么脏,叫我怎么上阿?(愤怒ing)――出门时碰到
人,一会听到里面人说“怎么总有人不自觉?!”(委屈ing)
2.找一个上好之后,冲掉自己上的这个--为什么别人不自觉?(不平ing)――出门
碰到人,一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉?”(郁闷ing)
3.找一个上好之后,冲掉两个--好事做到底吧(自我欣赏ing)――出门碰到人往里
赶,一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了?”(耻辱ing)
4.找一个上好之后,冲掉另一个--头脑有点不正常(颠三倒四)――出门碰到人,一
会里面人说“总有人不自觉!”(庆幸ing,不是自己干的)
5.找一个上好之后,走掉――别人不冲我也不冲(找理由ing)――出门碰到人,一会里
面人说“我靠,居然不冲厕所”(当做没听见,你也可以不冲阿)
6.冲掉一个,走掉――忘了上厕所(我有强迫症)――出门碰到人,一会里面人说“怎
么这人不自觉”(悔恨ing)
7.冲掉一个,小便,走掉--我一定要上一个干净的(洁癖)――出门碰到人,一会里
面人说“有些人就是不自觉?”(脸红ing,后悔没有冲掉)
8.冲掉一个,小便,再冲自己上过的--我比较自觉,自扫自家门前雪(满足ing)――
出门碰到人,一会里面人说“怎么有人不自觉”(无辜ing)
9.冲掉一个,小便的同时顺便冲掉另一个--哥们,我耍杂技呢(差点弄到裤子上,走
的时候忘了冲上的那个)--出门碰到人,一会里面说“这人真不自觉”(冤枉ing)
10.冲掉一个,小便,冲掉两个--有洁癖的好人(自觉)
11.冲掉两个,走了--神经病(没心情上厕所)
12.冲掉两个,找一个小便,走掉――虎头蛇尾(精神不集中)――出门碰到人,一会里
面人说“这人真不自觉”(困惑ing)
13.冲掉两个,小便,冲掉上过的,走掉――Perfact,我真是活雷锋
4
上个周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰
地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的
问话:
“喂,伙计,你好吗?”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了:
“你待会儿想干些什么?”
我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他
比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗?”
这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个*的*,要么是个神经病。我
再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:
“无聊!请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。
突然,隔壁又传来了话声:
“对不起,大卫,我先关机了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个*的人,总是在那答我的话……”
一男子在开会,突然想大便,于是就出来了,可他怎么找都找不到厕所,于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里,就地解决了,好了以后,他把塑料袋提起,看准上面的窗户,嗖的一声扔了出去,不料糊在了墙上,原来那是后面窗户映过来的影子!郁闷!这时来了一个女清洁工,他笑脸迎上:妹子,我给你50块钱,你帮我把屎给弄下来好吗?那女的抬头愣了一会,从兜里拿出100元,说:大哥,我给你100块钱,你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗.太牛了!
一人干燥,拉不出来,在里面蹲了半个小时了,很懊恼.这时,门外传来急促的脚步声,进了隔壁,门一关,就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了:隔壁的老兄,我真羡慕你,这么快就拉出来了.隔壁喊到:羡慕!我还没来的及脱裤子呢!
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:*
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
热心网友
时间:2023-11-13 04:38
某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,
你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这
是谁给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!”
“002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给
你们起的名”“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是
我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的
心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师,gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说
我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药
“006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老
师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”
老师,你可真老土,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。”
老师快哭出来了。
“009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,
我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝.
热心网友
时间:2023-11-13 04:39
梨子格笑话网。里面有个叫。幽默搞笑故事的。里面都是长的。你可以看一下。希望适合你
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