有没有关于猪的笑话

发布网友 发布时间：2022-03-12 06:42

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热心网友 时间：2022-03-12 08:11

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 一癞*追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！*不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？ 年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。 一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！” 猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一*。野猪猛然听到“砰”的一声*响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，趁两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!” 张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。” 你已经是大人了，要注意自己的形象，别老跟以前似的，少喝点酒。昨天晚上又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！ 一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞” 你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。 今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去。 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！ 癞*追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！*不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？ 你近来好像瘦了，发生什么事情能告诉我吗？要知道现在市场上猪肉八块一斤，你瘦一斤我就亏八块。 一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！ 我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了！ 不卖了 当我狠下心，扭头离去的那一刻，你在我身后无住的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么的爱你！我猛的转身，哭着把你抱紧喊：“这头猪，我不卖了” 与猪比 如果一定要把你和猪相比，我觉得你和它最少有两点不同：1、它比你聪明。2、你比它能吃。 养猪技术 如果秋天走了，我会在雪地等你；如果世界走了，我会在天堂爱你；如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让她来照顾你。PS：她的养猪技术真的不赖！ 不要跟我狂 不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党*，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸，再下毒，看你服不服，户口给你改成猪 丢猪 好久没你消息了……这两天总想你，心里很乱……寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋就丢了呢？ 找猪 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛苦道：“老大，我们可找到你了” 断交 我们断交吧！请原谅我的自私，我知道这样会很伤你的心，过去我们在一起的点点滴滴都将永远刻在我心里，但我真的没法和你再生活下去，因为城里不让养猪。 《暗思竹》 暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹。末温花，枝绘池。暗在竹眷株，好池诱谰座。暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹！恭喜你学会山东话……愚人节快乐！ 流星 今天晚上有流星，听说是大猪座的，到时会有一只猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞。 世界上有六种猪 世界上有六种猪：养在家里的是家猪，在外面溜达的是野猪，菜场里的叫死猪，看信息的是蠢猪，生气的是赖皮猪，想报复的是小气猪，不回信息连猪都不如！ 猪才怪 我说：“你是猪。” 你说：“我是猪才怪。” 从此，我就叫你“猪才怪”。 有一天，你终于忍不住，当着众人的面，大声对我喊：“我不是‘猪才怪’。” 猪的理想 猪的理想：天下栏栅都倒掉，天上纷纷掉饲料，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，猪猪从小上学校，人猪平等去投票，猪民都说理想妙，那猪边看边在笑。 猪肉涨价 都怪以前疏忽了你！所以从今后起我要好好待你，你累了给你捶背，闷了陪你解闷，病了喂药打针，瘦了给你增肥，为啥？谁让猪肉价格上涨呢？ 猪肉炖粉条 你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多么伟大的；而你呢？也就是用来炖粉条的。 画猪 在纸上写你的名字，在第一字上大写字母M，左边写上E，下边写上W，在最后一个名字的下方写上W，右边写上Q，用弧线把每个字母连接上，好玩吧？ 猪 不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了；不是每一头猪都会看短消息，但是你做到了。 长寿心经 少林寺达摩最新发现一段长寿心经，每天大声朗读一遍可延年益寿，内容如下：卧似雀心岩，卧似身经冰，卧似达百尺，卧似老木竹！一定要大声读哦！ 验价 那天我看到你在一家超市闲逛，你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，8元。你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死，上面显示：猪头，18元。 养猪 就要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说了“城市里不许养猪” 照相 恭喜获得手机照相功能，请将脸对准手机，按向下键照相 照相成功，请看照片 >)". ."(< ( (..) ) 你好美哦！ 转变 我一直想要你，你的脸、唇、耳朵无时无刻不浮现在我眼前，可是我很穷，要不起你，现在我有钱啦，可以大声说：“老板，那头猪给我切一半！” 以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

热心网友 时间：2022-03-12 09:29

1、一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。 聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。 于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。 猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。 猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。 鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。 孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？ 猪曰：猫的笑话真好笑。。。 2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!” 3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了! 4、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞” 5、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地! 6、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧 7、办公室中 甲：饭后休息，选择题，考考大家！ 大家：快快！什么题？ 甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？ A 兔子 B 松鼠 C 狗 D 猪 这时乙（托）迅速答道：D。 甲说：对，没错。 其余人忙问道：为什么？ 8、.你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！ 9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。 有一天我对一个朋友说：“你是猪。”，他说：“我是猪，才怪。”从今以后我就叫他猪才怪，有一天他在也忍不住了，对我说：“我不是猪才怪！”

热心网友 时间：2022-03-12 11:04

三只小猪，猪A的名字叫"谁"，猪B的名字叫"哪儿"，猪C的名字叫"什么"。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么？ 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。 狼又问猪B。 狼：你是谁？ 猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它？ 猪B：恩。 狼：它是谁？ 猪B：是的。 狼：什么？ 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿？ 猪B：哪儿是我。 狼：谁？ 猪B：它是谁（又指着猪A） 狼：我怎么知道。 猪B：你找"谁"？ 狼：什么？ 猪B：它在屋顶上。 狼：哪儿？ 猪B：是我。 狼：谁？ 猪B：我不是谁，它是谁。 狼：天哪！ 猪A猪B："天哪"是我们的爸爸。 狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！ 狼受不了了，仰天长叹："为什么？" 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？ 猪A：不是，为什么是我们的爷爷。 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么？ 猪A：不，是"为什么"。 狼：谁？ 猪A：我是谁。 狼：你是谁？ 猪A：对，我是谁。 狼：什么？ 猪A，B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了。。。

热心网友 时间：2022-03-12 12:55

与猪共眠 天黑了，村里的小六哥喝醉了晃荡着回家了。刚进小院没看清楚就推开了旁边猪栏的门，猪栏的地滑溜溜的，他脚一踩进来就摔倒了。由于身体的摔倒，他喝多了的东西全倒出来了，之后还糊里糊涂睡着了。老猪挨了一下碰连忙从睡梦中醒过来，鼻子里闻到一股酒香，嘴巴张开就把地上的东西吃光了。不一会，老猪也醉倒睡着了。 小六哥与猪睡觉过去半夜。当他酒醒时感觉身体有些冷就翻身过来，手刚碰到猪就说：“他娘的，你老太婆昨夜没脱毛衣就睡着了。”

热心网友 时间：2022-03-12 15:03

某日,老师开班会,邀请了学校的领导前来听课. 一学生说:"大家一定都知道猪八戒吧,他在天上的时候是天蓬元帅,在人间的时候却是头猪!那好我给大家出一副对联'在上是帅'请问又有谁能对得出下联呢?" 校长不假思索地说:"在下是猪."

热心网友 时间：2022-03-12 17:28

从前，野人是非常臭的，一天，野人，法国人，美国人去乡间小道散布，中途遇上暴雨，看到路边有一猪圈，他们想进去避雨。法国人进去了，又跑出来了，说：“好臭呀！”美国人进去了，也跑出来了，说：“好臭啊！”野人进去了，猪跑出来了。

热心网友 时间：2022-03-12 20:09

有一句话我一直没敢对你表白,我知道自己穷,但我一直暗恋你,现在总算有钱了,,终于可以自豪的说出来:老板,那头猪我买了! 昨晚我做了一个梦,梦见你手拿菜刀气喘吁吁,在追头猪.那头猪却突然跪地求饶说:"本是同根生,相煎何太急?" 请不要往下看拉,真的没什么好看的,求你拉,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要看的哦---你是猪拉!!!

热心网友 时间：2022-03-12 23:07

一天我独自走在小路上，突然有一群野猪跑到我面前，当他们正要扑向我时，我急中生智，亮出了你的照片，他们不约而同跪地齐声说：头儿，你终于回来了！

热心网友 时间：2022-03-13 02:22

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

热心网友 时间：2022-03-13 05:53

张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 大家还有没有好玩的，发出来看看~

热心网友 时间：2022-03-13 09:41

路人甲：你看过新拍的三只小猪吗 路人乙：看了，简直太搞笑了 然后他们一起跟丙说：你难道觉得不好笑吗，除非你和丁是同类。 丙看一眼丁，它正躺在猪圈里打呼噜， 于是丙赶紧说：哈哈，是很好玩很好笑的啊，嘻嘻

热心网友 时间：2022-03-13 13:46

以前我总管你叫猪，你生气了，说：我是猪才怪。于是以后我就叫你猪才怪，终于有一天你忍不住了，大声冲我喊：我不是猪才怪。

热心网友 时间：2022-03-13 18:07

你拿着刀把猪*到墙角，猪对你说本是同根生，相煎何太急！

热心网友 时间：2022-03-13 22:45

问 家里有一只猪和一头驴，过年了，先杀哪个 答驴 猪也是这么想的 答猪 驴也是这么想的

热心网友 时间：2022-03-14 03:40

.一癞*追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！*不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！ 猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？